about……C Teng

我想……

2012-01-19T22:02:00.002+08:00

說真的一句，我越來越害怕，來到這裡。

每一次，每當我想寫些什麽，

那種酸酸的心情，就來了。

眼淚也跟著，莫名其妙的流下來。

事實上，我並不害怕你看到后會怎樣。

我只是，跟隨著我的心情，寫出來。

我看過你寫什麽。

真的只有你一個人痛、一個人辛苦嗎？

難道我就不會嗎？難道我沒感覺嗎？難道我就不會像一個普通人一樣，會心痛難過嗎？

我告訴你，我的心更痛、更傷。

有時候，有個人，表面開心，但事實上，他是嗎？

他只是掩飾心中的難過，在對別人開懷大笑而已。

我不想告訴你，自從畢業了以後，我的心就很難過。

我難過的是，我們不可能像以前那樣，天天見面。

我難過的是，我們相處的時間越來越少。

我難過的是，你竟然說，“開始結束了嗎？”

我真的沒有想過，你會這樣說。

這證明，你的想法，也開始的變了嗎？

難道從這一刻開始，都是我一廂情願了嗎？

還是，這一場戲，都是我開始自導自演了？

我真的不清楚了，什麽都不懂了。

今天，看見你，我真的很開心。

可是，你卻總是靜靜的，很累的樣子。

也許，你真的累了。

說真的一句，當我看到你手機里和女生的照片時，

不瞞你說，我真的吃醋。

對，我死要面子。

那又怎樣，那是你的自由，你跟誰合照，我沒有權力阻止。

正常來說，有那個女生會不吃醋呢？

除非，那個人，不是正常的。

可是，我真的吃醋了，心裡真的很不好受。

我很害怕你不理我，我真的不想和你吃飯的時候，還會有只有一個人的感覺。

我真的很討厭一個人吃飯，所以，不是我不要，而是，沒有那種心情。

不管吃了什麽，都是無味的。

我知道你不喜歡我不吃，可是，當一個人的時候，我真的，吃不下。

我的確不是一個好的女朋友，我不懂得關心，我什麽都不懂得。

有的時候，不是我不想去找你，我只是想讓你有更多的空間，做自己喜歡的事情。

我也不想佔用了你的時間、你的空間，而讓你做不到你想做的事情。

我知道有些時候，我很任性。

每天和你出街，只會想要買東西。

很多東西買了又買，越買越多。

我知道，一般男生都不喜歡逛街，不曉得你，也是如此嗎？

我真的開始不知道了。

你開始有你的生活，我也有我的生活。

現在大家都活在不一樣的世界。

說真的，我還蠻後悔叫你去讀書。

但是，你不管怎樣都要讀，因為，這樣，以後對你，是好的。

你上次跟我說，是我自己不要跟你們一起去的。

你知道的，我是嚮往大學的生活。

可是，我沒有那個本錢去當個大學生。

我知道我的能力底線，我不想強逼自己，去選擇一個，沒有結果的事情。

所以，對不起。

不管你會不會看到，我想你一定會看到。

我寫這篇，純粹有感而發，不必在意那麼多。

17.1.12

2012-01-17T22:09:00.004+08:00

時間長了，大家的生活，也都變了。

我們不能再像以前那樣，那樣的任性。

人長大了，做什麽事情，也都應該有分寸了。

人長大了，也該有屬於自己的空間、自己的生活。

突然之間，我懷念起以前中學的日子。

雖然，才剛畢業不久，但是，就已經覺得過了很久了。

現在的每天，我真的很討厭，

一個人駕車、一個人的晚餐、一個人回家的生活。

我不是害怕，而是，我是在討厭。

我不喜歡一個人的生活。

一個人上下學。

一個人，只能夠自言自語。

一個人，很多事情，都不能完成。

但是，我想，我慢慢會適應，一個人的生活。

是的，我不可以再那麼任性，

不能夠再那麼的要求什麽。

我只能乖乖的跟隨。

只有這樣。

不曉得，爲什麽有時候，當我躺下想睡的時候，

眼淚，就莫名的流下來。

我傷心嗎？

我委屈嗎？

我真的不知道。

因為，我找不到一個理由來解釋，我爲什麽流淚。

就是很莫名其妙的，流下淚。

總是，有種酸酸的感覺。

12.1.12

2012-01-12T22:06:00.002+08:00

今天，第一次幫人化妝。

感覺不錯的說。

今天正式下刀，超緊張的。

但是，也很順利完成了，我的第一個妝。

一開始，是醬的啦。

會緊張。

我希望，下次會更好的。

10.1.12

2012-01-10T22:36:00.002+08:00

近年的身體狀況，好像真的越來越差了。

動不動就傷風咳嗽，甚至有時候會暈混，

有時候，一曬到，就感覺發燒的感覺。

以前，都不曾有這樣的感覺。

是不是，身體狀況真的變差了。

免疫力，也變弱了呢？

是不是，是時候去看醫生呢？

haiz

不知道。

9.1.12

2012-01-09T22:26:00.006+08:00

今天一大早起床，感覺，好像上風咳嗽了。

最近都在流行這樣的病態。

很不幸運的，我感染上了。

今天感覺自己吃很少。

每一次上晚上的課時，都不怎麼想吃晚餐。

也許，遲早我又會胃痛到夠夠力了。（哈哈）

今天，還是繼續做關於眉的部份。

但是，已經開始學如何修眉了。

挺開心一下的。

可是呢，總是覺得自己畫眉畫得不夠好。

總是感覺不平衡似的。

哈哈，沒關係，再練習幾次應該都行了。

加油吧~

希望明天不會真的病倒才好。

8.1.12

2012-01-08T23:55:00.003+08:00

有时候，我觉得自己很依赖。

突然抽离不了没有旁人的世界。

就是因为依赖，所以，我更加不能承认，我是个很独立的人。

其实，我很希望，你能够懂我，懂我想什么。

当我沉默的时候，我希望你能够马上知道，其实我想要的是什么。

我只是希望，你能了解我而已。

就这样，已经足够。

明天開始

2012-01-02T21:42:00.002+08:00

明天開始，我就開始踏上了造型的路上了。

明天開始，很多事情，都會變得和以前不一樣了。

明天開始，我重新開始我的生活。

明天開始，我要學會堅強。

真的真的有很多事情，在明天以後，變了。

突然之間，我開始害怕了。

我會害怕我一個人，分擔不下來。

我會害怕我一個人，不夠堅強，

我會害怕我一個人，去面對。

我會害怕我一個人，我……

也許，我太過依賴了。

依賴有他的存在。

昨晚，和一班朋友聚會。

大家有各自談起自己考到的成績，大家的夢想，大家未來想去的方向……

原來，大家以後，還會有機會當同學。

其實，我何嘗不想呢？

我也想要繼續和大家一起讀書啊……

只是，我不能。

也許，明天開始，我們大家，都會走上不同的路。

彼此，都有屬於自己的生活圈子。

所以我才說，我很懷念過去。

真的希望過去的時光能夠停住。

很可惜，現在，什麽都變了。

昨天回家的路上，不曉得他是否知道，他說過的一句話，真正的，說中我的心聲。

我只能沉默不語。

因為，我不知道我可以說些什麽去反駁。

昨天晚上，其實我很晚才睡覺。

因為，我想了又想，想了又在想，不停地想……

其實，我真的很不喜歡哭，因為，眼睛會變單眼皮，但是就是不知道爲什麽，

有時候，就會莫名其妙的掉眼淚，一掉，就停不下來。

我很想忍住，但是，我已經努力了。

或許，讓它流下來，心裡會舒服點，很難說。

做人做到我這樣，真的算是不夠堅強，不夠獨立。

只能說我是個弱者，貪生怕死。

我也只是想有人會記得我，偶爾會關心我。

就是這樣而已。

28.12.11

2011-12-28T22:42:00.002+08:00

聖誕節，就這樣的過去了。

聖誕之旅也就這樣，平靜的結束了。

突然覺得他很傻，明明那個地方很偏、很遠一下。

他卻說沒關係，只爲了見一面。

真傻。

但是，我還是很開心，因為，我也想見他。

我，可以說是個很簡單的人，

只要在物質上滿足了我，就可以了。

就這樣簡單。

距離2012年，還有3天的時間。

突然間，覺得再2011年所剩下的日子里，過得很有意義。

真心的，很有意義。

有些時候，意義，很難說明出來。

也不想多解釋什麽。

就保留這樣吧。

跟隨著現在的感覺，走吧……

22.12.11

2011-12-22T22:55:00.002+08:00

我想這幾天決定的事情，可能了。

我想，就這樣，走吧。

不想計劃，再有任何變卦。

就這樣。

darling，對不起。

有些事情，不是不要跟你說。

只是，有些事情，不知道該怎麼說出來。

請原諒我，當我不開心的時候，沒有告訴你。

我只是，不想你擔心我而已。

知道嗎？

希望你能理解。

我們之間，已經有多少天沒見面了。

不……應該是，有多少天，沒聽見你的聲音了。

突然好想聽你的聲音。

想說，你現在在比賽那裡，

有沒有好好照顧自己啊？有沒有喝很多水啊？

有沒有摔傷啊？

你知道你自己笨蛋一個，常常把自己弄傷才甘願。

好希望你快點回來啊~

因為，

我真的好想你哦…

20.12.11

2011-12-20T22:32:00.002+08:00

不曉得，爲什麽……？

這幾天，真的笑不起來。

只知道，跟老爸的局面，越來越僵硬。

如果我老爸知道他自己的性格是如此的固執要面子的話，

想必應該也知道，他女兒我，的性格也是如此，固執！

假如我一旦堅持下去，我就不會再認輸了。

即使不管是誰怎樣說我都好，我只想說：我就是這樣，固執。

這，想改也改不了。

很多時候，很多事情，我都會強忍下來。

即使是一些我不喜歡聽的話，我都會儘量的不去理會。

只是，久而久之，我的忍耐限度是有限的。

久而久之，眼淚就會開始不聽話，

就這樣的落下。

我也忘了，眼淚已經流了多少；

心，也酸了多少回了……

在他的眼裡，我永遠都是沒用的那個。

對，事實如此，我是就如此的失敗。

我，是他最失敗的例子。

剛剛看到我的成績，一個字可以形容：死！

這也早就預料到了，只是，現在才讓我真正的去面對而已。

上大學的夢，這只是想想而已。

因為，我知道，我是不可能進的到的。

我只是天真的相信，這世界上會有奇跡出現而已。

但，最後，這奇跡，並不存在。

我早就有心理準備了，去面對。

早就知道，我的路，該怎麼走了。

只是，我希望會有轉機的一天。

現在，連上天都幫我決定了一切。

我不會後悔，我曾經的決定。

讓我真正清楚自己，是失敗的。

也讓我清楚的知道，不一定所有的努力，換來的，都會成功的。

也因為這樣，我會更固執，固執在屬於自己的立場。

我不想再靠他了。

真的不想了……

我不想因為他，而讓我失去了尊嚴。

你可以說我自尊心很強，什麽事情都那麼堅持，

什麽事情都不肯認輸。

不好意思，我就是這樣。

這，還是改變不了。

請，別逼我做那些我不想做的事情。

否則，你們會很後悔。

我想，我需要一點時間來復原我的情緒。

時間，不會很長，也不會很短。

我只是，想要，一個人靜靜而已。

所以，請別理我，就可以了。

18.12.11

2011-12-18T22:42:00.002+08:00

原本我今天，應該以很愉快的心情，出來。

可是，不知道爲什麽，我好像辦不來。

爲什麽呢？

爲什麽突然之間，會這樣。

我也不知道。

很坦白的說，我很害怕你突然靜靜不說話。

有時候，我真的不知道，我說錯了什麽，做錯了什麽……

也許我真的不知道，說錯了很多話。

但是，我真的很不喜歡你就這樣靜靜的說：沒事。

你知道嗎？當我看到這樣的你的時候，你是否知道我的心情是如何的么？

是酸的，很酸很酸……

酸得我的心，很痛。

但，我真的很努力，很努力的說服自己，說沒事的，一切都很好。

可是，有時候，有些事情騙不了別人的。

到現在，我真的不知道該怎麼說下去了。

也許，我真的是失敗。

不只是在你的面前失敗，即使在家人的面前，我也很失敗。

我真的開始不知道，我該用怎樣的心情去面對和溝通了。

不管我怎樣耐性的去解釋我想要的，結果，到頭來換來的，却只有無視和唾棄。

我真的受夠了。

每一天聽到的，只還是同樣的一句話。

每一天看到的，只還是同樣的一種表情。

我真的受夠了。

因為，我不是傀儡。

這個世界，很明顯的知道，人是很現實的。

沒錢的，絕對活不了。

我，就是那個。

沒錢，就沒尊嚴。

沒錢，就什麽都幹不了。

沒錢，連夢想都別指望去想！

17.12.11

2011-12-17T22:30:00.002+08:00

現在感覺，無聊。

無聊了，還是無聊。

最後還是，很無聊。

不曉得自己該幹些什麽的，只知道，我很無聊。

其實我很累，但是，我卻非常犯賤的，還不想去休息。

甚至，我在想什麽，我自己都不知道。

也就這樣。

沒有內容的，卻還是硬要來這裡擠一擠。

我的人生就是這樣。

無奈。

14.12.11

2011-12-14T22:24:00.003+08:00

知道嗎？其實哭泣比呼吸還要難。

不曉得怎麼了，就是這樣。

我只是不知道，自己，還需要等多久。

或者，還有多少的時間讓我等呢？

等，是個未知數。

有些人，可以等、願意等。

有些人，卻會選擇放棄。

放棄，並不是絕望，而是新的開始。

有句話，“浪費時間等於結束生命 Washing time mean ending life”

