28.7.11

你知道嗎？
被人冤枉的心情，是多么的傷心……
這種的心情，你知道嗎？
不知道為什么？我哥總是看我不順眼，總是喜歡找架吵……
有時候，友好到可以很好；但是，相反的，卻惡劣到……恐怖。
我不喜歡這樣的感覺。
要不是他是我哥，我早就跟他吵過、拼過了……
可惜，我沒有。
我還是覺得二哥最好。
但是，沒辦法了。
現在，只能認命而已。
今天，被哥冤枉。
我想也不用想就知道，奠定是我哥告訴老爸說……
說我，是個很會花錢的女兒。
常常動不動就從銀行提錢出來花。
我的天啊！真的天大的冤枉啊～
試問我一個女生，一個月要那么多錢來干嘛啊？！
幸好一直以來，我都有把提錢的收據收起來。
拿證據給老爸看，雖然他說沒關系，但是，從他的語氣里，我還是覺得，他并不相信我。
其他人怎樣不信我都好，我都不想我爸不相信我。
但是，老爸只相信他的兒子，他唯一的兒子。
但是，他卻不知道，其實一直維持在家的，都是女兒。
這一切的一切，他不懂。
難道，現代的重男輕女，仍然還是那么嚴重嗎？
難道，女兒，就沒有發言的權利嗎？

27.7

今天，為了要應付體育考試，所以，我才不得不去跑……
跑，草場十圈！！
真的他媽呀……
腿抽筋了……
現在的腳，還真的隱隱約約的，顫抖啊……
今天，還以為吃了早餐以后，就不會那么容易就胃痛。
可是，我還是不管吃了，還是還沒吃，都一樣的。
還是會痛～
真的他媽呀……什么胃痛藥啊！一點效率都沒有！
真的應該早就丟掉才對！
haiz....什么都不管最好。
忍一忍就沒事。
放學，第一次比較正式一點、認真一點去跳高。
哇噢！90cm的我竟然可以跳過！而且還兩次哦！！
可惜，升上100cm的時候，不能了……
更何況說是110cm呢？
但是，運動會最低起跳是110cm啊……
唉，沒辦法，還是得硬著頭皮上場了。
跳來跳去，有時候會覺得好玩，
但是，代價卻很大。
一個不小心，就會弄傷腰。
我的屁股和腰都不知道被弄到幾次了……N次～哈哈～
今天，也太累了吧～
不能tahan了～
晚安吧^^

24.7.11

知道死亡，是種怎么樣的心情嗎？
知道人生，總是如此這樣的無常的嗎？
今天，傳來一道，壞消息。
有位伯伯，因心臟病而導致全身癱瘓，就這樣成了植物人。
身體很要好的他，竟然也會有這樣的下場。
他，并不是說很老。
他，才58歲。
就這樣，毀了一生。
可憐的是，他還有老婆兒女要養。
人，總是這樣。
我們就無法預知到，明天會發生什么事情。
所以，不管日子過得怎么樣，我們都應該珍惜現在。
不要等到一切失去了以后，一些壞的事情發生了以后，
才懂得如何去珍惜。
到了那個時候，一切都已經太遲了。

今天，早上，睡不醒+睡遲。
結果，沒去跑centro run....
無奈+悲哀+浪費……
竟然花了20塊來買件衣服！
我的天啊～
真的是無奈啊～
不是我不要跑啊，是我，真的醒不來啊～
T_T
沒辦法了，錯過了今年，明年再來吧～

23.7.11

差不多，接近一個星期沒開電腦了。
這一個星期，幾乎除了星期一之外，每天好像都很遲回家。
可以說像早出晚歸的上班族似的。
但是，我明明就是個學生而已。
就僅學生一名而已，為什么總是會覺得時間不夠用呢？
是自己不會分配時間。
不懂的把時間分配得，該做的時候，就得去做；不該做的時候，就不應該去做。
時間，本來早就應該得分配好的。

有時候，有些事情，知道得太多，也許是種傷害。
有些事情，或許不知道，會比知道來得更好。
所以，請不要在詢問，那些事情了。
不知道就不知道。
何必強求去知道呢？

最近真的不懂為什么，為什么那么莫名其妙的，累。
這是一種慣態嗎？
常常想睡覺，都是一種慣態嗎？
這樣的慣態，是不是有點太多分了呢？
也許是過分了。
不好的慣態，很難說，會變成以后的習慣。
但是，真的，最近真的很不妥。
不知道什么原因。

