2009年11月30日星期一

咖啡

多少天了?
离开家 有两天了吧...
感觉有点想念
昨天 剪发去了
感觉 突然又变回小孩子的样子了 (呵呵~)
真无奈啊~ 还以为 会和以前 不一样
原来 我还是我啊~ 改变不了什么的
今天星期一 感觉像是周末
朋友们 都开始工作了
而我 却还在家里闲呆着
但是 没关系
在过几天 我也要再次离开家
去工作了
喜爱喝咖啡
所以
我的工作 非有咖啡不可吧...
呵呵~
咖啡 我还没忘了它
只是 也忘了自己到底有多久没喝过它了
咖啡 你发霉了吗?

2009年11月26日星期四

什么天气啊??

现在是傍晚的6点钟

傍晚的天气 可以说是 炎热死了~

如今的天气 和以前的相比

差得远咯~

现在的我 热死了~~

kanasai~~ 我不得不已在这里骂脏话...

但是 说实在的 真的很热啊~~

我真的是betahan~~ 了~~

在纳闷 这到底是什么鬼天气啊???

可以热到 让人发起脾气来呢...

突然之间~

早晨的天空 我看见了
平时 我一起床所看见的天空
却只是熊熊的大太阳 在天空中照射下来
今天 起床了以后 深深的吸了一口大大的早晨的空气
才发现 原来 早晨的天空
是多么的温暖
多么的让人陶醉
突然
想写个故事
erm..
写个关于自己的故事
为自己 写下了历史
呵呵~~ 或许 故事的结局
不晓得成不成功
但 我也要试试看
至少 我曾经努力过吧~~
突然之间 感觉以前的活力全都回来了啦!!!
我啊~~ 要重新再来哦!!
努力!!! 努力!!
昨晚的我
终于可以安心的睡觉了
不用再失眠了
可是 昨晚的我 却发了个梦
我梦见 让我有种熟悉的感觉
但却离我遥远
让我模糊不清 却仍然记得
很奇怪吧
或许是吧...

2009年11月25日星期三

寂寞夜里

为什么?
渐渐的 听不见那把属于自己的声音呢?
我的声音 你 到底跑到哪里了?
...
在寂寞的夜里 我像是失了魂一样
没有目标的往前走
...
我真的是差劲 确确实实的差劲了
我 放解不了我自己
为什么一直以来却只能把自己想象成绝望呢?
而不再是希望呢?
我不明白自己
是自己不够了解自己么?
或许
的确吧..

寂寞心情

无意中 进入 了曾经的老朋友的部落格
不晓得为什么
看完他所有的部落文章以后
渐渐的领悟 原来当初他的心情
与我现在的心情 是如此相近
但是 有的时候 有些事情 却是改变不了
过去的 还是得让它过去了
因为 怎样改变也回不到从前啊
空荡荡的十一月
寂寞般的心情
你懂么?
谁能读懂我的心?
...
接受
...
我办不到
只因为
我对谁都有个保留 我想保护自己
也不想伤害任何人
因此 我还是决定暂时寂寞
弹出了属于寂寞之歌
但 却听不清那首曲的旋律
真的是听不见么?
嗯 真的 听不见
....

听不见

假期的开始 我病了
真的是不好的开始
我啊 一病 就病了四天
哪里也去不了 一整天就只会在吃药
药 曾经很讨厌 如今却变得 更讨厌
药 曾经是苦的 如今却变得 无味
渐渐的
感觉自己像是个坏掉的木偶
这里坏掉了 补了
那里却又开始的坏掉了
不管再怎么补 也补不了的
...
听不见 真的听不见
一醒来 却是听不见
能怎样? 难道只会哭么?
我答应过自己 不再哭
即使听不见 痛
我还是忍耐着
一直忍耐着
...
我不想坏掉
坏掉的生活 对我而言
太无奈 太痛苦
我在想
什么时候 我才能重新被治疗好呢?
听不见
真的会好么?
什么时候 我再可以听回 从前的声音呢?