我是否正在慢慢的結束生命呢？

因為，我一直都在浪費時間。

我應該，做些我能做的事。

趁我現在還有能力的時候，我希望我能做我喜歡的事。

我真的不想，到了以後，才來後悔。

我不要為我的人生而感到後悔。

絕不。

13.12.11

2011-12-13T22:41:00.002+08:00

有時候，當我來到屬於自己的空間時，我很矛盾。

一霎那的時間，我竟然忘記，我想表達什麽。

很可笑吧……我想，我快要退化了。

竟然說自己被退化，我想我真的快要變白癡了。

最近，真的開始覺得自己肥了 =="

我的天啊……這真的是天大的壞消息！

不行！我決定了，趁還沒去gold coast旅行之前，

一定要減掉身上的游泳圈。

我的目標！比基尼嗎？哈哈……這真的是太高估我自己了。

至少，去沙灘，背心穿起來會比較好看啊！

是的！目前的目標就是這樣。

Go!!!!!!

Gambateh!!!!

If you think you can, you can!!!!

8.12.11

2011-12-08T21:30:00.002+08:00

聽說，畢業就是失業的開始。

果然，沒錯。

看一看日曆，今天原來已經是12月8號了。

真快。

7.12.11

2011-12-07T21:01:00.002+08:00

當在家無聊的時候，會特別想念起曾經的歲月。

我想念起，前一個月，我還是中學生的日子。

果然，歲月不留人。

時間這么快的溜走，迎接的，卻是未來遙遙未知的選擇。

今天，已經是12月7日了。

不知道我還在呆在家多久呢？

現在的我，幾乎感覺找不到精神寄託。

除了去上上英文課程，就僅而已。

這樣的生活，並不是我想要的。

或許，目前，這個月里，我找不到任何的精神寄託。

但，我相信，1月！我一定能找到，並且不管任何阻擋，去實現。

我想，我的家人，會支持我嗎？

一個帶有不肯定的問題。

哈……哈……

這樣回想，我都會覺得可笑。

對，回應的，只有可笑的話。

6.12.11

2011-12-06T21:13:00.002+08:00

其實，今天的心情平平。

只是，感覺，最近都睡不好。

越睡越累，真的開始覺得，這幅身體不像是我的了。

今天的行程，感覺有點奇怪。

突然之間，11點的時候，和達令去看場電影。

說真的，突然間看不慣達令穿那雙鞋子，真的奇怪死了。

但是，達令寫過一句話，“唯一不變的，是世界在變。”

對的，世界、大家都一直不停地再改變。

只有我，還在原地踏步。

突然覺得，我真的有點失敗。

不管再什麽地方，衣著、智慧、語言……

我都辦不到最好。

我以為，只要舒服就好。

其實，並不是。

果然，舒適的穿著出來，只會讓人說，光華出來的。

我想，就讓自己繼續頹廢這一個月。

就這樣。

反正，我就是這樣的一個人。

5.12.11

2011-12-05T21:04:00.002+08:00

昨天，我想通了一些事情。

我想，我知道自己該走怎樣的路。

也許，這條路走起來會有些困難。

但是，我不會放棄的。

至少，我知道，那是對的選擇。

失望

2011-12-04T16:12:00.002+08:00

知道失望的感覺是什麽嗎？

記得我上次好像也說過同樣類似的話。

也許，我真的常常感到如此的感覺。

失望，disappointed。

有時候，父母關心兒女是一定會的，

但是，他們是否有想過，過於關心，會讓兒女帶來什麼樣的感覺呢？

在我家裡，即使過了18歲，成年了，

但是，卻一點也無法享有自由的權利。

甚至出個街，也要不停的打電話。

連一個旅行，都不能好好的去享受。

我想，我會瘋掉。

如果在這樣下去的話。

達令，謝謝你

2011-11-28T22:52:00.002+08:00

昨天終於從旅行回來了。

感覺，累；但是，很開心。

這應該算是畢業旅行吧……

再旅行的過程中，唯一遺憾的，是在旅途中不舒服。

真的對達令你說，對不起哦……

也非常謝謝達令你，陪我看醫生、幫我買水、照顧我的飲食……

真的很謝謝你，我很感動。

這五天四夜的旅程中，經歷了很多事情。

我相信這些回憶，我想要忘也忘不了吧……

達令，你是我第一個一起旅行的男生。

你是第一個，陪伴我那麼多天，不離不棄的男生。

你是第一個，讓我可以在你面前盡情大笑的男生。

你是第一個，讓我感到非常舒服自在的男生。

達令，你真的很棒。

謝謝你會包容我的缺點。

謝謝你遷就我的任性。

這對戒指，見證了我們的愛情。

我希望，這種感覺，不會變。

因為，我好像真的，很愛你。

因為，有時候，有些感覺，很難形容出來。

但是，有時候，有些感覺，會自覺的知道。

達令，我知道你很會吃醋，

但是，你一定要相信我，我會一直愛你的。

中学，再见了！

2011-11-21T23:09:00.002+08:00

距离毕业到现在，也有9天了。

现在的我，才甘愿动我的部落。

其实，说真的，现在的心情、感触，感觉都没什么了。

真的有点遗憾，为何当初不赶紧把当下的感情写出来呢？

但是，不是都已经没办法了吗？

因为，这一切都已经成为过去了。

就短短的九天过去，我的中学生涯，真的要因此而告别了。

真的，要说声再见了吗？

的确，有很多的不舍。

不……是太多的不舍。

我不舍，相处那么多年的友情。

我不舍，我们曾经相处的时光。

我不舍，曾经疯狂的行为。

真的有太多的不舍。

毕业典礼上，我没哭，我忍下来了。

谢师宴上，我也没哭，我也忍下来了。

直到这一切过了以后，我才想起，为何当初不哭呢？

为何当初不和大家一起抱着痛哭一场呢？

很多的为何……但，这一切，都真的已经来不及了。

静静的回想从前，从一个平凡的小女孩，渐渐长大成一个正常的女孩，哈哈……

其实我们一直都再回想过去。

因为过去，真的很值得怀念。

我怀念，曾经叛逆的自己；我怀念，曾经的回忆。

很多事情，现在回想，只有一个字“傻”……

我想在这里说，大胆的说一次，就只有那么一次……

子超，谢谢你，第一个让我知道，牵手的感觉是如何。

很对不起，当初甩了你。

有时候挺纳闷的，不晓得，当初我喜欢你什么……哈哈

只是觉得你，真的很像个木头一样，一点情趣都没有而已。

不晓得你是否会想到，我还是想写出来。

秉翰，你是一个我不想提到的人，说事实的话。
因为，你是我曾经不明白为什么会坚持那么久而放不下的人，

也是伤我最多的人。

但是，我还是要谢谢你，谢谢你让我明白，爱一个人的感觉是怎样的。

也要对你说声对不起，对不起当初为了我，而被挨骂。

谢谢你们，陪我度过那些日子。

现在，我也要谢谢你，采胜。

谢谢你疼我，谢谢你宠我……

还有很多人，我想感谢。

感谢我的朋友，给了我那么多难忘的回忆。

有时候，很多事情，真的很难忘。

或许，一辈子都会记得。

假如，10年后，我再看回这一篇文章，感觉是否依然清晰呢？

未来，还是个未知数。

现在，我想郑重的，为我的中学生涯，做一个告别。

我6年的中学生涯，再见了。

6年的中学生涯，我会怀念你们的！

再见了！

10.11.11

2011-11-10T23:42:00.002+08:00

偶然聽會以前的歌，也偶然的，回想曾經的日子。

不知道是不是以前的思想，沒那麼的成熟，都還只是那麼的天真。

回想當初的天真，當初的單純，其實一點也不簡單。

因為，我熬過來了。

高三了。

最後的中學生活。

倒數兩天，就要說聲“掰掰”……

就這樣，那麼簡單的說：再見

就這樣，回憶就飛過去了，就這樣飛走了。

如今，不再單純、天真的我們，也是時候，認真的考慮自己的未來。

因為，這才是我們應該做的。

《傻瓜》這首歌，真的越聽越動心。

也許是因為，它曾經唱出我的心聲吧……

現在，命運已經不一樣了。

因為，選擇了不一樣的路。

所以，結果也希望不再是傻瓜了。

8.11.11

2011-11-08T23:24:00.002+08:00

今天真的真的很累。

累得我，真的不想講話。

累得我，沒有了表情。

不是因為我生氣而不講話，沒有表情。

只因為，你還不夠瞭解我。

29.10.11

2011-10-29T23:02:00.002+08:00

统考考完了，我的中学也终于解放了。

连续两天都很晚回家，感觉，累啊~

是不是一统考，就像一直被困在鸟笼里的小鸟一样，往外飞了~

看似我像是，实际上我并不是。

我觉得我的自由还没被解放。

很多事情，我仍然还不能自己拿主意，不能为自己决定一切。

不管学业还是自由，甚至感情。

很多人会认为，一毕业了，就长大了，自由了。

但是，并不是每个人都是一样的。

我家里，并不是这样想的。

有时候，我真的觉得，做什么事情都要鬼鬼祟祟，而不能大大方方的。

心里其实真的不好受。

但是，我能怎样呢？

我只能等待。

一直等待。

我相信总有一天，会改变的。

18.10.11

2011-10-18T22:30:00.003+08:00

距離統考的時間，還剩下兩天的時間。

但是，現在，真的沒什麼想讀書似的。

我想，我可是“死的”……

哈哈……

今天，感謝我的達令~

花了一整天的時間，來解決我家的電腦。

真的謝謝你哦^^

給你的回報，給你吃一大推好料~哈哈！

也許你快要撐爆肚子了，但是，我還是想讓你一直吃。

把你養得肥肥的！哈哈！

你心裡一定說，我是個變態吧~

是的，我就是！哈哈！

10.10.11

2011-10-10T22:09:00.003+08:00

有時候，有些人，說了些話……
可是，有時候，有些人卻不知道，自己說了的話，卻因此傷害了別人。
或許，那些會覺得自己用錯了語言。
但是，別人會認為，他并不是原本的那個意思。
可是，真的是不是那種之前的那個意思嗎？
那，為什么就一直在解釋呢？
解釋，就是為了在掩飾么？
真的搞不懂呢～
這，是個怎么樣的世界？！
無奈的世界。

6.10.11

2011-10-06T21:33:00.003+08:00

還有大概兩個星期，就正式統考了。
感覺，沒感覺。
大概心理上，早就畢業了。
也許，真的畢業了。
也許，連業也畢不了……
也許是我想得太多，把自己都快給嚇倒了。
多么希望真的是我想得太多。
我也不想讓自己得了畢業憂郁癥啊～

今天，終于親耳聽見爸爸說一句：我不想你出國。
只是很簡單的一句話，沉默了整個飯局。
我只好繼續沉默下去。
很多時候，我也只能沉默下去。
也許，不說話，不表達，在這里，也許是對的。
也說不定。

5.10.11

2011-10-05T21:11:00.001+08:00

今天，衰！

半夜凌晨时候，突然肚子痛得厉害。

以为只是单纯的肚子痛。

怎知，感觉好像越来越不妥。

真的痛到脚都软了，脸青唇白似的。

都快把爸妈吓死(°_°)

