聖誕節，就這樣的過去了。
聖誕之旅也就這樣，平靜的結束了。
突然覺得他很傻，明明那個地方很偏、很遠一下。
他卻說沒關係，只爲了見一面。
真傻。
但是，我還是很開心，因為，我也想見他。
我，可以說是個很簡單的人，
只要在物質上滿足了我，就可以了。
就這樣簡單。
距離2012年，還有3天的時間。
突然間，覺得再2011年所剩下的日子里，過得很有意義。
真心的，很有意義。
有些時候，意義，很難說明出來。
也不想多解釋什麽。
就保留這樣吧。
跟隨著現在的感覺，走吧……
2011年12月22日星期四
2011年12月20日星期二
20.12.11
不曉得，爲什麽……？
這幾天，真的笑不起來。
只知道，跟老爸的局面，越來越僵硬。
如果我老爸知道他自己的性格是如此的固執要面子的話，
想必應該也知道，他女兒我，的性格也是如此，固執！
假如我一旦堅持下去，我就不會再認輸了。
即使不管是誰怎樣說我都好，我只想說：我就是這樣，固執。
這，想改也改不了。
很多時候，很多事情，我都會強忍下來。
即使是一些我不喜歡聽的話，我都會儘量的不去理會。
只是，久而久之，我的忍耐限度是有限的。
久而久之，眼淚就會開始不聽話，
就這樣的落下。
我也忘了，眼淚已經流了多少；
心，也酸了多少回了……
在他的眼裡，我永遠都是沒用的那個。
對，事實如此，我是就如此的失敗。
我，是他最失敗的例子。
剛剛看到我的成績，一個字可以形容：死！
這也早就預料到了，只是，現在才讓我真正的去面對而已。
上大學的夢，這只是想想而已。
因為，我知道，我是不可能進的到的。
我只是天真的相信，這世界上會有奇跡出現而已。
但，最後，這奇跡，並不存在。
我早就有心理準備了，去面對。
早就知道，我的路，該怎麼走了。
只是，我希望會有轉機的一天。
現在，連上天都幫我決定了一切。
我不會後悔，我曾經的決定。
讓我真正清楚自己，是失敗的。
也讓我清楚的知道，不一定所有的努力，換來的，都會成功的。
也因為這樣，我會更固執，固執在屬於自己的立場。
我不想再靠他了。
真的不想了……
我不想因為他，而讓我失去了尊嚴。
你可以說我自尊心很強，什麽事情都那麼堅持，
什麽事情都不肯認輸。
不好意思，我就是這樣。
這，還是改變不了。
請，別逼我做那些我不想做的事情。
否則，你們會很後悔。
我想，我需要一點時間來復原我的情緒。
時間，不會很長，也不會很短。
我只是，想要，一個人靜靜而已。
所以，請別理我，就可以了。
2011年12月18日星期日
18.12.11
原本我今天，應該以很愉快的心情，出來。
可是，不知道爲什麽，我好像辦不來。
爲什麽呢？
爲什麽突然之間，會這樣。
我也不知道。
很坦白的說，我很害怕你突然靜靜不說話。
有時候，我真的不知道，我說錯了什麽，做錯了什麽……
也許我真的不知道，說錯了很多話。
但是，我真的很不喜歡你就這樣靜靜的說：沒事。
你知道嗎？當我看到這樣的你的時候，你是否知道我的心情是如何的么？
是酸的，很酸很酸……
酸得我的心，很痛。
但，我真的很努力，很努力的說服自己，說沒事的，一切都很好。
可是，有時候，有些事情騙不了別人的。
到現在，我真的不知道該怎麼說下去了。
也許，我真的是失敗。
不只是在你的面前失敗，即使在家人的面前，我也很失敗。
我真的開始不知道，我該用怎樣的心情去面對和溝通了。
不管我怎樣耐性的去解釋我想要的，結果，到頭來換來的，却只有無視和唾棄。
我真的受夠了。
每一天聽到的，只還是同樣的一句話。
每一天看到的，只還是同樣的一種表情。
我真的受夠了。
因為，我不是傀儡。
這個世界，很明顯的知道，人是很現實的。