2009年11月20日星期五

假期了+染发后

假期了 终于可以休息休息了
我假期计划 也即将开始了
沉默 我的假期 我决定了 不能够再沉默下去
我一定 一定要努力 努力的去寻找我想要的生活
所以 最后的决定 暂时离开这里
...
今天 染了头发 >0<
很糟糕一下的说 买错颜色了
唉 原本要染亚麻色的头发 结果染成超级"金"的颜色
完了 目前还接受不到 这样的颜色
在过一两天看看吧...
多几天再post照片上来吧...
...
...
...
钢琴 也一直不停的在练
只因为一首歌
那首歌 忘了什么名字
但是 我真的很喜欢
...
有时候 遇见 是种缘分
离开 或许 对彼此都不会有伤痛
或许 从以前到现在
都是自己在自导自演
一厢情愿
但 我并不后悔 这样的做法是错误
我只会把这一切留在心中
...
原本想在离开之前 送一份礼物给你
我觉得 还是不要比较好
让这礼物 永远埋没在心中吧
让它暂时成为无人知道的秘密吧
...
这样
或许会更好
...
你也这样认为么?

2009年11月19日星期四

离开以后

今天是休业式 也就是说
告别了2009年的学习生涯
明年 2010年将会是个新的开始
新的开始
...
沉默
还是 沉默
明天以后 就是假期了
假期
大家的生活都不一样了
有的去旅行 有的却拼命的打工
而我 却选择离开
离开目前的这里
去寻找我所缺乏的人生
我希望
真的希望 能够趁这6个星期的假期时间
慢慢的忘掉 对他的思念
有些话 我后悔自己没说出来
也没问过
但 这一切
都已经不重要了
真的
不重要了
所以 不必太在意了
离开了以后
改变现在的自己
...
我相信
我一定做得到
加油!!

2012

昨天 去看了2012
感觉 震撼人心
也无法想象 未来的世界是否会变成这样
如果成真的话 那又会怎样呢?
2012年 距离现在 说长不长 说短不短
一转眼 又这样的接近
有的时候 太多的东西
都无法想象得来
...
如果这个世界 还剩下三个小时的时间
就仅仅的三个时间 世界就会末日了
你会做些什么呢?
是否会马上打通电话给你的亲人 说句最后的话?
还是 会和朋友抱在一起面临死亡呢?
还是 会和你爱的人 守候到最后呢?
如果换成是我的话
我会 ...
勇敢的跟你说
"我还是很爱你 真的 爱你.."
...
但是 目前的话 已经不可能
或许 多年后
我们大家的世界也会不一样呢?
有很多事情 真的可以随着时间而改变
包括 一个人的心

2009年11月17日星期二

钢琴之恋

今天的我 又偷懒没去补习了
就一整个下午都在弹琴
一直在弹
不停的在弹
直到我满意为止
也不知道重复了多少回
总终于完整的弹完一首曲子
心中还是觉得不怎么好滋味
钢琴
也不知道已经有多少年了
声音也开始的变质了
感觉 曾经的那些回忆
好像都不一样了
就像一个人弹的方式
好像也渐渐的不是我的似的
曾经 很轻易就可以弹得很快
现在 不知道为什么总是想要快却快不到
是因为 上次伤过了么?
不知道
...
但是
我真的真的很喜欢弹钢琴
尤其是 一个人的时候
安静的下午
...

