goodbye 2010, hello 2011

生病，到现在，都没有好呢。

伤风咳嗽，最痛苦的。

有时候，有的选择，还真的宁愿拉肚子或者发烧，也不要是伤风和咳嗽。

因为，太痛苦了。

今天，是2010年的最后一天。

时间，总是过得如此得快。

不知不觉，总要到了尾声，才知道，一年的时间，就这样的，过去了。

反省了2010年的自己，不管做什么事情都好，都觉得自己做得不够好，真得不够好。

2010年的自己，或许说，放肆了一点。

想做什么就做什么，想说什么就说什么，一点也没想过，事情的背后所要承担的后果。

这，就是，2010年，17岁的我。

2010年里，回想起来，自己真的做了很多不该做的事情。

也错过了很多该去做的事情。

是我，浪费了2010年的时间，去做一些无聊的事情。

但是，现在想要补偿一切，也来不及了……

因为，今天已经是最后一天了。

所以啊~

我要忘记2010年的自己，忘记2010年所有的过错。

为2011年的自己，做得更好。

这，就是我为自己，定下最新目标。

希望这样，自己能够发愤图强吧。

哈哈^^

Happy New Year 2011 ^^

怎么可以衰成这样啊？

今天不懂可以用什么词语来形容我，衰吗？
或许吧。
一大早，想说试试看驾车出去，
结果，一出到大路，就给人撞车屁股了。
我的天啊~真的是吓到我咯。
整个人傻掉~
最惨的时候，撞我车的那个人，竟然是没有驾照的。
结果，就一直吵一直吵~
吵到最后大家都上警察局报案，最恶劣的行为就是，那个人竟然就这样逃跑了。
我的天啊！第一天驾车出来，就遇到这样的事情。
我的人生，真的是这样可悲吗？
搞倒我现在，对驾车，没有信心了。
T_T
我也不想啊~
我只是驾得比较慢，这不是我的错嘛，但是，那些警察却说是我的错！~
妈的！
结果，我想我不知是吓到还是被气到。
结果现在，竟然发烧到接近40度了~
无奈啊！

云顶圣诞之旅

今年的圣诞夜，第一次，和朋友一起度过。

感觉，不一样。

嗯，的确的说，很开心。

三天两夜的云顶之旅，就这样，快速的结束了。

回来以后，却很贪婪的说，“怎么时间过得那么快啊？”
哈哈，人生就是这样啊。

买了相机以后，拍了很多的照片，很多。

几乎把任何事物，毫不留情的，一一拍下来。

五个人的旅程，在大家的心目中，又会擦出什么样的火花呢？

只是觉得，真的很开心。

云顶的三天，天气，真的很冷。

尤其在深夜的时候。

突然发觉，我们真的很爱和starbuck的咖啡。

连续喝了两天，感觉气氛，挺不错。

只是，环境有点糟，不管去到哪里，都会闻到抽烟的味道。

只能的很讨厌这样的味道。

不管怎样，总结来说，这一次的三天两夜的云顶圣诞之旅，真的很开心。

虽然，大家都累垮了。

但是，还是很开心的enjoy。

只是，天气变得冷了一点。

希望，明年的圣诞，也有不一样的旅程吧。

Pass

今天，天空的颜色，灰色的。

但，这并不代表我的心情也是如此。

今天，对我而言，是个紧张万分的日子。

今天，去考车了。

带着超级紧张的心情，去到考车场，等待考车。

我今天的幸运号码是39。

等着等着，终于等到考官叫我的幸运码时，不知道怎么啦？

心情只有，紧张而已。

没办法，即使紧张，也要去面对。

第一关：上山。

第一关是我最不放心、最没有把握的一关。

什么都没想，心里想的，只有赶快完成它而已。

结果，我，好像，成功了。

对我而言最艰难的一关，我过了。

真的过了。

瞬间，我傻了。是高兴的特征吧。

接下来的parking和3point turn更是简单过关，因为我从来都没有想过这两关是艰难的。

不管怎样，真的很高兴的说，我真的pass了。

至于大路呢？

也不会说死到惨惨的那种，只是，一上车就开始被念到下车而已。

管它的，只要让我pass，给他念又有所谓叻？

念一下，又不会少一块肉的啦！

哈哈，不管怎么样，今天真的很开心。

感觉自己真的像是长大了。

终于可以驾车了！WuhOO^^

加油！

连续好几天都在学车，希望的是，能够赶快拿到驾照。
几乎，好几天，我的脚，都已经软了。
十个小时的时间，已经学完了。
但是，觉得似乎还不够好。
尽想让自己学得更充足，做的可以更完美。
人，有时候对自己要求的太完美，也不是件好事，
强逼自己要做得最好，也不是件好事。
因为，这样一来，心理就会变得，很压力。
嗯，的确的，很压力。
现在只能尽自己的能力，为自己加油吧！