结果半夜去挂急诊，还打了支针。

唉，无奈的还要吃那种可恶的药。

真的感到很抱歉，那么晚还要麻烦到爸爸。

真的谢谢您。

只是很可惜的是，我又没了全勤！！

这真的是晴天霹雳啊！！！

我的毕业！！毁了～

4.10.11

2011-10-04T21:06:00.002+08:00

畢業考，考完了。
出來的成績，一塌糊涂。
真的搞不懂我今年到底在搞什么啊～
做什么事情，都是一塌糊涂。
我是為我成績而頹廢了嗎？
還是我因頹廢而放棄我的學業？
還有不到兩個星期的時間，就要統考。
不管怎樣，還是要拼點。
至少盡自己最后的一份力量。
畢竟，這是我中學生涯的最后一個考試。

畢業后，還繼續讀書呢？還是就業呢？
其實，我想出去闖一闖……
我想去臺灣讀造型。
只是，不曉得，父母會答應嗎？
今天洗碗的時候，我偷偷的問了一聲媽媽，
想告訴媽媽說，我想去臺灣念美容，可惜，得到的答案是，“我不想你出國……”
我該怎么樣跟爸爸開口呢？
我該怎樣去表達我想出去闖的思想呢？
我不想我是個籠中鳥，永遠只生活在那小小的圈子里。
我還是會貪戀更多的自由。
真的不知道，我應該怎樣開口。
有時候，我真的是開不了口。
但是，我不想讓人覺得我是那么的失敗。
認為我什么都不行。
不管我行不行，至少，也讓我試試看。
即使到最后是不行，至少，我也曾經嘗試過了，也盡力過了。
如果，我真的出國，你也會跟著一起去嗎？
我不想你只是單純想陪我而已，我想說，你也要為自己未來前途而打算，
而不是為我而打算。
知道嗎？笨蛋～

11.9.11

2011-09-11T21:08:00.002+08:00

那個，背影……
一個，熟悉的背影……
但卻，讓我想不起，到底是誰的背影……
又熟悉，又陌生的背影……
這一切已經模糊了我是視覺，讓我無法看清前方……
又是一場奇怪的夢境，只是這次，換了個人……
仍然是個模糊的模樣……
其實，昨天，真的睡不好。
不……是無法睡下去吧……
雖然那是個不陌生的地方，但卻也不是個熟悉的地方。
感覺，無奈而已。
是否人生就是這樣，總會有個時候模模糊糊的。
覺得自己真的太差了。
感覺自己什么做任何事情都不夠完整。
不管做什么事情都不能很成功。
是不是，當人越努力的時候，就會更容易的失敗呢？
我，是不是就是這樣呢？
當我越是努力的讓自己變得更好的時候，同時，我也讓自己變得越一塌糊涂……
除了這樣，我還能是怎樣？
開始發覺，最近的表達能力，不太好。
說什么，都好像很容易被人誤會似的。
還是，我一直都說錯了話呢？
我都開始忘記了。
也許，就這樣算了吧。
反正，明天一起來，我也會忘掉的……
因為，我就是這樣容易忘記的人。
容易忘記一些該記得的事情。
真模糊……
不知道什么時候，我開始變得在意了。
在意，電話看不見你的蹤影的時刻。
心中納悶……
你知道嗎？
我真的不知道什么時候開始，開始有這樣的習慣了。
也許很早以前就開始了，也說不定。
有時候，有些話，不一定要說出口來的。
彼此心中知道就好了。
知道嗎？傻瓜。

8.9.11

2011-09-08T23:03:00.003+08:00

感覺，被誤會了。
真的了解我嗎？
到底了解我什么？
或許，其實你什么也不懂，只是在裝懂。
沒關系，不怪你。
反正都無所謂。
我沒關系。
真的，沒關系的。

最近也許真的太累了。
有太多的幻想……
也許的確是煩死人了。
該死的夢，把我的睡眠搶奪，真的很好意思！

也許因為考試要到了，精神開始反常了吧。
也許，大家都一樣。
也罷……
都開始不知道自己在干些什么了。
很多事情開始歸納不到，太煩了。不，是麻煩！

其實，有時候，我覺得……
……

6.9.11

2011-09-06T21:20:00.002+08:00

不知道還剩下多少時間，讓我拼搏。
畢業考……
畢業考的時間表出來了，現在距離考試的時間，只剩下一個星期加多幾天。
這樣的時間，來準備考試，夠嗎？
根本不夠！
唉，人真的有夠犯賤。
曾經已經給過非常足夠的時間，讓我們去善用，
很可惜的，我們卻不懂得去利用。
現在，只能說，盡力而為了。
不給自己太多的壓力了。
因為，夠了，也都算了。
今天，我想說我想出去讀我想要讀的科目。
感覺媽媽好像，不想我離家去外讀書。
爸爸也是。
他們，很矛盾。
非常矛盾。
不懂的如何解釋，不想解釋下去。

昨夜的夢，依然是那場夢境。
算了，就讓它繼續吧。
反正，遲早也會有消失的一天。

5.9.11-夢境

2011-09-05T22:56:00.003+08:00

“媽媽……媽媽……”
這幾天的晚上，都一直不停的，做了同樣的夢。
夢中，有個小女孩，抓住我的衣角，不停的喊著我說：“媽媽……媽媽……不要丟下我……”
小女孩的模樣很模糊，根本記不起她到底是長著什么樣。
到底，怎么了呢？
我怎么會有這樣的夢呢？
她，到底是誰啊？
為什么會叫我媽媽啊？
我不認識她啊。
頭，不停的徘徊著，她的影子。
雖然，不知道她是誰。
但是，總覺得她，有種熟悉的感覺。
但卻，說不上是什么樣的感覺。
很熟悉，很熟悉……
我跟她有關系嗎？
我不知道，不知道……
頭，很痛……很痛……
根本想不到。
沒有頭緒。她，到底是誰？

3.9.11

2011-09-03T23:20:00.002+08:00

剛剛，真的有一刻，不爽。
不爽你飃車！
都不知道你到底懂不懂你這樣橫沖直撞，是很危險的嗎？！
如果，我說如果……
如果剛剛旁邊的那輛摩多突然間轉了過來，
你又來不及剎車的話，你想，
我們現在，是不是就在黃泉路上了呢？而不是在高速公路上。
真的很不喜歡這樣的你。
我真的很討厭飃車。
因為這樣很危險！很危險！！！
隨時，會賠上性命。

1.9.11

2011-09-01T21:50:00.003+08:00

前幾天，去唱K……
唱回以前會唱到想哭的歌曲，如今，像什么感覺都沒了。
反而，有個她……很不開心。
不知道為什么，就是為什么，有那么多人還會為他而傾心呢？
我真的不明白，會想起當初，我真的有夠傻的。
竟然為了那個他，執著了那么長的時間，執著著自己的感覺。
現在，我再也不會為了那個他，繼續執著下去了。
其實，不管我怎么說、怎么勸她，她仍然還是放不下那個他。
這樣的她，真的很像一年前的我。
我告訴回她同樣的話，一句以前別人告訴過我的話。
“其實你真正想過，你自己本身放不下的是感覺呢？還是那個他？”
她……沉默。
這或許需要點時間，來想清楚，自己到底懷著怎樣的思想，去對待這件事情。
不管怎樣，那個他，不再是以前認識的那個他了。
那個他，變了。
變得好陌生……
不管怎么樣了，都已經與我無關。
我已經擺脫有那個他存在的世界了。
現在，我生活的，另一個世界。
也希望，她最后能夠領悟。

今天的天氣，很炎熱。
不管去到哪里，不管在家也好，去shopping centre也好。
都還是會感到，很熱。
發覺最近的自己，不管什么時候坐車，都會暈車。
是駕車人的技術不好嗎？還是怎樣的……
天曉得啊……
我現在只知道，我真的很暈。
這兩天，家里不知道都怎么啦。
一個兩個都生病，小妹生水痘，媽媽剛剛出去曬到太陽，暈、頭痛不舒服……
看吧……在這樣下去，下一個或許就會輪到我了。

24.8.11

2011-08-25T20:37:00.002+08:00

今年的生日，18歲。
祝我自己一聲，“生日快樂”……
今天的生日，很開心。
雖然今年的生日，過得很匆忙，很累。
但是，我很開心。
謝謝。
我很開心，有朋友回想過幫我慶祝生日。
謝謝長榮，還有……你。
我要謝謝你，送我的禮物，我很喜歡。
謝謝你們。
18歲的天空，就有這一天，展開了。
其實，有什么特別？還不是一樣這樣過生活。
我只知道，18歲了。
很多事情可以做，很多事情可以掌管。
甚至很多事情可以為自己做決定，以及我想要的自由。

22.8.11

2011-08-22T21:01:00.002+08:00

倒數著，17歲所剩下的日子。
還有多久呢？一個月？一個星期？
不……只剩下2天而已。
不知不覺，就這樣，迷迷茫茫的，過了17歲……
18歲的來臨，又會是個怎樣的生活呢？
會比以前活得更精彩、更快樂嗎？

最近，感覺自己都變得很累。
是準備運動會的原因吧。
也許，我真的不適合運動。
激勵的運動，對我而言，真的太困難了。

今天仍然去挑戰，400米。
今天，進步了，比上次快了很多，1.50秒。
上次真的是太離譜了，2.30秒。
但是，還是不夠好，還要加油點才行。
至少也要1.35秒。

就這樣，還有兩天的時間，還是加油吧！

《初戀這件小事》

2011-08-17T22:40:00.003+08:00

《初戀這件小事》
這部看似有俊男美女的校園初戀電影，感覺像是日韓劇的電影，
實際上，它是部泰國電影。
很難想象吧……
雖然，看這部戲的時候，是不是就會聽見泰國音，很好笑。
但是，這真的是一部很不錯的電影。
一段很感動的初戀，看了之后，真的忍不住哭了。
昨天看了，今天再重覆的看。
真的挺喜歡。

初戀，都是讓人留下很深刻、很美好的回憶。
有時候，真的挺羨慕。
很希望當初不會留下那么糟糕的回憶，
可是，沒有人可以預知未來會發生些什么事情啊……
我們仍然還是要無奈的去接受、無面對現實的殘酷。
只怪，當初太年輕。
呵呵，突然說到現在的自己很老似的。

突然覺得自己的雙腳，變得不像是自己似的。
今天太瘋狂了。
在皇城體育館跑了那么多圈。
實際上自己到底跑了多少圈了呢？
大概都……忘了。
只知道，我真的不能跑，沒有氣……
覺得自己真的是在自殺而已。
不曉得啦……反正最后一年了，死就死吧……
現在，真的累垮了。
不說了，晚安一句。

15.8.11

2011-08-15T22:47:00.003+08:00

為什么要哭呢？
這樣，值得哭嗎？
或許你現在，可以什么都不去想，只是陷下去的繼續哭……
但是，以后，你卻不會再這樣想的。
愛情，不是小孩子該玩的游戲。
雖然，現在的我們，說不大，也說不小。
就在那尷尬的年齡中……
但是，不管發生了什么事情，千萬，不要哭。
記得，是不要哭。
以前不管發生過什么事情，即使傷害有多大，我都沒有哭過。
因為我知道，哭了以后又能怎樣呢？
失去的東西，難道還會回來嗎？
不。
結局還是一樣的。
哭，不能為你解決任何一件事。
哭，留下的，只有愚蠢的行為。
記得，千萬別再為我哭。
我想要的，不是只有哭泣。
我討厭哭泣。

記得，千萬別為我哭泣
只要你明白的我話，一切都不再是煩惱。
但是，如果，你還是不明白的話，我想，這一切只是緣分吧……
有時候，做人，不應該往悲觀的思緒去想，
應該多往樂觀的情緒去想。
這樣，對誰都好。

感覺

2011-08-14T22:23:00.002+08:00

為什么，還是那句同樣的話？
為什么，還是問我，到底想怎樣？
為什么，還是那句話，為什么不在一起？
太多的為什么，我真的答不出來。

我只是在告訴自己，不要再重蹈復撤了。
我只是想讓自己，考慮清楚而已。
我不想，因為一句話，而把事情給搞砸了。
有些人問，為什么不在一起？
我該怎么回答呢？說我不喜歡你嗎？
不是。
我只是，沒有心理準備，去發展進一步的關系。
也許，很多人會認為，我們之間保持著這樣曖昧不清、戀人未滿的關系，
認為，我像是在玩弄著你的感情。
不管其他人怎么想，都算了。
我只是，不想做錯而已。
曾經，我就是太沖動了。
我真的不想，在一起后，兩個人的感覺，會變質。
我害怕這樣。
所以，為什么每次你說同樣的事情的時候，我會沉默不語。
不是不想，只是，現在還不能。
也許你會認為我一直借時機未到這個當借口。
但是，真的還沒時候。