沒錢的，絕對活不了。
我，就是那個。
沒錢，就沒尊嚴。
沒錢，就什麽都幹不了。
沒錢，連夢想都別指望去想！
2011年12月17日星期六
2011年12月14日星期三
2011年12月13日星期二
2011年12月7日星期三
2011年12月6日星期二
2011年12月4日星期日
2011年11月28日星期一
達令，謝謝你
昨天終於從旅行回來了。
感覺，累；但是，很開心。
這應該算是畢業旅行吧……
再旅行的過程中，唯一遺憾的，是在旅途中不舒服。
真的對達令你說，對不起哦……
也非常謝謝達令你，陪我看醫生、幫我買水、照顧我的飲食……
真的很謝謝你，我很感動。
這五天四夜的旅程中，經歷了很多事情。
我相信這些回憶，我想要忘也忘不了吧……
達令，你是我第一個一起旅行的男生。
你是第一個，陪伴我那麼多天，不離不棄的男生。
你是第一個，讓我可以在你面前盡情大笑的男生。
你是第一個，讓我感到非常舒服自在的男生。
達令，你真的很棒。
謝謝你會包容我的缺點。
謝謝你遷就我的任性。
這對戒指，見證了我們的愛情。
我希望，這種感覺，不會變。
因為，我好像真的，很愛你。
因為，有時候，有些感覺，很難形容出來。
但是，有時候，有些感覺，會自覺的知道。
達令，我知道你很會吃醋，
但是，你一定要相信我，我會一直愛你的。
2011年11月21日星期一
中学，再见了！
距离毕业到现在，也有9天了。
现在的我，才甘愿动我的部落。
其实，说真的，现在的心情、感触，感觉都没什么了。
真的有点遗憾，为何当初不赶紧把当下的感情写出来呢？
但是，不是都已经没办法了吗？
因为，这一切都已经成为过去了。
就短短的九天过去，我的中学生涯，真的要因此而告别了。
真的，要说声再见了吗？
的确，有很多的不舍。
不……是太多的不舍。
我不舍，相处那么多年的友情。
我不舍，我们曾经相处的时光。
我不舍，曾经疯狂的行为。
真的有太多的不舍。
毕业典礼上，我没哭，我忍下来了。
谢师宴上，我也没哭，我也忍下来了。
直到这一切过了以后，我才想起，为何当初不哭呢？
为何当初不和大家一起抱着痛哭一场呢？
很多的为何……但，这一切，都真的已经来不及了。
静静的回想从前，从一个平凡的小女孩，渐渐长大成一个正常的女孩，哈哈……
其实我们一直都再回想过去。
因为过去，真的很值得怀念。
我怀念，曾经叛逆的自己；我怀念，曾经的回忆。
很多事情，现在回想，只有一个字“傻”……
我想在这里说，大胆的说一次，就只有那么一次……
子超，谢谢你，第一个让我知道，牵手的感觉是如何。
很对不起，当初甩了你。
有时候挺纳闷的，不晓得，当初我喜欢你什么……哈哈
只是觉得你，真的很像个木头一样，一点情趣都没有而已。
不晓得你是否会想到，我还是想写出来。
秉翰，你是一个我不想提到的人，说事实的话。
因为，你是我曾经不明白为什么会坚持那么久而放不下的人，
因为，你是我曾经不明白为什么会坚持那么久而放不下的人，
也是伤我最多的人。
但是，我还是要谢谢你，谢谢你让我明白，爱一个人的感觉是怎样的。
也要对你说声对不起，对不起当初为了我，而被挨骂。
谢谢你们，陪我度过那些日子。
现在，我也要谢谢你，采胜。
谢谢你疼我，谢谢你宠我……
还有很多人，我想感谢。
感谢我的朋友，给了我那么多难忘的回忆。
有时候，很多事情，真的很难忘。
或许，一辈子都会记得。
假如，10年后，我再看回这一篇文章，感觉是否依然清晰呢？
未来，还是个未知数。
现在，我想郑重的，为我的中学生涯，做一个告别。
我6年的中学生涯，再见了。
6年的中学生涯，我会怀念你们的！
再见了！
2011年11月10日星期四