霉啊！

不知道最近的我，走什么衰运。

好几天已经是衰气连连了。

搞到我，都快要受不了了。崩溃。

前几天，竟然被个有点神经病的中年男人跟踪。

今天，上个厕所就掉了整整七十多块进马桶。

我这个月的伙食阿~就这样，被水冲走了。

妈的！做人能做到那么衰的，也只有我一个。

老爸的安慰方式，真的很可笑。

竟然说：破财挡灾。

我的妈啊！挡什么灾啊？

简直就是胡扯。

现在的我，都不知道，接下来的半个月，该怎样过？

捱面包吗？

哈，真可笑。或许我连面包都买不起呢。

怎样捱啊？

无奈啊！我的人生，还是如此的无奈。

为什么啊？我到底做错什么事情？为什么偏偏就是我那么倒霉啊？！

真的好想撞墙啊！

2010年12月10日

2010年12月10日 星期五 天气 晴

今天 仍然还是会觉得无奈。

心情平复了吗？

但是，怎么还是那么想睡呢？

突然间，变得没有语言了。

没有任何关于自己的语言。

最近发觉，自己常常会把所梦到的事情，和现实缭乱。

真的像欣说的那样，我常想太多。

无常

2010年12月8日 星期三 天气 阴

今天，终于学车了。

还好，不是很难学。

勉强可以从练车场开车回自己家。

算不错。
只是，在回家的途中，差点！差点就给裲罗里，亲上了。

就差那么的一点。

真的很惊险。

就好像，今早的报纸，几乎每一份出版社的头条都是。

三位华裔的男女生。

嗯，很多事情，真的不能不去接受。

这是真的。

人生，真的很无常。

我们不能知道，明天的我们，会发生什么事情。

所以，珍惜自己。

今天，仍然还是阴天。

还无时无刻下起小雨来。

天意弄人啊。

不知道为什么，突然觉得自己的胆子，变得很大。

现在做什么事情都敢敢的去做。

是因为，不害怕，不畏惧了?

……

……

其实，我很累。

很累。

但是，我可以和谁说呢？

你吗？

2010年12月7日 天气阴

2010年12月7日 星期二 天气 阴

这一天，真的很累，很累。

不知道为什么，突然会答应说，做full.。

只知道，我疯了。

这一天的午餐和晚餐，都是自己一个人吃。

突然真的很想哭，很想哭。

因为，寂寞。

下午的时候，听见了恶讯。

有位不算很熟的朋友，车祸死了。

死了。

死了。

当时的心情，真的被吓倒了。

是真的吗？真的吗？

我不知道。

回到家，看了晚间新闻，才知道，是真的。

不知道为什么，虽然说，是萍水相逢的相识。

但是，看见身边遇到的人，发生这样的悲剧。

突然间，让我联想到，哥哥。

我知道他们家人的心情，我了解。

因为，我曾经也是这样。

只是，在花样的17、8岁里，就这样走了，可惜。

连世界都还没看清，就这样，走了。

甘心吗？

如果是我，我绝对会不甘心。

但是，不甘心又能怎样？

人生，是不会有第二次机会可以让我们重来的。

但愿，他们一路走好。

安息吧。

小孩

一个冷清兼孤寂的星期一，无奈啊！
今天的时间，感觉过得好慢。
慢得让我有很多空虚的时间，慢慢的观察身边的一切事物。
结果让我看到一对小情侣。
哈哈，说到这，这真的让我觉得很好笑，非常好笑。
两个似乎不是很大的小孩，大概是13、4岁吧。
一起手牵手走进popular来。
男的跟女的，身高几乎差不多。
男的像被女的牵着走，总而言之来说，小孩子的恋爱。
小孩子的恋爱，可以说天真吗?还是用幼稚来形容会比较恰当。
只是，我真的觉得好好笑而已。
休息的时候，很不幸运的说，看到了我不太想看到的人。
不懂怎么说呢？就是对她很反感就是了。
没有理由的反感。
只是觉得，小孩子装大人，本来就不太应该的。
但是，真的觉得太做作了！
果然，小孩就是小孩。
这是永远改变不了的事实。
不管怎么样，她在我心中的地位，就是如此的幼稚。
我接受不到。
也不想要去接受。

闲语

不知不觉地，已经半夜的12点钟。

一个人，仍然面对着电脑，忙碌的整理，历史的历届考题。

一个人的电影、一个人的房间、一个人的音乐……

还是一个人……

只有一个人看的电影，突然间，觉得……

自己，真的是一个人。

想笑，却找不到人分享；想哭，却找不到人诉苦。

一个人的电影，就是如此的安静，一点喧哗的声音都没有。

是如此的安分。

已经是12月了，时间过得挺快的。

嗯，也不知不觉地，默默地走过，那伤痕的流连。

偶尔，怀念过去的拥抱，挺快乐的。

至少，我曾经快乐过。

橘子说过：

“人的一辈子，如果从来没有试过恋爱，也从来没有被爱情伤害过，

或许其实更幸福也不一定吧。”