你是個很好的一位男生，溫柔、細心……
雖然有時候我會覺得你，很幼稚、很蠢！
但是，你真的做的很好。
我真的，有被你迷倒的一刻。
我，并不是很好的女生，只是不明白，為什么你會喜歡上這樣的一個女生。
是你的腦袋，壞了嗎？
還是眼睛瞎了呢？
其實，我并不是想象中的那么好。
很多話，我不會當面說，因為，我沒有那樣的勇氣。
不要以為，我真的很強。
其實，我很懦弱，只是我不承認而已。

我很享受現在這樣的關系，就讓一切順其自然吧，好嗎？
我想，跟隨著感覺走。
我們，可以這樣嗎？
讓一切，跟隨著，感覺走吧……

6.8.11

2011-08-06T23:21:00.002+08:00

七夕节，真的都忘了，今天不只是七夕节，而还是，我阳历的生日。
我应该感到开心吗？
每年都是一样。
我还是不喜欢过生日。
所以，记得，千万别为我办任何生日派对之类的活动。
别花钱买东西给我。
别为我做这个做那个。
只需要，送上浅浅的祝福，就够了。
这样，我反而会觉得比较自在。
虽然在倒数着，但是，我很容易就会忘记了。
就这样。

28.7.11

2011-07-28T22:17:00.002+08:00

你知道嗎？
被人冤枉的心情，是多么的傷心……
這種的心情，你知道嗎？
不知道為什么？我哥總是看我不順眼，總是喜歡找架吵……
有時候，友好到可以很好；但是，相反的，卻惡劣到……恐怖。
我不喜歡這樣的感覺。
要不是他是我哥，我早就跟他吵過、拼過了……
可惜，我沒有。
我還是覺得二哥最好。
但是，沒辦法了。
現在，只能認命而已。
今天，被哥冤枉。
我想也不用想就知道，奠定是我哥告訴老爸說……
說我，是個很會花錢的女兒。
常常動不動就從銀行提錢出來花。
我的天啊！真的天大的冤枉啊～
試問我一個女生，一個月要那么多錢來干嘛啊？！
幸好一直以來，我都有把提錢的收據收起來。
拿證據給老爸看，雖然他說沒關系，但是，從他的語氣里，我還是覺得，他并不相信我。
其他人怎樣不信我都好，我都不想我爸不相信我。
但是，老爸只相信他的兒子，他唯一的兒子。
但是，他卻不知道，其實一直維持在家的，都是女兒。
這一切的一切，他不懂。
難道，現代的重男輕女，仍然還是那么嚴重嗎？
難道，女兒，就沒有發言的權利嗎？

27.7

2011-07-27T22:08:00.002+08:00

今天，為了要應付體育考試，所以，我才不得不去跑……
跑，草場十圈！！
真的他媽呀……
腿抽筋了……
現在的腳，還真的隱隱約約的，顫抖啊……
今天，還以為吃了早餐以后，就不會那么容易就胃痛。
可是，我還是不管吃了，還是還沒吃，都一樣的。
還是會痛～
真的他媽呀……什么胃痛藥啊！一點效率都沒有！
真的應該早就丟掉才對！
haiz....什么都不管最好。
忍一忍就沒事。
放學，第一次比較正式一點、認真一點去跳高。
哇噢！90cm的我竟然可以跳過！而且還兩次哦！！
可惜，升上100cm的時候，不能了……
更何況說是110cm呢？
但是，運動會最低起跳是110cm啊……
唉，沒辦法，還是得硬著頭皮上場了。
跳來跳去，有時候會覺得好玩，
但是，代價卻很大。
一個不小心，就會弄傷腰。
我的屁股和腰都不知道被弄到幾次了……N次～哈哈～
今天，也太累了吧～
不能tahan了～
晚安吧^^

24.7.11

2011-07-24T23:01:00.002+08:00

知道死亡，是種怎么樣的心情嗎？
知道人生，總是如此這樣的無常的嗎？
今天，傳來一道，壞消息。
有位伯伯，因心臟病而導致全身癱瘓，就這樣成了植物人。
身體很要好的他，竟然也會有這樣的下場。
他，并不是說很老。
他，才58歲。
就這樣，毀了一生。
可憐的是，他還有老婆兒女要養。
人，總是這樣。
我們就無法預知到，明天會發生什么事情。
所以，不管日子過得怎么樣，我們都應該珍惜現在。
不要等到一切失去了以后，一些壞的事情發生了以后，
才懂得如何去珍惜。
到了那個時候，一切都已經太遲了。

今天，早上，睡不醒+睡遲。
結果，沒去跑centro run....
無奈+悲哀+浪費……
竟然花了20塊來買件衣服！
我的天啊～
真的是無奈啊～
不是我不要跑啊，是我，真的醒不來啊～
T_T
沒辦法了，錯過了今年，明年再來吧～

23.7.11

2011-07-23T22:33:00.002+08:00

差不多，接近一個星期沒開電腦了。
這一個星期，幾乎除了星期一之外，每天好像都很遲回家。
可以說像早出晚歸的上班族似的。
但是，我明明就是個學生而已。
就僅學生一名而已，為什么總是會覺得時間不夠用呢？
是自己不會分配時間。
不懂的把時間分配得，該做的時候，就得去做；不該做的時候，就不應該去做。
時間，本來早就應該得分配好的。

有時候，有些事情，知道得太多，也許是種傷害。
有些事情，或許不知道，會比知道來得更好。
所以，請不要在詢問，那些事情了。
不知道就不知道。
何必強求去知道呢？

最近真的不懂為什么，為什么那么莫名其妙的，累。
這是一種慣態嗎？
常常想睡覺，都是一種慣態嗎？
這樣的慣態，是不是有點太多分了呢？
也許是過分了。
不好的慣態，很難說，會變成以后的習慣。
但是，真的，最近真的很不妥。
不知道什么原因。

18.7.11

2011-07-18T22:59:00.002+08:00

最近，血糖好像低了很多。
不管做什么事情，懂不懂就感覺累……
有時候，也懂不懂覺得眼花繚亂。
最近，很常突然間，就這樣睡了下去，連自己都不察覺到，我睡著了。
我真的有那么累嗎？
只是覺得而已，還是，真的呢？
我想，我必須給自己添加點糖份才行啊……
哈哈，也許是最近給自己壓力太多了。
還有兩個星期就小考了，距離現在20天不到。
這次的考試，我不能再這樣臨時抱佛腳了。
從現在開始，我要做個考生應該有態度。
不能再說，想放松就放松，想玩耍就玩耍。
還有距離不到90天的時間，就是統考了。
真的已經沒有時間可以給我耗著玩了。
我真的不想成績爛到連私立大學都不收我。
很糟糕，星期六那天問到的大學，幾乎每一間，都需要總平均達60以上。
統考成績也要至少5科及格。
所以，我不能放棄自己。
要加油點才行！
加油加油加油！！
11點了，
還是溫點書先吧……

15.7.11

2011-07-15T22:18:00.002+08:00

最近發生很多事情，有好的，也有壞的。
都這樣的，過去了。
沒關系，反正與我無關，不是嗎？
做回自己就好，做好自己的本分就好。
這樣，才是原來的生活啊。

突然有點不習慣，沒有了信息的日子。
感覺，空虛了。
原來前段日子，過得是如此充實。
這種感覺，已經很久都沒有了。
只是，對象換了個人而已。
其實，我知道自己要的是什么。
只是，我沒有可以向表達出來。
如果你感覺出來，你一定會知道的。
突然，有點想你。
哈哈……我想我是瘋了吧。
我想，是吧。
怎么會真么想呢？

不想了不想了，睡覺去吧.
晚安。

11.7.11

2011-07-11T21:19:00.004+08:00

聽過有人喝咖啡，竟然可以喝到吐嗎？
聽過有人喝咖啡，竟然可以像喝了酒那樣醉嗎？
有，這里就有一個。
昨晚的咖啡雖然苦澀，但它更像有毒的液體一樣，讓人喝了，心都醉了。
今天，睡了一整天，感覺，整個人都垮了。
真的是越睡越累。
不知道是不是晚上喝了咖啡的原因。
一直不停的發“噩夢”。
一些不連想都不敢想象的噩夢。
為什么會這樣呢？
太恐怖了。

對不起，我終于把以前我送你的鎖匙扣，丟了。
以前，我們一人一個。
現在，我連唯一的那個，不想留下了。
我怕，我看到了它，會讓我更想念你。
所以，我丟了。
我把它丟了。
我不是說了嗎？我不想在有你的地方繞圈圈了。
我要走出我的路。
對不起，我要丟掉從前了。
對不起，我不能再想從前了。
對不起，從前再也回不來了。
對不起……

不要以為，什么都很懂。
不要以為，我想什么，都是這樣的。
偶爾，人也是會變化的。

10.7.11

2011-07-10T23:15:00.004+08:00

是不是簡單的一句，再見，都很難說出口呢？
或許，其實不是難說說出口，而是，想不想放下來。
時間，給得太多，用得也太多了。
說實在的，的確太浪費時間了，為了不值得的人。
說真的，如果有人問到，為什么放不下？放不下什么呢？
我想，我答不出來。
那種心情，很抽象。
是放不下人呢？還是放不下感覺呢？
還是兩者都是，還是兩個都不是。
這，也是個值得思考的問題。
但是，我真的不知道，為什么，就是為什么……
為什么，自己那么執著。
對，也許我就是這樣執著。
執著著那份心情。
太執著了。
現在跟以前，不一樣了。
時間久了，大家都變了。
不能夠再像以前那樣天真無知的想法了。
長得越大，思想必須成熟了。
雖然，之前真的有那樣的沖動，想去問你：如果能重來，那又會怎樣？
但是，我沒有這么做，我不想讓人覺得，我是個糾纏不清的女生。
如果我真的去問，結局又會是怎樣？
如果我真的這么做，我想我真的是超級霹靂無敵大笨蛋了！
明明當初就告訴自己，不可以這樣了。
不可以有這樣的想法了，不可以再想那個人了。
因為，那個人傷害過你，你應該恨他才對。
我生氣，但是，恨不下去。
我眷戀的，是感覺吧。
那個人，當初給到我的，是我想要的感覺。
但是，或許那個人，并不是我要找的人。
有感覺，那又怎樣？
有感覺，就大完了嗎？
感覺，沒有權利的。
因為，這一切都是自私的。
但，我現在還在在意什么呢？
甚至，在乎什么呢？
干嘛還要去在意、在乎呢？
不值得！不值得！不值得！……
的確是如此。

剛喝完一個venti的expresso……
還是一樣的味道，苦澀。
因為心情的影響嗎？
不知道為什么，明明就知道expresso是苦的，但是，卻還是想點。
難道，我真的是喜歡這樣的感覺嗎？
還是？我的味蕾出現了問題？

我會好好思考這個問題。
也會盡力的，慢慢的調整自己回來。
因為，我真的不想永遠都只在杯子里繞圈圈了。
這個，我是走不出，我想去的路。
同樣的，我會迷失自己。

9.7.11

2011-07-09T21:57:00.002+08:00

今天，連續闖了幾個紅燈。
真的是，差一點，就差那一點。
都怎么啦？
腦袋只有一個念頭：好累，我好想睡。
可是不行，我還是要回家。
剛剛，就剛剛而已，從班聚回來。
其實，一開始的時候，就沒什么想去。
很累。
但是，最后還是去了。
不知道什么原因就去了。
有時候，你知道嗎？
無奈的笑容，真的很難裝。
但是，我是得繼續。
最后，我還是成功的撐到家了。
原來，我真的行的。

但是，那樣的心情，你知道嗎？
的確無奈的。
發覺，我真的不可以在一群人中存在。
因為，我的確是不適合。
不懂的融入。
所以只好，靜靜配合。

累了，想睡了。
最好今晚，是個沒有夢的一夜。
因為，我發現，發夢，真的很累。

0707

2011-07-07T20:59:00.003+08:00

是否還記得，0707，是什么日子嗎？
或許，有個人已經忘記了，但是，我，是不會忘記的。
或許，有個人，已經覺得，沒關系、無所謂，
但是，對我而言，我很在意，不可能是無所謂。
突然覺得自己很愚蠢，干嘛沒事找事來煩呢？
我真的太蠢了……
因為，我真的太在意。
其他的可以不在意，但是，這個不可能。
其實，一直在假裝這樣的心情，真的很無奈。
但是，很慶幸的，我可以把情緒控制得很好。
其實一直以來，我仍然留在原地，就留在你丟下我的原地。
過不去，不敢過去。
與你的距離，越來越遠。
就像正極永遠不可能和負極相合。
或許，注定是這樣，怎樣也改變不了。
你知道嗎？
0707，不是不覺，就這樣，一年了。
時間過得真的很快，很快。
就這樣的，過了一年。
一年365天，其實，我到底做了什么？
365天的日子里，我仍然還學不會怎樣去忘記。
去忘記，0707這一天。
也許，這應該說，是噩夢。
你讓我破碎的噩夢。
每次我會想起來，心里真的很痛。
真的覺得，為什么我會那么傻啊？！
當初，也許，真的太年輕。
想不到那么多吧。
如果，能夠重來，結局又會是怎樣呢？
也許，只有越來越遠而已。
不管說了多少也好，你也不會知道。
因為，我并沒有想讓你知道的意思。
就這樣。