2011年10月29日星期六
2011年10月18日星期二
2011年10月10日星期一
2011年10月6日星期四
2011年10月5日星期三
2011年10月4日星期二
4.10.11
畢業考，考完了。
出來的成績，一塌糊涂。
真的搞不懂我今年到底在搞什么啊～
做什么事情，都是一塌糊涂。
我是為我成績而頹廢了嗎？
還是我因頹廢而放棄我的學業？
還有不到兩個星期的時間，就要統考。
不管怎樣，還是要拼點。
至少盡自己最后的一份力量。
畢竟，這是我中學生涯的最后一個考試。
畢業后，還繼續讀書呢？還是就業呢？
其實，我想出去闖一闖……
我想去臺灣讀造型。
只是，不曉得，父母會答應嗎？
今天洗碗的時候，我偷偷的問了一聲媽媽，
想告訴媽媽說，我想去臺灣念美容，可惜，得到的答案是，“我不想你出國……”
我該怎么樣跟爸爸開口呢？
我該怎樣去表達我想出去闖的思想呢？
我不想我是個籠中鳥，永遠只生活在那小小的圈子里。
我還是會貪戀更多的自由。
真的不知道，我應該怎樣開口。
有時候，我真的是開不了口。
但是，我不想讓人覺得我是那么的失敗。
認為我什么都不行。
不管我行不行，至少，也讓我試試看。
即使到最后是不行，至少，我也曾經嘗試過了，也盡力過了。
如果，我真的出國，你也會跟著一起去嗎？
我不想你只是單純想陪我而已，我想說，你也要為自己未來前途而打算，
而不是為我而打算。
知道嗎？笨蛋～
2011年9月11日星期日
11.9.11
那個，背影……
一個，熟悉的背影……
但卻，讓我想不起，到底是誰的背影……
又熟悉，又陌生的背影……
這一切已經模糊了我是視覺，讓我無法看清前方……
又是一場奇怪的夢境，只是這次，換了個人……
仍然是個模糊的模樣……
其實，昨天，真的睡不好。
不……是無法睡下去吧……
雖然那是個不陌生的地方，但卻也不是個熟悉的地方。
感覺，無奈而已。
是否人生就是這樣，總會有個時候模模糊糊的。
覺得自己真的太差了。
感覺自己什么做任何事情都不夠完整。
不管做什么事情都不能很成功。
是不是，當人越努力的時候，就會更容易的失敗呢？
我，是不是就是這樣呢？
當我越是努力的讓自己變得更好的時候，同時，我也讓自己變得越一塌糊涂……
除了這樣，我還能是怎樣？
開始發覺，最近的表達能力，不太好。
說什么，都好像很容易被人誤會似的。
還是，我一直都說錯了話呢？
我都開始忘記了。
也許，就這樣算了吧。
反正，明天一起來，我也會忘掉的……
因為，我就是這樣容易忘記的人。
容易忘記一些該記得的事情。
真模糊……
不知道什么時候，我開始變得在意了。
在意，電話看不見你的蹤影的時刻。
心中納悶……
你知道嗎？
我真的不知道什么時候開始，開始有這樣的習慣了。
也許很早以前就開始了，也說不定。
有時候，有些話，不一定要說出口來的。
彼此心中知道就好了。
知道嗎？傻瓜。
2011年9月8日星期四
2011年9月6日星期二
2011年9月5日星期一
2011年9月3日星期六
2011年9月1日星期四
1.9.11
前幾天，去唱K……
唱回以前會唱到想哭的歌曲，如今，像什么感覺都沒了。
反而，有個她……很不開心。
不知道為什么，就是為什么，有那么多人還會為他而傾心呢？
我真的不明白，會想起當初，我真的有夠傻的。
竟然為了那個他，執著了那么長的時間，執著著自己的感覺。
現在，我再也不會為了那個他，繼續執著下去了。
其實，不管我怎么說、怎么勸她，她仍然還是放不下那個他。
這樣的她，真的很像一年前的我。
我告訴回她同樣的話，一句以前別人告訴過我的話。
“其實你真正想過，你自己本身放不下的是感覺呢？還是那個他？”