每天，做着同样的工作，几乎，已经熟能生巧了。

觉得，麻木了。

也开始会觉得，厌倦。

突然想让自己放个假。

让自己，放松一下。

但是，好像几乎没有。

嗯，的确的说。

圣诞？

今天off day~突然间心血来潮，想购物起来。

买了棵圣诞树。
虽然不是很大，但是，我觉得，挺不错的。

而且啊~也提早买了圣诞礼物哦~

哈哈~原本就说，我们的badget是RM10的，结果我好像超过了。

哈哈~没办法啊~就是看到可爱的东西，就忍不住，买下来了。

我准备好的圣诞礼物！！

猜一猜，里面是什么呢？？？！

hehe^^ 不知道呢？！……

第一眼看到这个礼物盒时，就觉得，好可爱噢~~

胖胖的圣诞老公公！

虽然，现在才刚12月头，买这些圣诞的东西，未免也太早了吧。

起初我也是这样认为的。

但是，说真的一句，如果今天我不去买，我想，我找不到空闲的时间，去买了。

因为，我真的很忙啊~

为了生活而忙啊！

真的是无奈啊~

TIRED

隔了多久的时间，才能习惯现在的生活呢？

不知不觉地，已经工作两个星期了。

渐渐的，好像觉得，无所谓。

~

最近，很累。

真的很累。

是因为，不够睡的问题吗？

嗯~很明显地说，是！

不晓得为什么，每次一来到这里，脑袋，就会突然之间变得一片空白似的。

不晓得自己，想要写些什么了。

怎么办？

明明，自己就是有很多很多的话，想写出来。

可是，偏偏就这样，无声无息的，忘记了。

人懒了，连脑袋，也跟着懒惰起来。

没办法，我就是这样。

我真的可以删除了。

我真的，可以删除一切了。

真的，可以删除了，一切已不关我的事情。
连最后一直收藏警惕我的信息，我也给删了。

狠狠的删了。

因为，已经不再需要了。

没有必要在留住了。

所以，一切都该删除了。

对自己的残忍，真不该。

为什么我，以前会是那么愚笨呢？

总是那么的想不开。

但，现在，我真的不得不去想开了。

因为已经都没有关系了，不是吗？

但是，原来，我还会心痛的，只是，之前没发现而已。

心痛以后，我还会是我自己。

只是，不去想了而已。

删除了，就删除了。

就这样告诉自己，删除的一切，就不该再被还原。

因为，这是，不允许的。

再转身离开前，想说声对不起，也想说声谢谢。

说不清什么原因，只是突然想说而已。

删除的记忆，就不该回来了。

所以，再见。

或许，一个月后，一年后，十年后，或以后的以后。

再相遇，天晓得。

删除的一切，再见。

真的该时候说再见了。

不是再次见面的再见。

而是永不再见的再见。

欺骗

一直以来，我都说服自己，其实一个人，并不难。

可是，我好像都在欺骗自己。

其实，我很难一个人。

寂寞难耐。

我真的很讨厌寂寞的感觉。

一个人，虽然沉静，但是，无言以对。

我曾大声说，我不再想了，真的不想了……

可是，我都在欺骗自己。

因为，真的很难不想。

我曾大声对所有的人说，我不会在意，真的不在意……

可是，我都在欺骗自己。

因为，真的很难不在意。

有时候，越是强制去改变，越是办不到。

有时候，越抗拒去想，越是办不到。

有时候，越大声说反话，越是表示自己的心虚。

其实，我真的是那样。

无法改变。

每天

最近，开始觉得有点沉闷。

不知道为了什么而沉闷，但是，就是如此沉默。

沉闷、累。

怎么感觉，自己好像变成上班族似的。

每天都过着，今天是上早班还是下午班呢？

每天都会看着时钟打转，看那时针秒针什么时候会到达放工的时间。

每天，都会想着，今天的晚餐或午餐，到底该吃些什么才好呢？

每天，都会想着，休息的那一个小时，有谁能陪我度过呢？

每天的每天……

从工作的那天起直到现在，只不过才过了5天而已。

但是，对我而言，而好像过了好久似的。

好久好久。

是因为本身觉得沉闷、累的原因吗？

或许是。

只是，现在的我，却还不怎么想去睡呢。

无底洞

开始工作了两天，感觉不错啦！

虽然做casher，常常需要站着，但是没办法啊~还是要工作。

刚开始的第一天，感觉没什么事情可以做。

直到昨天，开始接触收钱刷卡方面的工作，才觉得没那么无聊的度过。

今天，off day。

好难得的一天，本应该是出去玩玩的说。

但是，我却把它浪费在家无聊的打扫房间。

但是，没关系啦~

因为，我也没地方可去。

只是，觉得无聊而已。

嗯，真的。

就这样觉得。

~

~

突然，听见一首熟悉的歌……

“穿梭一段又另一段感情中 爱为何总填不满也掏不空

很快就风起云涌 人类的心是个无底洞

尝试亲吻尝试拥抱或沟通 没有好感在尝试也没有用

大多数人都相同 喜欢的只是爱情的脸孔……”