2009年11月16日星期一

2009年11月15日

2009 年11月15日
星期日
天气 晴
去祭拜哥哥
...
当初的那种感觉 好像又来了
其实 我很怕去那里
因为 我害怕自己会忍不住 忍不住流泪
曾经答应过 我要变得坚强
不再轻易落泪
但是 我却欺骗了自己
我还是不够勇敢
真的 不够勇敢
哥哥
离开了我们已经有2年5个月21天了
但 永远却只是 一瞬间的时间
时间 来得快 走得也快
快到我一转身就已经过了
只因为 太多事情 都错过了
都错过了...
是的
错过了
快乐打闹的日子 不再会有了
只因为 错过了

生病

已经有两天没写部落了
不是懒惰
只是 太累
感觉 像生病了
周六晚上吃了药以后
第二天 像是全身无力似的
真的是完全没有心情了
尽管要去哪里玩都好
我已经什么都不想
只想一直睡 一直睡
...
还是沉默到最后

2009年11月13日星期五

一辈子

一辈子
怎样才算是一辈子??
承诺 可以是一辈子么?
亲情 友情 甚至 爱情
都可以真的一辈子
有的时候 说 都会说得很好听
"我们会在一起一辈子"
"我们会相爱一辈子永远不分开"
"我们要当一辈子分不开的猪朋狗友"
...
但这一些一辈子 都会长久的么?
我不知道
一辈子 有多久的时间呢?
10年? 20 年? 还是长过30年?
或者直到你死的那一天
才算是一辈子?
人 不能预知明天将会发生什么事
但是 我们还是能够改变命运的
一辈子
并不是我想要的
一辈子的出现
只为了满足那些缺乏信任的灵魂所存在
如果 可以的话
我宁愿不要一辈子
我多么希望 可以把一辈子换成一刻
虽然就仅仅的一刻
对我而言
已经心满意足了
....

黑色星期五


又是一天在美术室
只是 今天的美术室不那么的沉静
因为啊 多了几个"好帮手"啊...
差不多要接近放假的时间
在学校度过的时期真无聊
而且又沉闷的 简直 无奈啊~~
今天有两个讲座 我都逃掉了
与其去听讲座 那我还不如待在美术室收拾好过

今天的天空 仍然还是乌云

但是 午后的阳光还是出来了

果然有种好久不见的感觉

今天的我 不知道怎么啦?

是"带衰"吗?

我自己也不知道

我啊~今天明明就有带件体育衣和一件体育裤来学校的

怎么知道 我一整天不在班上

结果 一放学回去拿书包的时候

竟发现我的裤子不见了啦!!!

我的妈啊 做么要偷东西的人

好偷不偷 偏偏就去偷件烂裤子呢????

什么人来的??? 一定是个变态(我心里是这样想的~~)

唉 没办法咯... 如果还找不回来的话

明年的体育课 我只好顶着the one的裤子去吧..

说真的 我不见的那条裤子

算在学校的体育裤里最好看的一件了

T_T 但是 却被"某个"变态+没良心的人给"拿"去了

唉 你们说 我今天是不是踩到狗屎 连我自己都不知道叻?

...

今天还真的是我的黑色星期五

2009年11月12日星期四

篮球赛

篮球比赛
女生组昨天已经打完了
今天的 是男生组的决赛了
时间过得真的快
一下子 就来到了决赛
高一理 就是我的班^^
对垒高二文黄
从前从来都不太喜欢看球赛的我
最近渐渐的 应该是习惯了
如何看球赛
这场最后一场的球赛
很紧张 也很精彩
但是 我们班的男生 却得了亚军
他们的球分竟然是7881
竟然差那3分
看上去觉得有点可惜
但是 我觉得没关系啊
过程最为重要啊...
难道不是么?
但是 也不会差到那里去啦
他们也尽力去打了
加油吧!!!
明年 就 再接再厉吧
加油^^
がんあて

午后的天空

午后的天空 不应该有太阳出现的么?
最近 我好象都看不见午后的阳光
突然之间 好像特别想念如此的天空
曾经的我 很讨厌炎热的天气
尤其是有着猛烈的阳光照射之下
但是 不晓得又是为了什么呢?
只因为想让自己的心情可以变得更好么?
还是... 什么呢?
不知道
又是个不知道
世界 如果真的有那么多个不知道的话
我想 世界可以完了
...
"心死了 还会在痛么?
现在终于放弃了 终于不再有涟掎"
谁的心死了呢?
是你的? 他的? 还是... 藏在最深处的那个...
不知道
只知道
我的心还没有完全死去
可能还无法缅怀过去
或许 接受不到现在的生活方式
...