18.7.11

最近，血糖好像低了很多。
不管做什么事情，懂不懂就感覺累……
有時候，也懂不懂覺得眼花繚亂。
最近，很常突然間，就這樣睡了下去，連自己都不察覺到，我睡著了。
我真的有那么累嗎？
只是覺得而已，還是，真的呢？
我想，我必須給自己添加點糖份才行啊……
哈哈，也許是最近給自己壓力太多了。
還有兩個星期就小考了，距離現在20天不到。
這次的考試，我不能再這樣臨時抱佛腳了。
從現在開始，我要做個考生應該有態度。
不能再說，想放松就放松，想玩耍就玩耍。
還有距離不到90天的時間，就是統考了。
真的已經沒有時間可以給我耗著玩了。
我真的不想成績爛到連私立大學都不收我。
很糟糕，星期六那天問到的大學，幾乎每一間，都需要總平均達60以上。
統考成績也要至少5科及格。
所以，我不能放棄自己。
要加油點才行！
加油加油加油！！
11點了，
還是溫點書先吧……

15.7.11

最近發生很多事情，有好的，也有壞的。
都這樣的，過去了。
沒關系，反正與我無關，不是嗎？
做回自己就好，做好自己的本分就好。
這樣，才是原來的生活啊。

突然有點不習慣，沒有了信息的日子。
感覺，空虛了。
原來前段日子，過得是如此充實。
這種感覺，已經很久都沒有了。
只是，對象換了個人而已。
其實，我知道自己要的是什么。
只是，我沒有可以向表達出來。
如果你感覺出來，你一定會知道的。
突然，有點想你。
哈哈……我想我是瘋了吧。
我想，是吧。
怎么會真么想呢？

不想了不想了，睡覺去吧.
晚安。

11.7.11

聽過有人喝咖啡，竟然可以喝到吐嗎？
聽過有人喝咖啡，竟然可以像喝了酒那樣醉嗎？
有，這里就有一個。
昨晚的咖啡雖然苦澀，但它更像有毒的液體一樣，讓人喝了，心都醉了。
今天，睡了一整天，感覺，整個人都垮了。
真的是越睡越累。
不知道是不是晚上喝了咖啡的原因。
一直不停的發“噩夢”。
一些不連想都不敢想象的噩夢。
為什么會這樣呢？
太恐怖了。

對不起，我終于把以前我送你的鎖匙扣，丟了。
以前，我們一人一個。
現在，我連唯一的那個，不想留下了。
我怕，我看到了它，會讓我更想念你。
所以，我丟了。
我把它丟了。
我不是說了嗎？我不想在有你的地方繞圈圈了。
我要走出我的路。
對不起，我要丟掉從前了。
對不起，我不能再想從前了。
對不起，從前再也回不來了。
對不起……

不要以為，什么都很懂。
不要以為，我想什么，都是這樣的。
偶爾，人也是會變化的。

10.7.11

是不是簡單的一句，再見，都很難說出口呢？
或許，其實不是難說說出口，而是，想不想放下來。
時間，給得太多，用得也太多了。
說實在的，的確太浪費時間了，為了不值得的人。
說真的，如果有人問到，為什么放不下？放不下什么呢？
我想，我答不出來。
那種心情，很抽象。
是放不下人呢？還是放不下感覺呢？
還是兩者都是，還是兩個都不是。
這，也是個值得思考的問題。
但是，我真的不知道，為什么，就是為什么……
為什么，自己那么執著。
對，也許我就是這樣執著。
執著著那份心情。
太執著了。
現在跟以前，不一樣了。
時間久了，大家都變了。
不能夠再像以前那樣天真無知的想法了。
長得越大，思想必須成熟了。
雖然，之前真的有那樣的沖動，想去問你：如果能重來，那又會怎樣？
但是，我沒有這么做，我不想讓人覺得，我是個糾纏不清的女生。
如果我真的去問，結局又會是怎樣？
如果我真的這么做，我想我真的是超級霹靂無敵大笨蛋了！
明明當初就告訴自己，不可以這樣了。
不可以有這樣的想法了，不可以再想那個人了。
因為，那個人傷害過你，你應該恨他才對。
我生氣，但是，恨不下去。
我眷戀的，是感覺吧。
那個人，當初給到我的，是我想要的感覺。
但是，或許那個人，并不是我要找的人。
有感覺，那又怎樣？
有感覺，就大完了嗎？
感覺，沒有權利的。
因為，這一切都是自私的。
但，我現在還在在意什么呢？
甚至，在乎什么呢？
干嘛還要去在意、在乎呢？
不值得！不值得！不值得！……
的確是如此。

剛喝完一個venti的expresso……
還是一樣的味道，苦澀。
因為心情的影響嗎？
不知道為什么，明明就知道expresso是苦的，但是，卻還是想點。
難道，我真的是喜歡這樣的感覺嗎？
還是？我的味蕾出現了問題？