这首歌，真的好熟悉。

蔡健雅的《无底洞》

很多时候，很多人的心，都是个无底洞。

永远都想拥有得多，而从没想过如果拥有了以后，会如何去善用。

因为，人永远都是贪心的。

因为，人心，永远都是个无底洞。

不管对什么事情都好，对钱、对爱情，也不过是如此。

其实很多歌，我都会觉得熟悉。

全都埋藏在我的潜意中吗？

或许是 也说不定。

这首歌，也许是很久以前常听。

有多久呢？都忘了。

嗯，真的忘了。

或许，不愿记得而已。

潜意中，一定是这样。

有种人

世界上有许多种人，

占据最多的，有一种人，计较的人。

爱计较的人，往往最后的下场，只会是一无所有。

不知道，为什么，就是有这种人的存在！

真的不明白，为什么做人就是要那么的斤斤计较呢？

分工合作一下，又不会怎样的啦~

做多，只会对自己好，不会吃亏到哪里去。

真的不知道为什么，计较的人，总是会计较。

爱计较，是因为本身懒吗？

所以才会想去计较？

2010年11月8日

今天，星期一。

去到学校，可以说，完全不用上课了。

突然显得有点无聊。

今天，one fm的DJ来我们的学校。

哈哈~他们派很多东西，

但是……全都是magie面。

都不知道为什么，就是那么多人去抢，现在是什么状况了？那些人都是从来没吃过泡面吗？

哈哈~

下午的时候，去看戏剧学会第一届小品演出。

他们都演得，不错。

再接再厉吧^^

晚上，和一大班朋友去吃自助餐火锅。

迟到，饱到快要拿掉我的命似的。

其实，自己并没吃很多啊。

就是，觉得饱了。

最近的胃，发觉变小了。不想以前吃得那么多。

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最近，发觉自己，很容易被外来的思想，侵略。

我，差点，就要破坏自己所说的“不要因为寂寞而谈恋爱”。

我的心情，算是喜欢吗？

不吧~

自问心，没有那种感觉啊~

只是，寂寞而已。

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睡觉前，还是做会同样的动作。

吃药。

我，真的很讨厌吃药。

但是，没办法，还是得吃。

然而，吃了以后，却还是一样……无效。

现在能怎样？

刺激

今天，终于完成amali了~

果然6个小时，不是盖的。

头头的3个小时，真的是闷到~无言以对。

还好有胜胜的陪伴，我才不会闷夸。

后的3个小时，哈哈~我会比较有兴趣。

毕竟已经可以接触到车啊！

过后更刺激的，我竟然可以试试驾车~

我的天啊~哈哈！真的好刺激噢~

虽然我不太懂manuel的操控，但是，学学下，应该不难吧~

转了两圈，感觉真的好好玩哦！^^

哈哈哈……

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昨天，没去学校。

去看了医生。

医生怎么说？

看医生的脸色，情况好像并没有想象中的乐观。

真的有那么严重吗？

不知道。

只知道，到现在，我的耳朵，仍然还是很痛。

到底还要吃多少颗的止痛药，才能够完完全全的止痛呢？

粉红相机

今天，去谷城广场，逛街。

结果，刚好给我遇上了，小型的pc fair……

结果呢，哈哈~竟然想就没想，狠心买下了价值RM1299的相机。

我的天啊~我到底在干吗？？！

← 我的粉红相机！
可爱吧！哈哈~ 那当然的啦！
多“便宜”啊~
唉，这次花的钱，不懂又要花多久，还是赚多久，才能找回阿~
不管怎样，都已经买下了！
就这样吧~
买下了以后，我并不讨厌。
只是，钱包变薄了而已。

feel

考完试过后，感觉自己，不一样了。

反而觉得自己变得更加懒散，什么也不去做，什么也不去想。

或许因为这样，连情绪都变得好低。

或许因为这样，也把自己搞得好累。

还是那一句，变得不是自己。

这几天，成绩都出来了。

退步了很多。

连一点惊讶的表情，都快要表达不出来了。

已经预料了，还是麻木了呢？

不知道为什么，我就是这样。

……

最近的体质，变得越来越想睡觉。

变得，不想说话，因为累。

最近，感觉自己的体抗力，好像都没有以前的那样好了。

是不是因为上次的病，搞到现在体内一点抗拒的细胞都没了呢？

上次耳朵的问题，这几天似乎好像又越来越严重了。

止痛药吃完了，也不知该怎么办。

还想要继续忍耐下去吗？直到痛到被人发现？才甘心再去看医生吗？

不是不想被治愈好，只是，我真的很怕看医生。

还是先忍耐吧。

我是这样觉得。

万圣节快乐

今天是万圣节。万圣节快乐……

不知道为什么，昨晚的我，明明就是很累的。

今天早上，却起得特别的早。

我到底是怎么了？

中午的我，去popular interview……

结果，成功了！

我可是第一次，去问工，结果，成功了！

好开心噢～

只是，我想我的假期，应该都变得好忙碌哦。

忙碌也好啦！

至少不会让我有空余的时间，向东向西的。

不管怎样，做好自己的本分就好。

嗯！加油！！

《记得》

昨天，去I-city走走。

看看那里的风景，嗯，很美丽，五彩缤纷的~

也拍了好多的照片。

……

昨晚，真得好累，好累，好累。

累到似乎对我起不了有任何作用反应了。

因为，我真得累垮了。

……

突然，想起了首歌。张惠妹《记得》。

“谁还记得 是谁先说 永远的爱我

以前的一句话 是我们 以后的伤口

过了太久 没人记得 当初那些温柔

我和你手牵手 说要一起 走到最后……”

在gasoline聊起，什么歌让你觉得有回忆？

那一瞬间，这首歌，突然的，很直接的，就出现在我回忆里。

以前每次听见这首的时候，就是他打来的时候。

有段时间，这首歌，真的是太熟悉了。

但，这一切都已经成为回忆。

不想抱着太多的回忆，因为，这样会很重。

很重。

放松

今天，经历几天辛苦的大考，终于结束了。

感觉，轻松很多。

今天，去做一件，我今生今世第一次做的事情。

那就是…… 去问工啦！

哈哈~感觉还蛮不错的啦！虽然问了两间店，都留下电话。

一间礼物店、另外的是popular.....

现在还无法知晓自己是否被录取，如果被录取的话，

当然，是开心啊~至少假期的时候有事情做让我消磨消磨下。

如果没有，那也没办法啊！请不请的决定权在别人手上嘛~

不管怎样，平常心面对吧。

……

……

熬了几天（其实也没什么熬夜），感觉好累哦！

真的需要好好的调养一下自己，否则，真的很容易就病倒下来。

今天，为房间作了“小小”的改变。

一个“小小”的改变，让我的房间瞬间变得好大噢~

也因为这样，突然之间，感觉，很空虚。

或许是因为寂寞而空虚吗？

……

……

今天看了篇文章，

“不要因寂寞而谈恋爱”