2009年11月11日星期三

我的心情

昨天 11月10日
晚上补习的时候
很平静
原本的我 是坐在第一个位子的
但 我却换到最后的那个位子
我是故意的
我有种任性的想法 想让你们发现
为什么我会坐在那里的?
又有谁会发现呢..
笨蛋的我 为什么要那么在意别人的想法呢?
我到底为什么呢?
心中仍然还是有个疑问
没关系
又是没关系
渐渐的 我也开始反问自己
我真的没有关系么?
...
高二的高级数学
原来发现 只要专心...用心去做的话
一定就会做到的
哈哈
感觉会做到的习题
蛮有成就感的
...

美术室的世界

今天 应该可以说一整天的时间里
我都呆在美术室里
或许 也没人因此发现我的不在
也许 我的存在率 像越来越渺茫了
但是 没关系 我还是可以生存下去的
一整天在美术里的我 在做些什么呢?
^^ 油漆咯 感觉成就感很大叻....
也是很开心
...
结果弄到全身都是白色的漆 无奈啊~
结果好好的一件体育衣
就因此而毁了
没办法了
明天只好再去买多一件吧
^^
虽然美术室里的人 并不多
能谈得来的 只有阿文
但是 我觉得总比呆在班上或者站在课室门外看球赛来得好呢
至少 我面对的 是我喜欢做的事情
而不是 永远站在角落等待别人发现的木偶
这样的生活
或许你可以说我正在逃避
但是 我能够逃避什么呢?
不知道
...

2009年11月9日星期一

今天 仍然还是个无奈的一天
回到家 下起的雨来
头开始有点而痛…
是不是生病了呢? 不晓得…
只知道 现在的我 什么都不想去想…
只想找个止痛药 或许更直接的方式就是去睡觉..
我啊…真的是头痛到快要爆炸了
快要受不了了
不行了
但 我还是得忍下去
我不能够停下来 我正在做的事情
还是....
忍...

2009年11月6日星期五

《我恨我爱你》

偶然 听见了一首歌
张惠妹 ♩『我恨我爱你』♪
面带微笑离开你怀里 我听天由命
最后一张王牌 在手里二选一的机率
不能放纵爱你 就放过自己
爱情已经过了甜蜜期 多说也是无益 爱不爱
我已经没关系
一点小伤而已 你可以很放心
我不会为了留你 假装可怜兮兮
都怪我 太不争气
我恨我爱你
你有我看也看不清的小聪明
你有我说也说不完的坏脾气
你有我数也数不尽你的….新恋情
没关系 我有你拿也拿不走的旧回忆
我可以一个人安静的忘记你
我恨你最后那一句
我爱你
...
一首♫很宁静 一首♪感觉很符合 我曾经的心情
因此 我选了这首歌♫
『我恨我自己』 虽然这首歌已过了好久
但 偶尔翻回来听 感触也蛮多的
歌词里的心情 我想起
当时的我 是否也是如此
或许 仍然还是会有差距
那个差距 唯有我的不够勇敢 不够伟大
或许 当时爱得不够多 不够深
或许 我所说的
自己回想 矛盾了许多
也许是吧
...
但 我还是想写出来
我 不喜欢 把心情埋没
我的语言表达并不好
我只能写出来
写出我当下的心情
伤心的时候 写出来心中的感觉
还真的会好些
...
有些来不及的话
我还是想补缺回来
不管是否有人会看到
...
我只想说给自己听
...
就这样
真的 就仅仅 如此而已
我所写的 所说的 所想的
就只有 回忆
有个朋友说 "不要回忆"
"我问为什么"
"免得伤心"
我说 "那一切已经是 past tense了"
也都不重要了
不是么?