倒数

2011-07-05T21:19:00.002+08:00

其实一直以来，我都在倒数着。
倒数着，即将来临的日子。
倒数着，还剩下多少天的纪念。
那该归纳成纪念吗？或许，它连纪念都不如……
但是，我却想不到任何一个词，来形容它。

倒数两天，我永远都忘不掉的。
真的忘不掉，没有刻意，也没有特别想记住。
但是，就是，忘不掉。
因为，我想起来，我会觉得自己太蠢，而已。

停止+加油

2011-07-04T22:20:00.002+08:00

很多事情，都停止了。
很多人，也都停止了。
一切的一切，都停止了。
就像花儿，凋谢了。
即使你怎样拼命去灌溉，都已经来不及了，因为，太迟了。
因为知道都停止了，所以，也就要，停止了。
但是，如果，时间能够停止的话，那该多好啊。
至少，让我还有更多一点的时间，来准备，我的未来，我的目标。
没有人会希望，自己的一生，是白活的。
决定了，我要为我的未来，豁出去了。

只要坚信，应该可以成功的吧？
这个世界上，没有不会读书的人，只有懒惰不读书的人而已。
有时候，不是我不会，说不会，只是个借口而已。
为自己找借口的人，往往都只是欺骗自己，都在自我安慰而已。
不是我不会，只是我太懒了，不想而已。
以前的我，会这么想……
但是，今天以后，我知道，我不可以这样想。
因为，我想，跟随脚步。

1.7.11

2011-07-01T22:14:00.003+08:00

最近忘东忘西的情况好像挺严重一下。
刚刚做过的事情，一转个身，就忘了。
就好像今天，一下车，走进了jusco。
结果才想起，我到底锁了门没有啊？！
我怎么都记不起来，我有做锁门的动作呢？
结果，一看完戏，就马上冲去看看我的车，是否有锁车门。
最后，还好，是有锁上。
但是，我真的想不起来，我之前所做过的动作。
是最近，太累了吗？
搞得自己都变神经质了呢？
现在的我，都快要搞不懂了。
很多时候，太懒惰去用脑了。
暂时先不想去用脑思考任何东西，包括自己。
就这样。

今天，已经是7月1日了。
时间过得很快。
距离毕业考和统考的时间，不长了。
想问下自己，我，到底准备了多少了？
50%？？30%？？10？？
还是甚至更少？？
我想我真的是不想活了，只复习得那么的点点……
这样，还能毕业么？

29.6.11

2011-06-29T22:15:00.002+08:00

开始怀念，当时的快乐。
不知不觉中，开始，这样，怀念起来了。
人，总是会这样。
总是会贪恋这样的感觉。
总是会这样，反复的面对自己。

很多时候，我真的开始忘了。
只是，不想说而已。

27.6.11

2011-06-27T22:29:00.002+08:00

当日子越来越接近的时候，你就会知道，什么叫做害怕。
当时间越来越少的时候，你就会知道，你不懂得珍惜。
总是要过了很久很久以后，才知道，自己到底要的，是什么。
那其实，我想要的，是什么呢？
是对得起，过去的自己吗？
过去的自己，真的都还小，什么都不懂。
很多时候，经历了一些事情以后，就会懂得成长。
但是，又有谁想过，成长后，就能保证说，过去是不会痛的呢？
回忆，伤得太重。
回忆，伤得很痛。
但是，你知不知道？
曾经可以承受，我想，现在，没有什么是不行的。
只要，不想了。
就可以了。

不可以

2011-06-23T22:08:00.004+08:00

“很多時候的機會，說走，就走……
毫不留情的，就這樣離去……”
現實，總是殘忍的。
這一點，我無法不去否認。
今天，心情莫名的，被某個視野，失落下來了。
原來，我也懂得，什么叫做失望。
這樣的失望心態，真的很難受，很難受。
突然真的想說出來，但是，不能。
我不能這樣做。
因為，不可以。
在很久以前，我就知道，不可以了。
但是，有時候，人的本性，還是為自己爭扎。
這是無法改變的事實。
在今天之前，我就真的確定，真的不可以。
所以，我一定要說服自己。
說服自己，不可以這樣了。
都沒關系了，不是嗎？
但是，腦子就是如此常常不聽話。
它想要去想，就毫不留情的去想，
甚至，一點余地都不留下。
這叫人真不服啊。

20.6.11

2011-06-20T21:42:00.003+08:00

這幾天，一直在想，不停的在想……
有些事情，是不是該做？是不是該說呢？
怎么做？怎么說呢？
我不知道，也不太確定。
也許，我就是這樣的一個人，糊里糊涂的。
一點都不懂自己，其實最想要的是什么。
就這樣，糊里糊涂的，過著。
不管什么事情都好，都是糊里糊涂。
無奈，無奈，無奈，無奈……最后仍然剩下的，只有無奈……
有的時候，做什么事情，都是做到一半，就停止了……
想不到該如何繼續下去。
就這樣，沒有結尾。

18.6.11

2011-06-18T21:43:00.002+08:00

最近都很累，很累。
什么都不想去想了。
只想，赶快做完手头上的事情，然后就去睡觉。
开学后，成绩都开始派回来了。
我真的，没有那种勇气去看我的成绩。
不知道该怎样去形容，用“死”字吗？
或许，真的很惨，非常惨。
很明显的看得出，真的会毕不了业。
假如，真的毕不到业，那，会变成怎么样呢？
真的很难想象。
因为，我也不敢想象。
太恐怖了。

有的时候，脑袋那里，偶尔会转啊转……
不知不觉，就会转到不该转到的地方，想起不该去想的事情。
莫名其妙。
不想多想什么了。
就这样。

iphone 4

2011-06-12T22:14:00.002+08:00

iphone 4 白色的，我终于买到手了。
一笔说不大也说不小的数目，就这样的，啃下来了。
没关系，反正，我也已经预算了先甜后苦。
iphone果然有太多太复杂的用途了。
哈哈，可是花了一整天来研究。
在这顺便也恭喜长荣买到白色的。
哈哈～真的很够力，还敢骗我说买了。
不管怎么样，我这次赢他，我买先。

今天一大早就去跑了，搞到现在脚都痛死了……
差不多麻痹了。哈哈^^
明天开学了，唉～漫长的假期，就这样，过了。
还是早点休息吧。
晚安。^^

生命的脆弱

2011-06-09T22:46:00.002+08:00

生命，是不是如此的脆弱呢？
生命，是不是有的時候，都是短暫的呢？
生命，怎么都來得匆匆，去得也匆匆呢？
生命，真的很可貴。
為什么，就是為什么，偏偏的就是為什么。
生命，就那么脆弱，那么不容易被保護呢？

紅豆，似乎，好像，只怕，過不了今晚了。
現在的我，只能看著它那小小的身體，一直不停的顫抖，不停的顫抖。
心，都疼了。
突然之間，怎么會變成這樣呢？
昨天的它，還好好的，還很活躍的在手中抓來抓去。
可惜，今天的它，卻奄奄一息，毫無生氣。
心，真的都痛了。
鼻子，開始傷風了，酸酸的。
又怎么了？
當初，真的就不應該，把它們給買回來飼養。
結果，怎么樣？
結果，不到兩個星期，一只就差不多要死不死了。
果然，我們家，真的沒有那種命，去養動物。
買它們回來，只會讓他們更快結束自己的生命而已。
真的不該這樣做。
真的非常不該。
……
連一個小小的生命都保護不了，這還算什么呢？
真的很失敗，非常失敗。
但是，這又能怎樣？
我們只能無能為力的，看著它。
我害怕死亡。
我討厭死亡。
我對死亡敏感。
死亡太殘忍了。
真的，真的，真的，真的，希望……
紅豆會沒事。
希望它會沒事。
非常的希望！
但愿上天聽見我為它的禱告。
能夠不要把它帶走。
真的希望。
我懇求……

8.6.11

2011-06-08T23:40:00.002+08:00

我說了，我不是不想，也不是不要，而是不能。
不管明不明白，只要記得我的話，就可以了。
有些話，不必說的那么明白的，我現在不說，有我的原因。
不是說過了嗎？給我點時間。
不要讓我告訴你，以后你會慢慢知道的。
不要以為，不理你，就真的不理你了。
很多時候，很多人，面對的事情，很不一樣。
我要面對的，不是你想象中，那么簡單。
我不會說是什么事，至少，我想先保持現狀。

昨天，我真的很快樂。
或許，我真的有點找回當初那樣的心情。
我想，我會喜歡你。
可是，我不會，也不想拿過去和現在來相比。
因為，這樣，不公平。
很多時候，我的不能夠，是身不由己。
這一點，真的很希望，你會明白，你會了解。
畢竟，大家也長大了。
思想，也應該跟隨而成熟才對。
我們真的不能夠不理智去面對事情。
真的，不是我不要，
而是，目前，我真的不能夠。
我的不能夠，不是因為過去。
不是因為我還放不下。
而是，還有某些原因，我只不想重蹈覆轍而已。
真的，不是我不愿意。
其實，知道嗎？
我的心，也很爭扎，很爭扎。
我會害怕，真的會害怕。
我不知道為什么。
當你說我愛你時，我更害怕。
你確定，這，真的是愛嗎？
我真的不相信。
很多時候，不是真的以為，喜歡就可以愛。
愛，不是每個人都承擔得起。
我本身，也未必承擔得起。
因為，我知道，我不夠格。

記得，那些愛情

2011-06-03T22:10:00.002+08:00

有些話，一旦說出口以后，想刪除，都難。
有些話，不該說的，就不該說出來。
有些話，一旦說了以后，就成了定局。
到時候，不管怎樣后悔，也來不及了。
如果可以的，有些事情，請三思，而后行。

不要輕易哭泣。
記得，不要因為愛情而哭泣。
假如，真的舍不得，那就勇敢一點去爭取。
曾經的我，就是不夠勇敢，不懂得去挽留，知道現在，遺憾。
假如，真的還有那個機會，記得，不要隨便放棄。
不要隨便放棄，現在的關系。
因為，有時候，緣分的來不易。
佛說:前世的五百次回眸，之回來今生的擦肩而過。
我們，不曉得前世，得花多少的時間來回眸，才能換取今生，與任何人的擦肩而過。
記得，不要真的等到徹底的失去了以后，才懂得會去珍惜。

記得，不要把愛情當成游戲。
愛情，并不是場游戲。
當你玩膩了，就像丟棄。
愛情，也有生命。
如果擔不起，請別去碰它。
因為，愛情并不是隨便就可以碰觸的。

你知道，愛情傷害到一個人的心情嗎？
那種痛，真的很痛，很痛……
痛得，似乎沒有了知覺。
痛得，似乎忘了眼淚是什么。
痛得，似乎……
如果不是真的很愛，就別去愛。
如果真的不懂得愛，也都別去愛。
因為，你經不起。
如果，你愛，你就必須負責任。

記得，傷害，真的會很痛。
只在于，是深，還是淺。

3.6.11

2011-06-03T17:08:00.002+08:00

是不是每个人，都是失去后才懂得，如何去珍惜呢？
是不是，只有这样，才会懂得，自己到底想要的，是什么呢？
是不是这样，每个人都会不一样呢？

我，不想恋爱。
我，只想要有个人在身边的感觉而已。
我，很自私吧？
虽然，我觉得暧昧，没问题啊……
可是，别人却不这么的想。

虽然，很多时候，不想这样想。
可是，却不得不那么想。
时间，或许过了很久，该忘的，都忘了。
该散的，都也散了。
只是真的不明白，为什么，真的就是为什么？
为什么，我还是会想念过去呢？
我不是告诉过自己了吗？
忘记啊！
为什么，还是不听话呢？