她……沉默。
這或許需要點時間，來想清楚，自己到底懷著怎樣的思想，去對待這件事情。
不管怎樣，那個他，不再是以前認識的那個他了。
那個他，變了。
變得好陌生……
不管怎么樣了，都已經與我無關。
我已經擺脫有那個他存在的世界了。
現在，我生活的，另一個世界。
也希望，她最后能夠領悟。
今天的天氣，很炎熱。
不管去到哪里，不管在家也好，去shopping centre也好。
都還是會感到，很熱。
發覺最近的自己，不管什么時候坐車，都會暈車。
是駕車人的技術不好嗎？還是怎樣的……
天曉得啊……
我現在只知道，我真的很暈。
這兩天，家里不知道都怎么啦。
一個兩個都生病，小妹生水痘，媽媽剛剛出去曬到太陽，暈、頭痛不舒服……
看吧……在這樣下去，下一個或許就會輪到我了。
2011年8月25日星期四
2011年8月22日星期一
2011年8月17日星期三
《初戀這件小事》
《初戀這件小事》
這部看似有俊男美女的校園初戀電影，感覺像是日韓劇的電影，
實際上，它是部泰國電影。
很難想象吧……
雖然，看這部戲的時候，是不是就會聽見泰國音，很好笑。
但是，這真的是一部很不錯的電影。
一段很感動的初戀，看了之后，真的忍不住哭了。
昨天看了，今天再重覆的看。
真的挺喜歡。
初戀，都是讓人留下很深刻、很美好的回憶。
有時候，真的挺羨慕。
很希望當初不會留下那么糟糕的回憶，
可是，沒有人可以預知未來會發生些什么事情啊……
我們仍然還是要無奈的去接受、無面對現實的殘酷。
只怪，當初太年輕。
呵呵，突然說到現在的自己很老似的。
突然覺得自己的雙腳，變得不像是自己似的。
今天太瘋狂了。
在皇城體育館跑了那么多圈。
實際上自己到底跑了多少圈了呢？
大概都……忘了。
只知道，我真的不能跑，沒有氣……
覺得自己真的是在自殺而已。
不曉得啦……反正最后一年了，死就死吧……
現在，真的累垮了。
不說了，晚安一句。
2011年8月15日星期一
15.8.11
為什么要哭呢？
這樣，值得哭嗎？
或許你現在，可以什么都不去想，只是陷下去的繼續哭……
但是，以后，你卻不會再這樣想的。
愛情，不是小孩子該玩的游戲。
雖然，現在的我們，說不大，也說不小。
就在那尷尬的年齡中……
但是，不管發生了什么事情，千萬，不要哭。
記得，是不要哭。
以前不管發生過什么事情，即使傷害有多大，我都沒有哭過。
因為我知道，哭了以后又能怎樣呢？
失去的東西，難道還會回來嗎？
不。
結局還是一樣的。
哭，不能為你解決任何一件事。
哭，留下的，只有愚蠢的行為。
記得，千萬別再為我哭。
我想要的，不是只有哭泣。
我討厭哭泣。
記得，千萬別為我哭泣
只要你明白的我話，一切都不再是煩惱。
但是，如果，你還是不明白的話，我想，這一切只是緣分吧……
有時候，做人，不應該往悲觀的思緒去想，
應該多往樂觀的情緒去想。
這樣，對誰都好。
2011年8月14日星期日
感覺
為什么，還是那句同樣的話？
為什么，還是問我，到底想怎樣？
為什么，還是那句話，為什么不在一起？
太多的為什么，我真的答不出來。
我只是在告訴自己，不要再重蹈復撤了。
我只是想讓自己，考慮清楚而已。
我不想，因為一句話，而把事情給搞砸了。
有些人問，為什么不在一起？
我該怎么回答呢？說我不喜歡你嗎？
不是。
我只是，沒有心理準備，去發展進一步的關系。
也許，很多人會認為，我們之間保持著這樣曖昧不清、戀人未滿的關系，
認為，我像是在玩弄著你的感情。
不管其他人怎么想，都算了。
我只是，不想做錯而已。
曾經，我就是太沖動了。
我真的不想，在一起后，兩個人的感覺，會變質。
我害怕這樣。