人，是不是每个都是因为感到寂寞，所以才会想去找个人来陪，找个人来谈恋爱？

人，是不是每个都是这样想的？

人，或许都是这样，也说不定。

只是，不想去承认而已。

……

无奈的星期天

早晨的天空，阴天。

早晨的气候，冰冷。

早晨的心情，无奈。

还以为星期天，自己可以多睡一点，结果，还是不行啊~

沉默的消磨了一整天，都不知道该做些什么才说好。

明天考试还是继续地进行，可是，我却没有那份心情读书。

我到底在干什么啊？！

无奈啊~还是无奈啊~

觉得自己真的烂透了。

真的烂透了！

也不知道啦！总而言之，就是烂透了！

无奈的说，真的已经不知道自己要说什么话。

一打开电脑，不知不觉地，浏览回自己曾经在部落里写过的文章。

看看自己曾经的心情。

才发现，自己以前都的文笔，都好伤感哦~

感觉曾经的自己，是多么的不成熟。

好啦！不管怎样，我还是要提升自己。

不再让自己如此无奈。

回顾

昨晚，我想，我真的疯了。

怎么说疯呢？

竟然和朋友去喝杯咖啡喝到整整12点半才甘愿说归家去。

虽说名义上是去温习功课，结果，用想的都知道，我们去，只纯粹聊天。

这样的行为，还真的是第一次。

曾经也试过如此，只是，都不会太晚而已。

星巴克里的气氛，热闹的热闹，勤于工作的工作，纯粹喝咖啡的喝咖啡……

4个人，围着一张说大不大的桌子。

堆满一大叠化学历届考题的纸张，还有那四杯冰冷的咖啡。

开始了我们的谈话。

谈话中，我们几乎都在说自己对于曾经的恋爱经历。

有甜的、有苦的……

大家似乎已经都不介意，什么都愿意倾诉出来，感觉这样的交情，是如此深厚。

曾经以为，在他们之中，自己是不一样的。

但是，原来，我们都是一样，都一样长大了。

只是，别人看不出而已。

长大，其实我也不知道自己可不可以说是长大。

因为，连我自己都不知道。

我们聊得很多，其实当下的心情，就有如我喝得那杯咖啡一样，是苦的。

也许是会想当初，所以才觉得苦的吧。

我的故事，他们觉得难堪。

我对自己说，没关系，都已经无所谓了，就当作是场人生中的经历吧。

如果我真的介怀的话，当初就已经哭啦。

但是，当时的心情，我只能说，我想哭但却哭不出来。

就跟自己说，曾经的我，遇到的，都比较倒霉吧。

看见朋友幸福的样子，就好啦~

有时候，还真的会很羡慕，很羡慕。

或许，现在还真的是，不是时候该做这些事情。

大家互相倾诉了许多，也让大家彼此的心情轻松了许多。

到家时，已经是接近午夜一点钟了。

这个时候，才真正想起，是时候读化学了。

结果，昨晚真得几乎没什么睡得好。

今天的头，真的痛到像要了我的命似的。

憔悴得，连我妈都不认得我是谁了！

我，就犹如一具腐化的尸体一样。

回到家，就赶紧为自己充电，还好，到最后，自己没有成功的倒下。

真的是为自己感到庆幸。

一个已经埋葬在心里的秘密，昨晚，终于不用再继续一个人承担下去。

因为，我终于有勇气的，说出早已被埋葬在心里最深处的秘密。

因为这个秘密，让我有段事情，精神都变得极差。

但是，现在真的都已经无所谓了。

埋葬的，就让它过去吧~

我相信的，明天会更好。

还是不行

我，果然还是不行……

果然和我想象的结果，是一样的！

连续3次的结果，都是一样的~40题！

心真的很灰啊~真得差点当场就哭了！

还好我忍住了眼泪~

心里真的很怕，一直不停在想，到底怎么办呢？

天生蠢的人，就是这样！

haiz~如果再这样下去的话，我觉得只会浪费时间！

但是，不行！

我还是要给自己最后一次机会！

最后一次机会！

如果真的在不行的话~

我就放弃！

我，行吗？

最近感觉有太多的事情要做了，精神有点疲惫。
或许是因为最近想太多的事情，结果搞到自己，变得十分的憔悴。
感觉自己，好象撑得有点过头了。
明明知道有些事情，自己撑不下去，却还要硬撑。
或许简说，死撑。
但是，我也不想。
如果要怪的话，就只能怪我自己有个如此缺点。
有着如此屈强的性格。
我，不喜欢失败的感觉。
所以，久而久之，我常常喜欢拿自己和别人比。
只知道，不管我在多么的努力，好象都还不行。
到底我要怎样，才行呢？
今天，我问了自己一句话。
“我，真的行吗？”
我真的行吗？我不知道
因为，我对自己都没有信心。
我，就是如此的缺乏信心。
但是，现在的我，只能，尽力就好。