我不是不想接受，我害怕自己。
在还没完全确认的心情之下，会伤害了你。
我不想，伤害你。
你知道吗？
你了解吗？
我不是不要，我也不是不想，只是，不能。

1.6.11

2011-06-01T23:33:00.000+08:00

昨天，家里添加了兩只新成員，綠豆和紅豆。
很可愛哦^^
看到我真的會忍不住，忍不住想把它們抓起來。
這兩只“豆”都很可笑。
怎么可笑法呢？
它們的睡勢，竟然可以粗魯到，比人類還搞笑。
哪里有hamster的睡勢竟然可以360度旋轉，然后肚皮往上，就這樣睡了。
我想，只有我家的那兩只吧。

今天，買了新家給它們，也為他們多添了一只新成員，豆豆。
豆豆也很可愛，希望它們能夠和平相處吧。
^^
真是一堆可愛的家伙啊……

謝謝你，不知道為什么，就是想說，謝謝。
謝謝你。
一起看戲、一起歡樂、一起被嚇……
真的很開心。
可是，我現在，還是覺得目前，最好。
雖然你覺得曖昧不怎么好，但是，我覺得，沒問題啊。
真的沒問題。
這樣，也很開心啊。
真的。

舍求

2011-05-30T21:20:00.003+08:00

中國歌星李宇春說過，
“每個人都有自己向往的生活方式，但是生活并不是理想化的，
你得到一部分東西的時候，你就會失去一些，
這很公平。”
有的時候，當我們要求的更多時，
我們是否有想過，其實，相反的，我們失去的，更多。
我們往往很多時候都沒想過，沒有為自己想過，
這樣做，到底對不對。
一點也沒想過吧。
人，就是如此不公平的。
面對一個不能再擁有的是東西，為何不嘗試去接受一些新的東西呢？
為何還留守到底呢？明明就知道，不值得啊……
嘗試，未必不好；但，也未必是好。
有時候，命運就像被拉扯著。
自己，實在沒辦法去為事情做決定。
只因為，太貪心的想要舍求。

隨言

2011-05-29T22:51:00.002+08:00

前幾天的教師節，幾乎已經累得不好滋味。
幾乎好像連續熬了兩天的夜，忙著趕工。
幸苦到最后，所做出來的，很成功。
即使是覺得辛苦，也是值得。
重點不是結果，是過程，一個大家一起同干共進的過程。

接下來，開始放假了。
兩個星期的假期，我應該如何去計劃呢？
我真的不能再這樣散漫的度過。
我，真的必須，開始努力溫書了。
真的開始接受不到，自己，現在那樣不能看的成績。
我過不了自己心里的那一關。
這樣的成績，是我該拿得出的嗎？
以前的我，會這樣的嗎？
真的不知道今年的我，開始怎么啦？
不管怎樣去努力也好，還是得不到好的結果呢？
真的是自己不夠努力嗎？真的是不夠嗎？？
我真的會害怕自己，結業。

今天，已經是假期的第二天。
時間一下子過得很快。
雖然當時間變得空檔的時候，就會讓人變得更懶散。
然而，時間就這樣溜了過去。

我之前說了，給自己一個期限，讓自己認真考慮的面對一件事。
話說，期限到了，或許，早已就過了。
我還在徘徊當中，仍然還做不出任何選擇。
是太過于固執而不像舍下任何一個嗎？
還是，仍然還會眷戀著以前的好？
我從來不敢大聲的表達，自己的心情。
即使是觸到了，有些事情還是只能假裝會比較好。
我不是怕傷害，我更怕的是，傷害到別人。
這樣，我會更愧疚。
因為，以前我已經愧疚了好多、好多……

21.5.11

2011-05-21T23:48:00.002+08:00

今天，去了一個，我這四年來，都不想去的地方。
今天，去祭拜你。
雖然，仍然很安靜，大家都沒多說什么。
雖然，大家都會開朗的面對你。
可是，始終，在每個人的心里，你就是個過不去的傷痛。
也許，這四年來，大家都是這樣平靜的熬過。
也許，這四年來，大家都是這樣忍著心中的傷痛，熬過。
也許，這四年來，大家都開始漸漸的遺忘。
很多的也許，也說不定。
只是，我真的只知道，你真的是回不來了。
今天，很平靜的，很仔細的看著你的照片。
才發現，你始終都沒變，你仍然還是保持當初的模樣。
而我們大家，都變了。
在你不在的四年里，發生了很多很多的事情。
很多，我們都無法預料的到的事情。
都只因為，大家都真的變了。
雖然大家都流著同樣的血，很可惜，思考的方向，都不一樣了。
這四年里，說長不長，說短不短。
也就這樣，過了。
其實，我還是忘不了，當年你最后一臉的模樣。
真的很難忘記，還有你那冰冷的身體。
還有我親手把你送進火化場的時段。
這一切的一切，仍然還在我的記憶中，歷歷在目。
我真的無法忘記。
我想忘記，但是，始終都忘不掉。
就好象，它已經實實在在的印在我腦中。
我很敏感，死，這個字。
因為死亡，讓我想起了你。
看見別人的葬禮，讓我想起了你。

其實，每次我去到那，心里并不好滋味。
只是，我不想說而已。
我不想因為我，而大家也不開心。
其實，并不只是我而已。
大家，都已經懂了。
大家，都知道。
大家，都覺悟。
大家，都不說，而已。

這四年來，你在那，過得好嗎？
這四年來，大家，都很想你。
這四你來，你都錯過了很多事情。
這四年來，確實的，少了一個人陪伴著我們。
這四年來，我的依賴，開始變了。
因為，沒有一個可以讓我再無條件，再那么的任性的去依賴。
只有你可以忍受我的依賴。
哥，你真的知道嗎?
我們，都真的好想你。
真的很想。
可惜，
我們還是得勇敢的接受，你已經回不來的事實了。
哥，你知道嗎？
大家都變了。
真的變了。
很多時候，很多事情，大家都不必說出口的，心知就好。
嗯，真的。
心知就好。
你也是吧，哥？

52011

2011-05-20T21:18:00.002+08:00

考了連續接近一個星期的試。
突然，覺得自己，真的好累。
因為這樣，發現自己，好像真的很喜歡睡覺。
這只是，最近才這樣而已。
是我對自己的要求太高了嗎？不管做什么事情也好，都一定要是完美。
其實，明明就知道，是不可能的。
但，還是會堅持。
這樣的自己，是不是太過于固執了呢？
還是，這樣的我，太笨了呢？
呵呵……

今天，謝謝你帶我去看戲。
其實不在于電影好不好看，而是，舒解壓力。
謝謝你。
其實，我真的好累。
真的好想睡覺。

說真的，不知道為什么，心里總是有許多的疑問。
但是，卻總是總結不出來，到底是些怎么樣的疑問。
其實，我在等。
等什么呢？
或許我自己都不確定。
但是，我可以肯定，我就是在等。
也許，是時機吧。

12.5.11

2011-05-18T01:33:00.001+08:00

今天，想對你說對不起啊……
我真的不是故意的，真的！
對不起啊！！
真的太不小心了，也太不專心了！！
我怎么可以這樣啊？？！
即使你說沒關系，不要煩惱放在心上，可是，還是不行啦！
我還是會過意不去的。
TOT

今天終于下雨了，經歷那么多天的炎熱天氣，
今天，真的終于下雨了，很可惜，才那么一下子。
真的很希望，下大點……

今天很飽啊……真的很飽。
為了一個麥當勞的杯子，就去吃份filet-o-fish……
我的天啊，回到家又吃。
結果，撐死了。
真的不值得啊。
但是，沒關系啊，開心就好。^^

今天，很開心。
看見了很多不一樣的事情。
也看見了很多不一樣的表情。
原來，也可以是這樣快樂。
那種快樂，是真心的。
我想，我應該是這樣的心情。

明天開始考試了。
我真的要加油了^^
加油吧^^
我們一起加油吧^^

《我最親愛的》

2011-05-14T16:38:00.000+08:00

“很想知道你近況我聽人說還不如你對我講
經過那段遺憾請你放心我變得更加堅強
世界不管怎樣荒涼愛過你就不怕孤單
我最親愛的你過得怎么樣
沒我的日子你別來無恙
依然親愛的我沒讓你失望
讓我親一親像過去一樣
我想你一定喜歡現在的我學會了你最愛的開朗
想起你的模樣有什么錯還不能夠被原諒
世界不管怎樣荒涼愛過你就不怕孤單
雖然離開了你的時間比一起還漫長我們總能補償
因為中間空白的時光如果還能分享也是一種浪漫
關系雖然不再一樣關心卻怎么能說斷就斷……”
張惠妹的《我最親愛的》
第一次聽的時候，是在車上。
一個人，靜靜的聽著，想到很多事情，很多事情。
不知道為什么，眼淚，差點，就差點，流出來。
我覺得，我已經很厲害了。
因為我懂得控制自己。
真的很慶幸，當時后，沒有人。
這首歌，真的很感動，也很好聽。

有時候我覺得自己，真的很糊涂。
也許有位朋友說的很對。
我果然還是糊涂的過生活。
哈哈～
不曉得啊！

11.5.11

2011-05-11T22:42:00.002+08:00

最近，是因為天氣變熱而做的怪嗎？
怎么總感覺整個人都變得懶惰起來了。
考試都快到了，不是說好了嗎？
這次的大考，不管怎樣，都得拼上命去。
我真的，不想，畢不了業。
未來，對我而言，真的還有很長遠的路，我必須走。
也還有一個承諾。
一個曾經在二哥死后的承諾。
我曾經在他的墳前說過，他未完成的夢，他所留下的遺憾，就由我來完成。
但是，我恨我自己，我似乎把我曾經許下的承諾，一一給忘掉了。
回想過來，我真的錯過了很多寶貴的時間，來實踐這一切。
現在的我，只剩下164天的時間，給我用來努力，完成我該完成的學業。
我的時間，夠嗎？
真的希望，我可以做到。

其實我真的并不那么喜歡讀書，真的。
但是，似乎為了爸爸，為了上大學，才開始要變得不一樣。
覺得，有時候，真的好勉強。
真的好勉強。
生活也過得好勉強，好勉強。
有時候，覺得，好累，好累。

這幾天的腦袋，需要一點空間、時間來思考某些事情。
思考，決定的與否。
也許，我真的沒有那么多的勇氣來面對。
也許，我一直都在害怕。
也許，我真的沒有想象中的那么勇敢。
也許，都是這樣。

不懂尊重

2011-05-09T22:52:00.002+08:00

今天，真的很生氣。
第一次覺得那么的生氣。
那班人，真的，激怒我了。
我真的非常不喜歡那些不懂得尊重別人的人，這些人，爛透了。
有時候，別人想發泄、想傾訴的心情，卻讓他們拿來當成笑話的玩。
真的有那么好說，真的有那么好開玩笑嗎？
真的搞不懂。
當那些人開出這些玩笑的時候，是否有想過，當事人的感受呢？
是否有經過腦袋來思考，這些話，應不應該說出來呢？
那些人根本都沒想過吧……沒想過，有時候說出來的話，開出的玩笑，會傷害到一個人。
不知道為什么，我真的很不爽。
玩歸玩，要看怎樣玩。
我的確是玩不起，因為，這都不是可以用來玩的玩笑。
你們可以說我小氣，我的確是很小氣。
那又怎樣？？
要不是太過分的話，我會那么的氣嗎？
我只是想說，
這次，
你們，
真的，
激怒，
我了……
你們，一點都不懂得如何去尊重人。
根本就不會！

就這樣

2011-05-06T22:16:00.000+08:00

昨天，和朋友去centrol starbuck 喝茶。
下午3、4點鐘來喝茶，我們，真的是有夠強的。
我們是誰啊……哈哈^^

叫了杯espresso ice brander....
感覺味道不如以前，是自己太久沒喝的關系了嗎？
怎么總感覺以前鐘愛它的味道的那份心情，沒了呢？
怎么覺得，越喝越苦了呢？
果然，是味道變質了吧……

喝了杯非常苦的咖啡，聊了差不多的話題，無聊的拿起相機拍照。
感覺，真的很得空。
但是，這些時光，不是常有。
因為，真的沒有那樣的時間了。
時間久了，就覺得，懶了。
就這樣。

今天的心情，感覺，好勉強。
有時候，不爽一個人的時候，真的是不必說出來的，
我想，也沒有這個必要。
把自己的情緒隱藏好，就件好事，也許。
突然覺得，人與人之間，有時候活得，復雜。
就這樣。

什么事情都是就這樣、就那樣……
最后還能變成怎樣呢？
你能知道嗎？
沒有人知道吧。
因為，我真的是不知道。
^^

人生

2011-05-04T21:51:00.002+08:00

“爱真的需要勇气来面对流言蜚语
只要你一个眼神肯定我的爱就有意义
我们都需要勇气去相信会在一起
人潮拥挤我能感觉你放在我手心里你的真心
如果我的坚强任性会不小心伤害了你
你能不能温柔提醒我虽然心太急更害怕错过你……”