所以，為什么每次你說同樣的事情的時候，我會沉默不語。
不是不想，只是，現在還不能。
也許你會認為我一直借時機未到這個當借口。
但是，真的還沒時候。
你是個很好的一位男生，溫柔、細心……
雖然有時候我會覺得你，很幼稚、很蠢！
但是，你真的做的很好。
我真的，有被你迷倒的一刻。
我，并不是很好的女生，只是不明白，為什么你會喜歡上這樣的一個女生。
是你的腦袋，壞了嗎？
還是眼睛瞎了呢？
其實，我并不是想象中的那么好。
很多話，我不會當面說，因為，我沒有那樣的勇氣。
不要以為，我真的很強。
其實，我很懦弱，只是我不承認而已。
我很享受現在這樣的關系，就讓一切順其自然吧，好嗎？
我想，跟隨著感覺走。
我們，可以這樣嗎？
讓一切，跟隨著，感覺走吧……
2011年8月6日星期六
2011年7月28日星期四
28.7.11
你知道嗎？
被人冤枉的心情，是多么的傷心……
這種的心情，你知道嗎？
不知道為什么？我哥總是看我不順眼，總是喜歡找架吵……
有時候，友好到可以很好；但是，相反的，卻惡劣到……恐怖。
我不喜歡這樣的感覺。
要不是他是我哥，我早就跟他吵過、拼過了……
可惜，我沒有。
我還是覺得二哥最好。
但是，沒辦法了。
現在，只能認命而已。
今天，被哥冤枉。
我想也不用想就知道，奠定是我哥告訴老爸說……
說我，是個很會花錢的女兒。
常常動不動就從銀行提錢出來花。
我的天啊！真的天大的冤枉啊～
試問我一個女生，一個月要那么多錢來干嘛啊？！
幸好一直以來，我都有把提錢的收據收起來。
拿證據給老爸看，雖然他說沒關系，但是，從他的語氣里，我還是覺得，他并不相信我。
其他人怎樣不信我都好，我都不想我爸不相信我。
但是，老爸只相信他的兒子，他唯一的兒子。
但是，他卻不知道，其實一直維持在家的，都是女兒。
這一切的一切，他不懂。
難道，現代的重男輕女，仍然還是那么嚴重嗎？
難道，女兒，就沒有發言的權利嗎？
2011年7月27日星期三
27.7
今天，為了要應付體育考試，所以，我才不得不去跑……
跑，草場十圈！！
真的他媽呀……
腿抽筋了……
現在的腳，還真的隱隱約約的，顫抖啊……
今天，還以為吃了早餐以后，就不會那么容易就胃痛。
可是，我還是不管吃了，還是還沒吃，都一樣的。
還是會痛～
真的他媽呀……什么胃痛藥啊！一點效率都沒有！
真的應該早就丟掉才對！
haiz....什么都不管最好。
忍一忍就沒事。
放學，第一次比較正式一點、認真一點去跳高。
哇噢！90cm的我竟然可以跳過！而且還兩次哦！！
可惜，升上100cm的時候，不能了……
更何況說是110cm呢？
但是，運動會最低起跳是110cm啊……
唉，沒辦法，還是得硬著頭皮上場了。
跳來跳去，有時候會覺得好玩，
但是，代價卻很大。
一個不小心，就會弄傷腰。
我的屁股和腰都不知道被弄到幾次了……N次～哈哈～
今天，也太累了吧～
不能tahan了～
晚安吧^^
2011年7月24日星期日
24.7.11
知道死亡，是種怎么樣的心情嗎？
知道人生，總是如此這樣的無常的嗎？
今天，傳來一道，壞消息。
有位伯伯，因心臟病而導致全身癱瘓，就這樣成了植物人。
身體很要好的他，竟然也會有這樣的下場。
他，并不是說很老。
他，才58歲。
就這樣，毀了一生。
可憐的是，他還有老婆兒女要養。
人，總是這樣。
我們就無法預知到，明天會發生什么事情。
所以，不管日子過得怎么樣，我們都應該珍惜現在。
不要等到一切失去了以后，一些壞的事情發生了以后，
才懂得如何去珍惜。
到了那個時候，一切都已經太遲了。
今天，早上，睡不醒+睡遲。
結果，沒去跑centro run....