失去

今天，看了部日本电影，《入殓师》。

不知道为什么，莫明其妙的，流下眼泪。

或许说，有同感而言，深深明白，当中的含义。

《入殓师》，是个为死去的人工作的人。

他们负责为死者整理最后的衣装、为他们画上最后漂亮的妆容。

或许，在当时的社会思想，做一个入殓师，并不是值得的光荣的事。

但是我认为，只要有颗尊重死者的心情，我想，就已经足够了。

让我觉得莫名流下眼泪的，

当我看到入殓师为自己多年前抛弃他的父亲，画上最后一次的妆容时，

虽说，完全都已经忘了自己的父亲，到底是长得什么样的……

但，心中还是仍然挂念着父亲。

看见有些人，可以欢笑的为自己的亲人，送上最后的路程。

也有些人，却哭得舍不得，送上最后的路程。

突然之间，让我想起了我二哥。

不晓得，、他现在，过得好吗？

时间，过得很快。不知不觉，也已经三年了。

有时候，我们只能用怀念的方式，去记得他。

人生就是这样。

明日事，谁知啊？

不管怎样，我们都要珍惜，所有身边的人。

不要等到失去了以后，才懂得学会，什么叫珍惜。

无论是友谊、爱情、还是亲情。

我，也许失去了很多，也得到很多。

不管怎样，就是不再想要失去了。

因为，我真的不喜欢失去的感觉。

雨天记

今天下了一整天的雨~

从早上一直下到傍晚……郁闷~

感觉自己，好像，好像，生病了~

是淋到雨吗？

好像、应该，是吧~

头真的很痛啊~伤风咳嗽通通来完~

我看，不行了！

脑袋一片空白了~

先去睡觉！

是非

今天一起床，全身~痛啊~

haiz~也没办法啊~睡觉自己昨天去参加那个7KM的Mc Run呢~

也不错啦！感觉满好玩的。^^

最近的心情，感觉有压力。

真的是压力~

父母给的压力……

他们一直不停的催我快点去考车~

我也想快点解决这件事啊~但是，最近的时间真的空不出来。

大考快要到了~不可以不上课！

小考应考的很烂了，我可不想练大考都考得一塌糊涂！

最近一直都在下着雨，天气的转变，使人很容易感冒。

总觉得，今天真得好累。

突然想静下来，听听音乐。

不知道为什么，开始觉得，人有时候，真的很幼稚。

或许不能说幼稚，是无聊才对吧！

每天都说些有的没的的事情，听久了都觉得烦啊！

不喜欢这样的感觉。

突然真的很想，退出这个世界。

只是单纯的不相接触到与我无关的是非而已。

仅仅如此。

怪人一个

明天，星期日了。
要一大早爬起来，唉~去跑步阿~
也不懂当初为什么要参加，或许，只是纯粹爱玩吧~
累啊~真得累了~
今天，不知道做什么，一整天都心不在焉似的。
一直都在发白日梦~
我啊~到底在干什么啊！
无奈~无奈~
还是保持沉默比较好把~
也不懂该说些什么，只是，纯粹无聊而已。
或许，心里，真的有些事情，仍然犹豫不决。
为自己以后的未来，是否该是时候打算打算一下呢？
很久，很久……没弹琴了。
今天却不知不觉，看见别人的钢琴，就弹了起来。
好怀念的琴声，其实，琴声虽美，可是……
我弹下去，或许只有破坏吧。（呵呵）
真的很想提升自己的琴艺，真的很想。
可是，我没有时间。
我很爱弹琴，可是，却不爱理论。
或许，我是个怪人吧。

中秋的夜晚

今天，是八月十五，中秋节。
以前的月亮，总是亮又圆又大。
可惜，今年的天气，都变了样。
今年只能看到朦胧的月亮，或许是因为气候改变而导致的吧。
最近，都一直下雨。
自己，也一直都在淋雨。
无奈啊~ 还好体抗力好，才没那么容易生病呢。
时间过得真得快啊~今天就已经是星期三了。
9月份，也逐渐接近了尾端。
人也开始变得懒散起来，或许是因为天气在作怪吧~
有种预感，最近，自己会变得不太好。
不知道该怎么说呢。
就是，预感嘛~
是真是假，谁知道啊？
真的有点儿累。
想睡了~
晚安^^
中秋节快了！

逃避面对，没结果。

当越是逃避面对学习，就永远都学不会。

觉得最近的我，总是对自己提不起任何信心。

总觉得自己做什么事情都不对，

总觉得自己做什么都不成功，

总觉得自己，真的很失败。

很害怕面对一些不喜爱的事情。

但是，最后自己仔细的想了想，

如果永远都选择逃避的话，那，我岂不是永远都学不会？

所以，我要让自己克服着种种问题。

让自己，变得更好。

让自己能够超越原本的自己。

我不想输，也不喜欢输的感觉。

我算是很固执的一个人，不可低头认输。

我，答应自己，一定要克服。

克服让自己变得更勇敢的尝试，常是前所未有的挑战。

我希望我能够做得到。

但，目前我并不能抱着太大的希望。

不管怎样，我还是要学会，如何独立。

不再去逃避面对困难，这样，只会永远都长不大。

我必须解决困难，踏出最好的一步路程。

最后一天的假日

明天，就开学了。

时间过得，真快啊。
原本想要打算好好利用这个假期来锻炼自己，似乎，不可能的事。

还以为，利用这个假期，出国玩玩的。

怎知老爸突然说有时暂时先不去，害我空欢喜一场。
没关系，这次去不成，就下次咯，又不是说以后没机会去。

今天，和老妈去洗脸按摩~

感觉，舒服死了^^哈哈！！

果然是一分钱一分货啊！
最近在这假期里，花了好多好多的钱噢~

瞬间觉得自己变穷了，女人~真是会花钱啊~

没办法，谁让我自己是女的。

9月12日，也就是今天。

是一个朋友的生日。

犹豫了蛮久，在想到底该不该送封简讯去祝福他呢？

结果，我还是发出去了。
我不要求什么的，真的祝福他生日快乐，能够幸福快乐过每一天。

心里面，真的很想和他做回朋友。

但是，有谁能够从朋友变成情人，在由情人变成朋友呢？

不是每一个人，都能做到这样。

我还是那一句话，时间吧~

让时间冲淡一些回忆吧~

我的今天

最近都不知道自己怎么啦？

一见阳光就死！碰到阳光，就会感觉浑身不舒服的。

头还晕晕的，我想应该是贫血的关系吧~

今天家里好静呢~老妹去旅行不在家

突然间觉得，好寂寞噢~

唉~仍然还是很无聊的一天啊~

不管做什么事情都好，还是很无聊。

感觉提不起劲来做任何事情一样~

很想温习功课，但是不可能。

很想睡觉，但是越睡就越累。

只知道，一直吃一直吃……

嘴巴就是很痒！一直吃个不停~

最终吃到差点撑死了，还好没有吃到胃破掉，

只是吃到撑不下去了，呕完出来。

感觉超级浪费的！

但是，没办法啊~

距离开学，还有倒数3天~

不知道该高兴呢？还是可悲呢？

不晓得啦~

无聊！！

又是无聊的一天，日子还是要继续过。

今天，真的很无聊！

超级霹雳的无聊～

结果也不知道发了什么颠，去借了一大堆的漫画回来看。

结果也一口气在一个下午里，看完了。

唉～还是无聊～

昨天三更半夜的时候，不知道怎么啦？

房间突然淹水起来了，吓到我啦！

还好七月过了，不然我还真的是以为我遇上了那些肮脏东西呢～

做么突然会淹水呢？其实我也不太懂。

半夜突然人有三急，想上厕所～

结果呢，一下床，就发觉不对劲。

怎么觉得脚下都是水啊？

原来进厕所才发现，是水喉爆了！！

真的很够力咯！！

才刚搬进来多久哦？东西就那么快就坏了！

真是的，都不知道是不是我倒霉带衰啊？

结果，被逼下到客厅，继续睡～

第一次经历到，在水上睡觉的感觉～哈哈！

唉～现在真的很无聊啊～

有时候，觉得假期是好的；

但是有时候却觉得假期不好的。

矛盾啊！

我只知道，我的假期，很无聊。

fail了

今天的undang test …… fail 了。
心情，说真的，蛮失落的。
但是，转眼间，却可以冲动的突然想去唱K去~
真的是，疯狂了！
只差2分，就可以pass undang 了。
就只有拿2分啊！天啊~
但是呢，sami比较可怜一下，只差那么的1分而已。
唉~现在在这里埋怨又能怎样，事情还是改变不了的。
差2分就是差2分！这是改变不了的事实。
我想啊~我注定就是要花钱继续考下去的。
失落归失落，今天还是觉得很开心^^
看到骏航家的狗狗，好可爱哦^^
真的很想把它给打劫回家啊~
看到那只小狗，让我想起了，以前看过的一只小狗。
虽然品种差不多一样，但是，感觉却是不一样。
怎么说呢？有点复杂~
今天下了一整天的雨，感觉冷~
这场雨，下得还真长呢~
什么时候，才会停雨呢？