今天在回家的途中，聽到了這首歌，《勇氣》。
每個人都需要有勇氣，來面對以后，甚至是過去。
愛真的很需要勇氣，來面對一切流言蜚語。
也許有時候的堅強任性，真的會不小心，不經意的，傷害到一個人，
只是，自己不懂。
有時候，知道了，也得假裝不知道。
人，就是這樣，總是害怕為了感情而受傷。
人的思緒，有時候，是復雜的。
復雜連我有時候也忘了，我也是如此。
或許我真的開始忘了，忘了自己其實都沒走過。

人生的無常。
人的一生，到底要走多久，才能走完呢？
60年？70年？還是80年呢？
這一切的一切都是無法預知的。
人生就是這樣，無法預知未來。
明天，我們無法預知，真的是無法預知。
或許，有些人可以想象著明天的自己，可以做些什么。
有些人，甚至非常期待明天的自己。
但是，我只能說，當你越期待的時候，你就會越失望。
人生就是這樣。
希望越大，失望更大。
這是無法否認的事情。

有時候，一件非常簡單的事情，我們卻想得太復雜了。
是個人本身的問題嗎？
也許是，也說不定。
一件很簡單，其實真的可以很容易、很簡約的，處理掉。
只是，當你一不小心，所留下的后果，承擔不起。
人生就是這樣。

謝謝，你喜歡我。

2011-05-03T22:26:00.002+08:00

謝謝，你喜歡我。
我很開心。
但是，我并沒有想過要發展成什么樣。
我們，大家，就保持現狀，就好了。
對不起，也許是我自私了，但是，我只不過是不想讓任何人都受傷而已。
因為曾經的感情，讓我跌過、傷過、痛過，甚至恨過……
我只是不想要重覆而已。
也許你說的對，希望我們能夠“再見，單身”，
但是，忘了其實“我們都怕痛”……
害怕，愛情的痛。
愛情，我真的是沒有那個膽量去面對它。
因為，它實在太危險了。
它隨時會讓我們跌入谷底，或許狠狠的傷過。
也許，現在的我，沒有想他了。
也許，現在的我，沒有說關于他的事情了。
也許，現在的我，真的忘記了。
太多的也許，我們都無法預知。
我唯一很肯定的，我和他，回不去了。
真的回不去了。
即使，曾經是多么的愛、多么的喜歡……
那都已經是曾經了。
pass tense……
我和他的，全都只能成為，心中唯一的遺憾。
一段遺憾的感情。

當兩個人相愛時，容易。
但是，相處，卻難。
或許，我和他，就是如此。
“相愛容易，相處難。”
不管怎么樣，已成為過去式了。
我不會告別單身，我只會告別過去。

謝謝，你喜歡我。
雖然你說，你會默默的付出。
但是，我還是會覺得對你是不公平的。
笨蛋！你知道嗎？
你真的是超級霹靂無敵的大笨蛋啊！！！
怎么有人像你一樣，笨到這樣呢……？
笨死了。呵呵^^

1.5.11

2011-05-01T16:26:00.003+08:00

5月1日，勞動節。
但是，我怎么感覺自己卻一直到勞動，而不像其他人一樣，休息呢？
一大早，被老媽強硬拉起來去pasar買早餐。
剛睡醒，精神還沒恢復下來的情況下，我還真敢的，跑去駕車。
還好今天的車輛不多。
或許，真的是因為勞動節的原因吧。
大家都還在家里睡覺。（其實我也想這樣啊……）

都忘了自己，有多久沒彈琴了。
不知道為什么，突然想瘋狂彈琴起來。
很可惜的是，即使多好聽的旋律，都沒有一架好音質的鋼琴。
真的不能忍受了，鋼琴的音調竟然可以走到這樣。
我的天啊。

現在這個時間，開始努力溫習功課了。
感覺，很多人都沒在Fb里了，全都消失了。
大家都真的開始認真學習，應付大考，或者是統考了么？
或許是吧……
但是，果然一個人溫習，還是不能夠專心下來。
心，還是會跑掉。
但，不知道跑去哪里了。
哈哈^^
或許，跑到夢里吧……
還是……

30.4.11

2011-04-30T23:55:00.000+08:00

今天星期六了，四月的最后一天。
太快了，終于開始覺得時間過得十分得快。
快得讓我忘記，時日不多。
今天的晚餐，看似很美味的豆腐花……
實際上，毫無味道，感覺像是在吃空氣似的。
一點過癮的感覺都沒有。
真耐人尋味啊。

買了雙鞋子，感覺挺不錯。
第一眼上到時候，就愛上了。
鞋子高度的尺寸是高了點，但是，沒關系啊……
重點是美，看得順眼。
管它什么高不高的。
哈哈^^

今天一整天，都很安靜。
就這樣。

28.4.11

2011-04-28T22:35:00.002+08:00

有時候，希望越大，失望會來得更大。
爸爸今天說，我的車傍晚就會回來。
可惜，我等啊等啊……卻等不到任何東西。
就這樣，無聲無息的帶過。
還以為，后天應該可以駕出去，
很可惜，我知道，是不可能的事情。

今天，考慮、想了很多事情。
也差不多把該總結的事情都總結起來。
我只是差一個，判官。
判定我的選擇而已。
或許是釋放、也或許是死罪。
只是，現在都還是個未知數。
也不想去在想了。
只是會覺得，窘境。

很累了，真的會想去睡了。
晚安吧……

未來的決定權

2011-04-27T22:45:00.002+08:00

以后的路，時候該決定了。
我曾經天真的以為，我可以有自己的選擇。
可惜，到頭來，我還是得遵守這樣規定的約束。
我未來的道路，似乎好像已經被安排好了。
被安排到，我不喜歡的世界里。
其實，我真的不喜歡這樣的。
但是，我又能怎樣呢？
我沒有得選擇。

昨天，跟欣聊了整一個小時多的電話。
說了很多話，很多過往。
原來，曾經，真的有很多事情，我是不知道的。
也許是知道過，只是，假裝不去知道，不去了解而已。
或許也是因為這樣，我錯過的太多。
但是，錯過就是錯過了，都已經回不了頭了。
不是么？
我們回不去了，就是回不去。
即使怎樣去想，也沒有辦法了，不是嗎？
張小嫻說過：“有時候，我們愛著的不是現實的那個人，而是回憶里的他。”
我覺得，很對，非常的對。
我真的很生氣、很恨自己……
為什么，真的都已經那么久了。
該過的，都過去了，怎么還是不清醒呢？
我該忘記呢？
還是，記得會比忘記來的好呢？
我記得我曾經有說過
“一個人，一件往事，過去的記憶，記得比遺忘要容易；
因為記得，所以不得不時刻說忘記；
因為誰都知道，唯有愛情，讓人永遠不能忘記。”

我覺得，當有個人對我越好的時候，我會覺得越愧疚。
因為，我不值得啊。
真的不值得。
雖然是無所謂，但是，我還是覺得不值得啊。

26.4.11

2011-04-26T22:59:00.002+08:00

我并不稀罕擁有什么轟轟烈烈的愛。
我只是，喜歡單純的曖昧。
我不喜歡名副其實。
我只是，想要戀人未滿的感覺。
我承認我是個自私的人。
因為，我真的不敢再相信，愛情。
或許，我承認對于我自己心里的過渡期，還沒過完。
但是，我會努力的。

25.4.11

2011-04-25T21:41:00.002+08:00

今天還是覺得很累，好像比昨天更累了。
一整天，有點不太想說話。
我怕我心情不好的時候，會亂亂說出什么不象話的話出來，也說不定。
但是，我還是忍不住了。
因為，真的太累。
很多事情，也懶的去應酬，那些不管我的事。

心里很不平衡，非常不平衡。
不知道為什么，就是這樣。
其實，我真的不喜歡這樣的，非常的不喜歡。
但是，不喜歡有能怎樣呢？
我沒有得選擇。
有時候，我沉默，不代表我沒有意見。
我只是不想吵架而已。
就僅而已。

有個大笨蛋，真的很笨。
不知道怎么說，因為他真的很笨啊。
真的很想大聲對他說：“大笨蛋！！！”

有時候，我覺得，現在，很好啊。
現在的關系，不錯啊。
就這樣。
繼續保持下去吧。

tired day

2011-04-24T22:25:00.001+08:00

早晨4點鐘，被我最不愿聽見的鬧鐘鈴聲，給吵醒了。
時間好快，就這樣過了。
感覺，才剛睡沒多久，好像不到一下子而已，就醒了。
真的，好累。
真的，好沒有精神。
早晨的胃口，其實并不是很好，感覺很后悔，叫了roti canai。
可是，還是要吃。
在這里感謝一個人，在那么漆暗的情況下，幫我吧roti canai“分尸”。
謝謝你哦^^

這是大概6點半的早晨吧。
在巴士上，想睡又睡不到的感覺，暈啊……
果然，漆黑的空間里，視線是模糊的。

義山行，開跑了。
我們學校，似乎，又遲到了
。每年都是這樣的，習慣就好。

汗水已經把衣服給濕透了。
早晨的陽光，真的很“溫暖”啊……

這張照片好好笑，拍完以后，發現原來我比yeah要拍時，跟比那個男的也跟著看鏡頭。
哈哈，搞成，我們是認識的。
其實呢……我不認識那個人的！
哈哈……感覺好白癡哦。

大家都在走short cut的路程。
多輕松啊……
我們呢？！我們這四條水，卻辛苦的走完整個路程，一點short cut路都沒走啊。
我們要的不是結果，而已享受的過程。

“跑”了那么多的路程，大家也該累了，也都渴了。
是時候，停下來，歇歇喝喝水。

來到了林連玉的墳前，以示尊敬，還是要拍拍下比較好。
我們差不多“跑”完了。加油啊！

回家的路程。
腳都快要廢了，走到我真的連屁股都覺得痛啊。
怎么可以變成這樣啊。真的好累哦……

義跑過后，又要去一個化妝工作坊。
哇……我真的不敢相信，一個妝，竟然可以我變得那么可怕！
我的天啊，還說美，我都覺得太濃了。
夸張啊！感覺真的一點也不像我啊！真的難以置信。
我還是第一次，化成這樣啊。

今天，總結而言，真的好累。
現在的眼睛真的都快要睜不開了。
什么都不想去想了。
只是想，我的床。
晚安。

2011-04-24T22:17:00.001+08:00

22.4.11

2011-04-22T23:39:00.002+08:00

最近，都是雨天。
天氣真的感覺，冷。
最近這一個月里，覺得，健康好像不如以前。
怎么突然弱了那么多?
距離上次去醫院做身體檢查的時間，應該都有半年以上吧。
這次，不知又怎么了。
應該是最近都一直有淋到雨的關系吧。
也許感冒了，也說不定。
說不定，是小事一樁。
嗯，一定是這樣的。
以前的不健康，都距離那么久了，應該，都好了吧。
畢竟，半年以上了。
什么都清完了吧……

現在，差不多快到半夜的12點鐘。
真的是，不像話了。
越來越不象話了。
明知道，這樣對身體不好。
但是，沒辦法啊。
功課堆積如山，很難不去入睡。

今天看了阿文的部落，看到很多的名句。
覺得挺有意思的，就借來用用下。
今日的名句：
“我們都錯過了最好的時間點，這并不是我們任何一個人的錯，是我們緣分不夠。”
很多時候，我們都會與身邊的人，錯過了。
不管與誰都好，只要不再錯過，就行了。
但是，對于我來說。
幾時錯過，會覺得是種遺憾。
因為，在擁有時，卻不會真正好好的去把握。
是因為，曾經的我，不會如何去愛。
或許，是不懂怎么去愛。

好愛他好想他

2011-04-21T22:32:00.004+08:00

有時候覺得啊……人的確是要有點無聊，才能過生活。
人的確要說點廢話，說點別人的閑語，才能過生活。
人，就是這樣。
這樣的無聊。
有些人喜歡說，就讓他們說吧。
反正又不是事實。
怕什么呢……
清者自清啊。
有些人，真的是無聊極端。
他們喜歡說，由得他們說。
他們喜歡作弄你，就奉陪配合到底。
你想要玩，我就陪你們玩啊。
反正，我無所謂的。
只是覺得，有點無聊而已。