无奈

今天 不知道为什么 很累
一整天里 都很想睡觉
是昨天太累的关系么?
也不是啊 我昨天明明就很早就去睡觉了
也不知道为什么会这样的
无奈
最近 胃痛好像又回来了
唉 这真的是无奈啊
...
但 还是得忍忍啊 不然还能怎样呢?
在走回家的路上 看见树叶从树上慢慢坠落
才发现 已经11月了
时间 过得真快啊~
不知不觉的 距离暑假 应该都还不到两个星期的时间吧...
人生就是如此
一旦觉得时间过了 就过了
再也回不去
也不应该浪费自己的生命与时间
如果可以
我多么希望自己 还有足够的时间
让我再一次
再一次说 "我可以的.."
"..."

2009年11月4日星期三

背影

最近去学校 都不知道要干写些什么的
开始觉得 这种生活比起平时上课的时光来得更乏味
今天的我 感觉 沉默
沉默的看着小说 沉默的聆听 沉默的出现
一切都还是沉默
也不知道什么时候 我才能够 不再沉默呢?
一个人 走在走廊上 感觉空虚
真的是空虚么? 是的…. 或许 的确很空虚
为了什么而空虚呢? 或许这个连我都不知道…
或许 早已忘了当初的感觉了吧…
远远的疑望着你的背影 原来才发现
其实自己还没放下 那个影子….
真笨!! 我有的时候多么希望自己是个白痴也好
也不想让自己知道 其实 我还是很在意…
都忘了自己该怎么说 还是?
背影 只能留成回忆
背影 只属于那个夜晚
….

2009年11月3日星期二

星巴克的回忆

突然之间 怀念起曾经和一班朋友
在星巴克 品尝咖啡和闲聊许多日常无厘头的事情
当时的大家 都说着属于自己的故事
也倾听别人的心事
或许 有的时候
甚至 说说笑
炸下别人的错误
还记得那时候 我们都喜欢做在星巴克外
吹吹冷风
感觉 还不赖
而且 虽然和他们出去的次数不多
但 却是最快乐
最值得回忆的
现在
我只能 回忆
怀念曾经的快乐
如果时间再次重来
让我回到当时
我一定会很珍惜
当初的时光
...

空虚的雨天

今天 感觉 都不怎么想吃东西
下午 煮了曾经爱吃的面条
不知道是不是 失了水准似的
吃不到什么味道
第一次 吃自己煮的食物 吃到那么难过的
最近 都觉得很空虚
连去学校 也都不知道为了什么而去
每天都只有看小说 睡觉 或者玩牌
每天或许都得做回同样的事情
不闷才怪呢...
我呢 还是沉默也就是沉默
现在的天空
仍然下起雨
然而越下就越大
什么时候才停止呢?
我不知道
毕竟
我不是神

2009年11月2日星期一

寂寞?puppy love?

寂寞
有位朋友说
"找个人来玩吧"
找个人来玩... 来补填自己的寂寞
不想玩弄别人的感情
即使 真的只是玩玩而已
我也不想
只因为我不想伤害
也不想被伤害
虽然 puuppy love 没有真实感情
但 如果一旦陷了进去
那不就完蛋了么?
我领教过了 我觉得啊
还是不要比较好
而且啊 我现在不是说不好啊
虽然有的时候 一个人 难免会寂寞
但 一个人 更自由啊
想做什么就做什么
没有任何人的约束
那 多好啊
难道都不是么?

原来我还是可以60%

我 终于相信 我的世界 永远不会是末日的
因为 只要相信 只要坚守
一定是可以的
星期六 化学总评均59%
就只差那一分 我就可以及格了
我求老师 可以加一分给我么?
问了全班同学 是否愿意加给我
幸好全班同学都愿意加给我
真的真的 非常非常感谢
感谢你们!!!!!
成绩最近也渐渐的出来了
不知道为什么
我都一直徘徊在60%的边缘
但是比起50%
原来我还有多出那么的10%
原来 我是还可以进步的
目前 所知道的科目 都勉强及格
唯独 国语 是不及格的
看来 我的成绩单上 注定出现了红字
说到这里 我想我应该看开吧
...