很想去想

好像似乎，过了很久似的。
幸福这种东西，离我，满久了。
只是觉得，我不再需要。
但，并不是不想需要。
只是，我不想要其他人给的幸福，我想的，一个人。
虽然已经是不可能的事，但是，无所谓。
现在，我接受不了任何的情感，虽然我害怕一个人。
我的伤，似乎还没被完全治疗好。
有的时候，真的真的真的很想……
很想去想……
可是，我却要阻止这一切的发生。
只因为，这一切的一切，是不可以被发生的，是不被允许的！
希望可以谅解，我的任性，任性的想你。
我不知道为什么，自己会那么想你。
从来就不曾问过自己，为什么，会喜欢这样的你？
从来就没有。
到底，要怎样？
才能不去想念呢？
才能不去在意呢？
怎样才能唤醒自己的伤痛呢？
到底要怎样做，才能不让自己受伤呢？

多久的消息

最近这一两天，都是雨天。

感觉，很冰冷的气氛。

犹如生活般的情感……

前两天，回外婆家。

感觉，不一样了……

真的很不一样了。形容不出来的语言，感受的，只有冷血的情感。

或许，在那里，再也找不到当初童年时光的温暖。

只是，没有想到，岁月的经过，能让一个人变得不一样了。

或许，只是不相信，会变成这样而已。

有多久，没回去了呢？

有多久，没关心了呢？

有多久，早已遗忘了呢？

太多的多久，让我真的忘了。

忘了自己，不再是以前的那调皮、可以任意撒桥的小女生。

如果，有时候，有件事情，遗忘得太久；

到后来得到的消息，都变得不一样了。

或许真的如此，

就如最深的亲情，也不过是如此浅白。

奇怪

放假了

但是 我却感觉怎么没有放轻松的心情呢？

反而觉得心情越来越沉重

也越来越疲惫

就是有种奇怪的疲惫 奇怪的感觉

是最近真的太累了吗？

也没有啊 最近都没有熬夜

感觉就是很奇怪

或许

是自己给自己的压力吧

是自己想的太多了吧

maybe~

无奈心情

读完明天 又放假了

此刻的心情 早已经沉醉在假期中

早已经没有心情想上课了

期待假期 真的害人丢了专心的意志

要去考undang

真的很怕自己会fail掉

唉 毕竟自己的过于并不是那么好

要是考不上 真的很丢脸啊！倒是真的不知道颜面何存啊！！

面子！面子！还是面子！

不管是不是面子的关系，还是得努力一番才行。

我可不想到年底都还考不到驾照

……
唉 现在无奈啊~

不晓得怎么无奈~

总之 就是真的觉得无奈

感觉自己 快要有点控制不了自己

压抑不了自己的心情
那番冲动

……

告诉自己 这只是一点点的压力而已

请放松自己 清醒自己

但是，我真的会怕

如果控制不了自己的心情的话

哪会有怎样的后果呢？

现在
不晓得 该说些什么似的

只觉得 词穷

也许是如此吧。

308一日纪事

今天，和一大班女人出去逛街看戏吃buffet……
感觉10个女人聚在一起，像是在开妇女会一样。
呵呵~
今天终于买了一个包包~
每次逛街的时候，只会看看，而不舍得买。
这次终于买到了，和欣、颖一模一样的款式。
可是，不知道为什么，感觉自己好像比较倒霉似的。
选到的不是拉链有问题，就是遇到脱色！
天啊~这到底是怎么啦！！
不管的那么多了，只怪自己今天真的那么带衰吧~认命><"
今天看了“唐山大地震”，
有些人觉得不好看，会有点闷。
我觉得，还好啊~
不懂为什么，看到一半的时候，感觉自己的眼泪热热的
眼泪莫名地流下。
感觉，有点感动。只有那么的点点，而已。
晚上的时候，去一大班女人，吃日本buffet……
其实也没什么吃多，但就是会觉得已经饱了。
饱到都顶到胃了，吃不下去了。
反而觉得像呕的感觉，吃太多了吧？ 或许应该是吧。
现在，已经超过12点了。
时间真的过得好快，好快。
“国庆日快乐！”
马来西亚53岁了~时间过得真的很快。
头好晕哦~不行了！真的觉得累了。
累了~
得睡了。
晚安。

被隐藏的话

不知道从什么时候开始

自己在这里 变得不那么坦白

每天 有很多话想说 很多文字想写

但是 却总是婉转的带过

把自己的心情 变得不是心情

而是在应付 别人的看法

这样的自己 不是自己

只因为 不相信

不相信外面的世界

忍受不了外面世界对自己的背叛

或许只有这样隐藏自己

会比较好过点

我想说想念 但却不被允许

想念就像是对自己锁下的枷锁

一旦被锁上了 就无法打开

除非有那把钥匙

可惜 我早已把拿钥匙 丢了

……

困扰

困扰

最近的我 不知道怎么啦?

总感觉很困扰

真的很困扰

人累了 对于任何事情 暂时只有厌倦与麻木

哪还有多余的时间 去烦其他事情呢?