突然想起了一首很久的歌曲。
《好愛他好想他》
“好愛他好想他在這樣下去我只會更牽掛
愛到最后我們還是改變不了
祝福她擁有他所有的有情人終成眷屬啊……
你給過的美好留在沒有人得到的地方
看你微笑。”
突然之間，有點想念。
當喜歡他，卻不能擁有他。
最后，卻只能祝福他。
希望他過得比以前快樂。
我想，他應該都很快樂吧。
他應該都比任何人好很多吧。
或許，只有我一個人想得太多。
或許，我只有今天會想念。
以后，不曉得。
得空時再說。
我只想要就這樣，慢慢的淡化，對他的想念。
這樣，或許是可以的。
但愿如此。

19.4.11

2011-04-19T21:52:00.002+08:00

今天打了支針，現在的手，仍然還是覺得有點痛。
是心理作用吧，我自認為。
不懂為什么，最近的情緒，非常難自我控制。
也不知道為什么，會突然間，莫名的生氣。
莫名其妙。
最近的情緒，并不是很好。
可以的話，請別惹我。
因為我，有極限的。

心煩

2011-04-18T22:11:00.005+08:00

又是個沒有上課的星期一。
幾乎這個月的星期一，都很少在上課。
不是補假期，就是補家長日之類的。
無聊。
今天，很早就起床了，雖然還是覺得累。
但是，就是怎樣，還是睡不下去了。
今天，開始一個人坐在電腦前。
拆這個拆那個的……
幾乎把電腦都拆得不成人樣。
也不知道為什么，就只是為了換個連接埠而已，就這樣的簡單而已。
結果最后，看不順眼那凌亂的書桌。
只好重新換個風水位。
感覺，挺不錯的，換了位子以后。
挺舒服的。

今天的補習，沉悶。
很努力的專心聽老師講解，也很積極的嘗試自己不明白的地方。
不知道為什么，真的還是不行。
果然，基礎是很重要的。
我的基礎，就在一開始的時候，打不穩了。
現在，回想昨天謝智坤說的話，我真的有點害怕了。
我真的，會結業嗎？
我真的，會畢不了業嗎？
有可能嗎？
可能性高嗎？
目前，并不知道。
只是，我真的開始害怕了。
真的是害怕。
今天，無意中看到小學同學的照片，
大家，都上大學了。
似乎，大學的生活都過得不錯。
大家，真的很享受、很開心。
大學，我真的要去讀嗎？
其實，我并不是讀書的料，我也不想浪費爸爸的錢。
假如讀出來的，并不是很好。
那只會是浪費時間、浪費金錢……
我不知道……很煩很煩……
其實，雖然爸爸說，我想讀大學就去讀，不想讀就別讀。
只要找自己有興趣的科目，去進修。
事實上，我哪會不知道，他明明就是很想我去讀大學。
他希望他的孩子能夠給他帶來驕傲。
很可惜，我并不是他心目中的驕傲。
我不能成為他驕傲的女兒，我不能。
對不起。

our Sunday

2011-04-17T23:55:00.004+08:00

今天，可以说，吉隆坡半日游。
我还真的是第一次，在下午3点多接近4点钟的时候，下吉隆坡的。
真的是，没有尝试过。

和胜胜，还有妹妹及她的朋友。
就这样，五个人，去到吉隆坡KLCC“逛街”。
今天的我们，真的是满载而归啊。
买的特别的开心，因此，钱也流得特别的快。
钱包瞬间薄了起来，我的天啊……
今天，真的是太疯狂了。
太疯狂了！！

KLCC晚上美丽的夜景，真的是美极了。
我还真的第一次这样看到。
这真的证明了，我第一次那么晚，却还能拍到KLCC美丽的一面，
证明了，我还没有回家。
第一次，出到那么晚。

拍了很多很多的照片。
感觉，挺不错。
很喜欢。
也很开心。

看到有很多五颜六色的计算机，感觉真的很新奇。
考虑了很久，最后，自己也买了一个。^^

城市的风景，有时候，也挺不错。
假如当你肯认真的去欣赏时。

胜胜的背影。

无聊在寻找食物的时刻。

卓别林!!!!

我最爱的书店。
每次一去到KLCC，我非不可没有逛到的地方。
很可惜的，我要开始控制自己了。
不能再买书了。
也不能再看小说了！
我要阻止自己！假如再这样下去的话，我成绩真的会不堪设想了。
我真的不想结业，毕不了业。

台湾餐馆。
不晓得好不好吃呢？
下次有机会，再去吧……

我们今天的晚餐。
真的很值得！才RM25而已。
就可以吃到接近两人份的食量。
哇……感觉很幸福啊！（因为，那时候大家都已经饿扁了）

我们的晚餐，竟然吃了RM171.70！！
哇……真的挺贵的。
但是，没关系啦！
难得来到……那么……“远”的地方。就没关系啦！

吉隆破晚上的夜景真的很漂亮。
这是无法否认的事情。

今天总结来说，真的很开心，也很累。
我第一次，把星期日过得那么充实。
希望，以后，有机会也能够这样充实的度过。

醒

2011-04-12T23:02:00.002+08:00

当一个人沉睡得太久，
也该是时候，醒来了。
我或许之前真的睡的很久了。
我想，我也是时候，该醒了。
模糊太久的视线，也慢慢的清晰了。
嗯，我要感谢我自己。
因为，我终于醒来了。
哈哈……
虽然天空仍然是灰暗，但是，没关系。
只要用勇气走下去，就足够了。
谢谢。

疯了

2011-04-10T21:50:00.002+08:00

这几天的自己，感觉，真的憔悴了许多。
真的很累了吗？
为何不休息呢？
有啊。
只是，仍然还是不充足。
时间永远都觉得不够用。
这就是，人的贪心。
发觉，这两天的自己，特别喜欢洗衣服。
不知道为什么，脑袋疯了吧……
把自己衣橱里的大部分一份，全部都拿出来洗。
这一件又一件的衣服，全都用手洗。
我，大概真的疯了吧……
或许，我只是嫌洗衣粉大减价，还是家里真的多到不行的那种吧。
疯了，真的疯了。
大概，也许，也真的疯了。
果然，我还是疯了。

原因

2011-04-09T23:50:00.002+08:00

今天，真的不知道自己，干什么。
不想去学校，就不去。
我真的，就不去。
突然觉得自己，做得潇洒。
但是，就不知道什么原因。
没有原因。
昨天的情绪，好像都把它带到今天来。
今天的心情，还是很不好过。
什么原因？
还是没有原因。
好一个没有原因的原因，我真的快要搞不懂自己了。
真的搞不懂了，搞不懂这样的自己。
被人说惨，被人说迷糊。
我这样算叫惨吗？算叫迷糊吗？
我不知道。
我只知道，现在的我，头真的很痛，很痛。
太多事情涌上头。
我的思维，瞬间复杂。
我很混乱，真的很混乱。
我真的不敢相信，为什么我会变成这样。
本来好好的，为什么突然会变成想得太多呢？
女人，果然是容易善变的动物。

不开心

2011-04-08T22:08:00.002+08:00

我的样子，看起来，像很累么？
我的样子，看起来，像不开心么？
我的样子，看起来，真的没事吗？

……

我累的时候，谁知道。
我不开心的时候，谁知道。
我有事的时候，又有谁知道。

……

没有人。
没有一个人。
没有任何人，会知道。

今天的我，心情的确非常的低落。
为什么低落？没有原因的低落。
只是，面对什么事情都没有心情。
不想说话，不想理会，什么都不想。
就这样而已。

每个人的心里，都住着一个魔。
一个会让你着迷？沉思？孤单？欢乐？的魔……
而我心中的魔，是个噩梦。
一场不会消失的噩梦。
最近看见很多的事情，特别是自己身边周围的人。
越让我觉得，那，的确是让我错误的开端。
我的确真的很后悔。
非常的后悔。
我甚至，痛恨自己的狠心。
对不起。
我恨我自己，竟然会如此。
不管过了多久，这噩梦还是会存在。
不可能可以忘记的。

心情真的很不好，突然好想就这样大喊一下。
或者，想找个人聊聊，发泄一下。
只是，还是一个静静坐下来，静静一个人想。
静静的思考自己的对或者错。
静静冷静下来，考虑。
冷静。
但是，我还是不争气。
我到最后还是，落泪。

成功的第一关

2011-04-07T21:53:00.002+08:00

今天的第一关考验，毫无意外的，过关了。
接下来要面对的，是极为重要的最后关头。
所以，我一定要更谨慎的注意。
我是否能够独自自由，就要看接下来的这一关了。
我要相信自己。
我是可以的。
我不可以给人看扁下去，这是绝对不可以发生的事！！
我一定要证明出来，我也是行的！
不要以为我有过车祸的前科，就看死下去我以后也会发生同样的事情。
以为我是个危险人物！
不……只要我成功的完成接下来的这一关。
这一切的一切，都会随着风而消失。
我，绝不会让你们看扁下去的！
绝对不会！！！

人生的考验

2011-04-06T22:29:00.003+08:00

我的爱车。
原本真的很想叫爸爸出这辆的，但是以我这样的新手，还是有点担心。
而且，不便宜啊！90多千叻……
我都不知道要工作多久，才会有90多千来啊～
所以，目前，我还是认命一点吧。
努力一点把车驾好来，才是重点。
明天，是我要面对的第一关考验。
只要我过了第一关考验，接下来的任何考验，都没有问题了。
只要明天，不会有任何意外，但愿如此。
真的不希望每天都在烦恼今天到底谁可以载我回家啊……
今天到底谁顺路、谁得空的说……
真的受够了……欠太多人的人情了。
在这样下去，我怕真的多到还不完啊……
所以，我真的很努力的去争取。
争取，我独自驾驶。
但愿，我的考验，能够让他们满意。
但愿，我的考验，能够让我，顺利完成。
但愿，我的考验，能够让我，合格。
不奢求太多，只要pass就好。

不可理喻的世界

2011-04-03T23:37:00.002+08:00

心情很差。
是不够睡眠的原因吧。
一整天的心情，都不好。
连笑，都觉得好勉强。
好勉强。
我还在生气昨天的事情吗？
好像是。
我真的不懂，为什么？
穿一件衣服出去，都要管三管四的。
有穿就好啦，还限制不能穿什么的。
连露点点的衣服都不行，什么时代了？
那些衣服买回来，不是用来穿的吗？
难道用来摆古董的吗？
真的是不可理喻。
不可理喻！
真的还挺生气的！
算了！
不去想。
不想跟他们计较那么多，只会浪费我的力气。
浪费力气。

愚人节快乐

2011-04-01T22:28:00.002+08:00

今天，愚人节快乐。
一年一次的愚人节，就这样，平平淡淡的过去了。
日子，还是一样，没有变化。

最近的睡意越来越大，真的觉得自己这样，不行啦！
本应该要控制自己一下。
最近，仍然还是那么的烦恼。
真的是烦恼。
看来，我犯下的错误，还想都还没完全的解决掉。
我，只是在逃避而已。
逃避麻烦。
真的好希望，睡觉，一睡不起。
不用烦那么多。
那该多好啊。

成绩。
这一次的小考，惨不忍睹。
可说是，有史以来，我第一次，考得那么的烂！
如此的不应该，不应该出现这样的分数。
我真的很难对爸爸交代。
也很难对自己交代。
但是，这是自己的错误。
因为，没有认真的温习。
真的非常的不应该这样。

beh song!

2011-03-30T22:08:00.002+08:00

有时候，我不说话，不代表我认同。
我不生气，不代表我没有生气。
我微笑，也不代表我很赞同你的行为。
如果不过分的话，我可以接受。
只是，现在的我，真的是接受不到，你那超出范围的态度。
态度跟以前还是一样。
自己总是不知道。
多说了，也不想再说了。
总是，我现在都不想说了。
因为，我真的很不爽。
不爽
超级的不爽。

面对错误

2011-03-28T22:08:00.001+08:00

终于考完试了。
本应该开心的，可是，我好像忘了一件事情。
烦恼的事情一旦还没解决，就永远不会得到平息。
考试，几乎让我忘了这件事情的存在。
不管自己犯下的错，最终，还是要面对。
即使，是多么的不愿意，还是要面对。
因为，这是自己犯下的错误。
要因为这次的错误而警惕自己。
以后再也不能犯下同样的错误。
即使是玩，也不允许这样。
绝不容许。
知道吗？

历史！！

2011-03-27T15:23:00.001+08:00

历史、历史、历史、历史……
最后还是历史……
我，还是没有心读啊……
我好像真的彻底放弃。
妈的！这是什么话吖！
胡说八道。
不管是波士顿倾茶事件，还是北美十三州独立运动爆发的原因。
全部，全部都看完了。
大概三章的历史，都看完了。
但是，还是不进脑袋啊。
我又能怎样呢？
没办法的事情啊。
努力了，就再努力。
努力到死为止。