無奈+悲哀+浪費……
竟然花了20塊來買件衣服！
我的天啊～
真的是無奈啊～
不是我不要跑啊，是我，真的醒不來啊～
T_T
沒辦法了，錯過了今年，明年再來吧～
2011年7月23日星期六
23.7.11
差不多，接近一個星期沒開電腦了。
這一個星期，幾乎除了星期一之外，每天好像都很遲回家。
可以說像早出晚歸的上班族似的。
但是，我明明就是個學生而已。
就僅學生一名而已，為什么總是會覺得時間不夠用呢？
是自己不會分配時間。
不懂的把時間分配得，該做的時候，就得去做；不該做的時候，就不應該去做。
時間，本來早就應該得分配好的。
有時候，有些事情，知道得太多，也許是種傷害。
有些事情，或許不知道，會比知道來得更好。
所以，請不要在詢問，那些事情了。
不知道就不知道。
何必強求去知道呢？
最近真的不懂為什么，為什么那么莫名其妙的，累。
這是一種慣態嗎？
常常想睡覺，都是一種慣態嗎？
這樣的慣態，是不是有點太多分了呢？
也許是過分了。
不好的慣態，很難說，會變成以后的習慣。
但是，真的，最近真的很不妥。
不知道什么原因。
2011年7月18日星期一
18.7.11
最近，血糖好像低了很多。
不管做什么事情，懂不懂就感覺累……
有時候，也懂不懂覺得眼花繚亂。
最近，很常突然間，就這樣睡了下去，連自己都不察覺到，我睡著了。
我真的有那么累嗎？
只是覺得而已，還是，真的呢？
我想，我必須給自己添加點糖份才行啊……
哈哈，也許是最近給自己壓力太多了。
還有兩個星期就小考了，距離現在20天不到。
這次的考試，我不能再這樣臨時抱佛腳了。
從現在開始，我要做個考生應該有態度。
不能再說，想放松就放松，想玩耍就玩耍。
還有距離不到90天的時間，就是統考了。
真的已經沒有時間可以給我耗著玩了。
我真的不想成績爛到連私立大學都不收我。
很糟糕，星期六那天問到的大學，幾乎每一間，都需要總平均達60以上。
統考成績也要至少5科及格。
所以，我不能放棄自己。
要加油點才行！
加油加油加油！！
11點了，
還是溫點書先吧……
2011年7月15日星期五
2011年7月11日星期一
11.7.11
聽過有人喝咖啡，竟然可以喝到吐嗎？
聽過有人喝咖啡，竟然可以像喝了酒那樣醉嗎？
有，這里就有一個。
昨晚的咖啡雖然苦澀，但它更像有毒的液體一樣，讓人喝了，心都醉了。
今天，睡了一整天，感覺，整個人都垮了。
真的是越睡越累。
不知道是不是晚上喝了咖啡的原因。
一直不停的發“噩夢”。
一些不連想都不敢想象的噩夢。
為什么會這樣呢？
太恐怖了。
對不起，我終于把以前我送你的鎖匙扣，丟了。
以前，我們一人一個。
現在，我連唯一的那個，不想留下了。
我怕，我看到了它，會讓我更想念你。
所以，我丟了。
我把它丟了。
我不是說了嗎？我不想在有你的地方繞圈圈了。
我要走出我的路。
對不起，我要丟掉從前了。
對不起，我不能再想從前了。
對不起，從前再也回不來了。
對不起……
不要以為，什么都很懂。
不要以為，我想什么，都是這樣的。
偶爾，人也是會變化的。
2011年7月10日星期日
10.7.11
是不是簡單的一句，再見，都很難說出口呢？
或許，其實不是難說說出口，而是，想不想放下來。
時間，給得太多，用得也太多了。
說實在的，的確太浪費時間了，為了不值得的人。
說真的，如果有人問到，為什么放不下？放不下什么呢？
我想，我答不出來。
那種心情，很抽象。
是放不下人呢？還是放不下感覺呢？
還是兩者都是，還是兩個都不是。
這，也是個值得思考的問題。
但是，我真的不知道，為什么，就是為什么……
為什么，自己那么執著。
對，也許我就是這樣執著。
執著著那份心情。
太執著了。
現在跟以前，不一樣了。
時間久了，大家都變了。
不能夠再像以前那樣天真無知的想法了。
長得越大，思想必須成熟了。
雖然，之前真的有那樣的沖動，想去問你：如果能重來，那又會怎樣？
但是，我沒有這么做，我不想讓人覺得，我是個糾纏不清的女生。
如果我真的去問，結局又會是怎樣？
如果我真的這么做，我想我真的是超級霹靂無敵大笨蛋了！
明明當初就告訴自己，不可以這樣了。
不可以有這樣的想法了，不可以再想那個人了。
因為，那個人傷害過你，你應該恨他才對。