人累了

什么也不想去思考

想静静坐下来 休息一下

可是 却偏偏困扰着

真的很困扰 很困扰

我不能接受 这样的困扰

太恐怖了

生日快乐

“生日快乐”

说一句生日快乐 并不难

今年的生日 和以往的相比

热闹了许多

收到很多的祝福 真的很感动

因为 有人记得我的生日

今年 终于吃到家人为我买的生日蛋糕

说起来 已经有3年没有生日蛋糕了吧

自从那件意外以后

我觉得 已经没有什么值得庆祝的

因为 座位上 永远少了一个人的祝福

anyway 都已经过去了

最重要的 还是现在吧

17岁的愿望 希望永远快乐吧

真的很希望自己能够快乐

距离生日的结束只剩下52分钟

还不太想睡 虽然很累

但是 还是想把这一天过完

嗯

生日快乐

HappY Birthday To Myself

C. Teng

明日

今天的我，才发现

其实我，对于朋友的点点滴滴

对于他们的心情 他们想要的 他们的想法

我一点也不了解

真的不够了解

真的觉得很失败

为什么会这样呢？

看见朋友互相吵架 看见坐在我身边的好友哭泣

我都不知道该如何安慰

只能静静坐在她的身边吗？

只能静静地在身旁递上纸巾吗？

我 只能做到这样吗？

不知道

我不懂得如何安慰人 也不会说好听的话

或许， 我只能这样而已。

……

距离生日 只剩下几个小时

真的好想把现在停止不动

让时间之继续停止 在这瞬间

其实 并不这么想过生日

真的 或许是害怕吧

过生日 感受的 只有寂寞吧

不晓得呢

今日不知明日事

或许 明天会有不一样的惊喜呢？

是场恶梦吧？

在这里 不知道该做些什么了

感觉自己被定格了

无奈的过了一整个下午

感觉自己好颓废 颓废 颓废

突然想弹琴来 钢琴？ 还是小提琴？

都无所谓

好想把想念释放出来 在琴声中

开始觉得自己的手 是僵硬的

开始觉得自己的听觉 是朦胧的

开始觉得自己的视线 是模糊的

开始感觉不到自己的存在

我 是真实的吗？

我 存在的吗？

我在怀疑自己。

看不见自己的影子

看见的 只有那黑暗的记忆

黑暗记忆 应该这样形容吗？

自从发生了那件事以后

每个晚上 我都会做同样的一个梦

梦见当时我们的对话 我们的行为

一直不停地在我脑中旋转

我不曾告诉任何人 一直埋在心中

我觉得这样 真的很辛苦 很辛苦

但是 我不能说

也不能表达什么出来

还是得一个人面对 面对围绕我脑中的噩梦

我不想让谁知道 也不想让谁看到

这样的我 是多么的差劲

即使我真的想让自己变得好

也似乎真的没办法了

因为有时候有些事情 注定改变不了的

就想那场噩梦一样 永远都忘不了

倒数的无奈

倒数时光

如果时间可以倒数 时间可以停止的话

现在 是不是会不一样呢？

突然有种不想明天将临的心情
不知道为什么呢~

突然就想这样 纯粹如此。

今天 遇见以前的朋友

当他们问 “最近的你，过得好吗？”

我说“很好啊。”
但是，想了想 真得好吗？

我也不知道

不管好与不好 那都已经不重要了

最重要的 现在吧

有些东西 该舍弃的 就得舍弃

留下来 却只会成为拖泥带水的未来

没有人是不自私的

我并不是想像中的好

我也不想去把自己变得更好

处女座的天性 要求完美

的确 我的要求 完美

但 往往都达不到我想要的要求

久而久之 麻木了

……

或许人生就是这样吧

无奈吧

七夕节的心情

今天是七夕节

很多人常常把七夕节称为中国情人节

其实 一直以来 大家的认为都错了

其实 七夕节也称为“女儿节”

是过去姑娘们最为重视的日子

在这一天晚上，妇女们穿针乞巧，

祈祷福禄寿活动，礼拜七姐，仪式虔诚而隆重，

陈列花果、女红，各式家具、用具都精美小巧、惹人喜爱。

但是 随着时代的变化

现代人都喜欢把它说称为“情人节”

其实 有关系吗？

或许 对有些人 是有意义的

而对于某些人 似乎毫无意义。

我都差点给忘了 今天是我的阳历生日

七月初七 七夕节

似乎像是在预告我 即将要接受17岁的洗礼了

我 突然不想那么快长大

也突然不想做任何事情

我突然只想停顿在这一瞬间 让我慢慢的想清楚一些事情

让我认认真真地思考 我真的适合长大吗？

但是 似乎好像都不可能的事情

或许 命运弄人吧

今天 回家时

一个人走在那条小巷时 心突然是空虚的

不晓得为什么会这样 或许是不甘寂寞？

已经领悟害怕了 不管怎样 也不想在重复蹈次了

跌倒第一次 懵懵懂懂的痛过 哭过

跌倒第二次 不会还在懵懵懂懂吧？ 毕竟我不是白痴的……

正常的人 都会站起来 为自己擦伤口吧

anywhere 跌倒了 就要学会如何爬起来

虽然 我是个笨蛋。

周末心得

又来到了周末 感觉更疲惫了

不晓得怎么啦？ 有时候当你累的时候，就很想休息

可是 却越睡越累

把整个人的情绪都弄down了

现在 差不多要接近12点钟

但 我却还在电脑面前 赶着我的电脑功课啊

该死的功课 唉 无奈 还是得接受现实 去完成它

考完试以后 虽然放下了沉重的心情

但是 接下来 或许会更忙吧

因为 义卖会啊~

说真的 我还蛮期待的^^

但是怎样忙 也不比我的同桌兼死党忙吧

她又要忙义卖会的东西 又要忙壁报的设计

真是有够辛苦的

anywhere 还是加油吧

最近的天气 时好时坏的

很容易 一个不小心 就生病了

还是要照顾好自己 比较好

有时候 对自己好一点

或许这样 会比较好过一点 不是吗？