我會好好思考這個問題。
也會盡力的，慢慢的調整自己回來。
因為，我真的不想永遠都只在杯子里繞圈圈了。
這個，我是走不出，我想去的路。
同樣的，我會迷失自己。

9.7.11

今天，連續闖了幾個紅燈。
真的是，差一點，就差那一點。
都怎么啦？
腦袋只有一個念頭：好累，我好想睡。
可是不行，我還是要回家。
剛剛，就剛剛而已，從班聚回來。
其實，一開始的時候，就沒什么想去。
很累。
但是，最后還是去了。
不知道什么原因就去了。
有時候，你知道嗎？
無奈的笑容，真的很難裝。
但是，我是得繼續。
最后，我還是成功的撐到家了。
原來，我真的行的。

但是，那樣的心情，你知道嗎？
的確無奈的。
發覺，我真的不可以在一群人中存在。
因為，我的確是不適合。
不懂的融入。
所以只好，靜靜配合。

累了，想睡了。
最好今晚，是個沒有夢的一夜。
因為，我發現，發夢，真的很累。

0707

是否還記得，0707，是什么日子嗎？
或許，有個人已經忘記了，但是，我，是不會忘記的。
或許，有個人，已經覺得，沒關系、無所謂，
但是，對我而言，我很在意，不可能是無所謂。
突然覺得自己很愚蠢，干嘛沒事找事來煩呢？
我真的太蠢了……
因為，我真的太在意。
其他的可以不在意，但是，這個不可能。
其實，一直在假裝這樣的心情，真的很無奈。
但是，很慶幸的，我可以把情緒控制得很好。
其實一直以來，我仍然留在原地，就留在你丟下我的原地。
過不去，不敢過去。
與你的距離，越來越遠。
就像正極永遠不可能和負極相合。
或許，注定是這樣，怎樣也改變不了。
你知道嗎？
0707，不是不覺，就這樣，一年了。
時間過得真的很快，很快。
就這樣的，過了一年。
一年365天，其實，我到底做了什么？
365天的日子里，我仍然還學不會怎樣去忘記。
去忘記，0707這一天。
也許，這應該說，是噩夢。
你讓我破碎的噩夢。
每次我會想起來，心里真的很痛。
真的覺得，為什么我會那么傻啊？！
當初，也許，真的太年輕。
想不到那么多吧。
如果，能夠重來，結局又會是怎樣呢？
也許，只有越來越遠而已。
不管說了多少也好，你也不會知道。
因為，我并沒有想讓你知道的意思。
就這樣。

倒数

其实一直以来，我都在倒数着。
倒数着，即将来临的日子。
倒数着，还剩下多少天的纪念。
那该归纳成纪念吗？或许，它连纪念都不如……
但是，我却想不到任何一个词，来形容它。

倒数两天，我永远都忘不掉的。
真的忘不掉，没有刻意，也没有特别想记住。
但是，就是，忘不掉。
因为，我想起来，我会觉得自己太蠢，而已。

停止+加油

很多事情，都停止了。
很多人，也都停止了。
一切的一切，都停止了。
就像花儿，凋谢了。
即使你怎样拼命去灌溉，都已经来不及了，因为，太迟了。
因为知道都停止了，所以，也就要，停止了。
但是，如果，时间能够停止的话，那该多好啊。
至少，让我还有更多一点的时间，来准备，我的未来，我的目标。
没有人会希望，自己的一生，是白活的。
决定了，我要为我的未来，豁出去了。

只要坚信，应该可以成功的吧？
这个世界上，没有不会读书的人，只有懒惰不读书的人而已。
有时候，不是我不会，说不会，只是个借口而已。
为自己找借口的人，往往都只是欺骗自己，都在自我安慰而已。
不是我不会，只是我太懒了，不想而已。
以前的我，会这么想……
但是，今天以后，我知道，我不可以这样想。
因为，我想，跟随 脚步。

1.7.11

最近忘东忘西的情况好像挺严重一下。
刚刚做过的事情，一转个身，就忘了。
就好像今天，一下车，走进了jusco。
结果才想起，我到底锁了门没有啊？！
我怎么都记不起来，我有做锁门的动作呢？
结果，一看完戏，就马上冲去看看我的车，是否有锁车门。
最后，还好，是有锁上。
但是，我真的想不起来，我之前所做过的动作。
是最近，太累了吗？
搞得自己都变神经质了呢？
现在的我，都快要搞不懂了。
很多时候，太懒惰去用脑了。
暂时先不想去用脑思考任何东西，包括自己。
就这样。

今天，已经是7月1日了。
时间过得很快。
距离毕业考和统考的时间，不长了。
想问下自己，我，到底准备了多少了？
50%？？30%？？10？？
还是甚至更少？？
我想我真的是不想活了，只复习得那么的点点……
这样，还能毕业么？