我生氣，但是，恨不下去。
我眷戀的，是感覺吧。
那個人，當初給到我的，是我想要的感覺。
但是，或許那個人，并不是我要找的人。
有感覺，那又怎樣？
有感覺，就大完了嗎？
感覺，沒有權利的。
因為，這一切都是自私的。
但，我現在還在在意什么呢？
甚至，在乎什么呢？
干嘛還要去在意、在乎呢？
不值得！不值得！不值得！……
的確是如此。
剛喝完一個venti的expresso……
還是一樣的味道，苦澀。
因為心情的影響嗎？
不知道為什么，明明就知道expresso是苦的，但是，卻還是想點。
難道，我真的是喜歡這樣的感覺嗎？
還是？我的味蕾出現了問題？
我會好好思考這個問題。
也會盡力的，慢慢的調整自己回來。
因為，我真的不想永遠都只在杯子里繞圈圈了。
這個，我是走不出，我想去的路。
同樣的，我會迷失自己。
2011年7月9日星期六
2011年7月7日星期四
0707
是否還記得，0707，是什么日子嗎？
或許，有個人已經忘記了，但是，我，是不會忘記的。
或許，有個人，已經覺得，沒關系、無所謂，
但是，對我而言，我很在意，不可能是無所謂。
突然覺得自己很愚蠢，干嘛沒事找事來煩呢？
我真的太蠢了……
因為，我真的太在意。
其他的可以不在意，但是，這個不可能。
其實，一直在假裝這樣的心情，真的很無奈。
但是，很慶幸的，我可以把情緒控制得很好。
其實一直以來，我仍然留在原地，就留在你丟下我的原地。
過不去，不敢過去。
與你的距離，越來越遠。
就像正極永遠不可能和負極相合。
或許，注定是這樣，怎樣也改變不了。
你知道嗎？
0707，不是不覺，就這樣，一年了。
時間過得真的很快，很快。
就這樣的，過了一年。
一年365天，其實，我到底做了什么？
365天的日子里，我仍然還學不會怎樣去忘記。
去忘記，0707這一天。
也許，這應該說，是噩夢。
你讓我破碎的噩夢。
每次我會想起來，心里真的很痛。
真的覺得，為什么我會那么傻啊？！
當初，也許，真的太年輕。
想不到那么多吧。
如果，能夠重來，結局又會是怎樣呢？
也許，只有越來越遠而已。
不管說了多少也好，你也不會知道。
因為，我并沒有想讓你知道的意思。
就這樣。
2011年7月5日星期二
2011年7月4日星期一
停止+加油
很多事情，都停止了。
很多人，也都停止了。
一切的一切，都停止了。
就像花儿，凋谢了。
即使你怎样拼命去灌溉，都已经来不及了，因为，太迟了。
因为知道都停止了，所以，也就要，停止了。
但是，如果，时间能够停止的话，那该多好啊。
至少，让我还有更多一点的时间，来准备，我的未来，我的目标。
没有人会希望，自己的一生，是白活的。
决定了，我要为我的未来，豁出去了。
只要坚信，应该可以成功的吧？
这个世界上，没有不会读书的人，只有懒惰不读书的人而已。
有时候，不是我不会，说不会，只是个借口而已。
为自己找借口的人，往往都只是欺骗自己，都在自我安慰而已。
不是我不会，只是我太懒了，不想而已。
以前的我，会这么想……
但是，今天以后，我知道，我不可以这样想。
因为，我想，跟随 脚步。
2011年7月1日星期五
1.7.11
最近忘东忘西的情况好像挺严重一下。
刚刚做过的事情，一转个身，就忘了。
就好像今天，一下车，走进了jusco。
结果才想起，我到底锁了门没有啊？！
我怎么都记不起来，我有做锁门的动作呢？
结果，一看完戏，就马上冲去看看我的车，是否有锁车门。
最后，还好，是有锁上。
但是，我真的想不起来，我之前所做过的动作。
是最近，太累了吗？
搞得自己都变神经质了呢？
现在的我，都快要搞不懂了。
很多时候，太懒惰去用脑了。
暂时先不想去用脑思考任何东西，包括自己。
就这样。
今天，已经是7月1日了。
时间过得很快。
距离毕业考和统考的时间，不长了。
想问下自己，我，到底准备了多少了？
50%？？30%？？10？？
还是甚至更少？？
我想我真的是不想活了，只复习得那么的点点……
这样，还能毕业么？
2011年6月29日星期三
2011年6月27日星期一
2011年6月23日星期四
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