努力以后，却还是50%

有的时候 当你付出得越多

或许收获却是得来的 失望

唉

期末考 考完了

成绩在今天 也逐一逐个的出来了

结果 得到的 却是失望的眼神

是个对自己失望的眼神

还以为 努力过 至少得到 还会是个小小的成果

但 却不是的

经过这以后

可以证明的是

我真的 努力过

但 没办法

我觉得 我还是让自己失望了

我成为不到我心目中的100%完美的人

或许我永远就只能做个50%的人

或许 这样比较适合我吧！

遗忘

看了一本文学小说 蔡子恒的《回眸》

里面有段文字 我觉得蛮有意思的

“佛說前世五百次回眸，才換來今生擦肩而過。　　

我相信，我們前世一定回眸超過五百次。　

　所以我不要跟你道別、也不要跟你約定。　　

將來某天，我們一定會再見面的。”

我 不曾与谁约定过 也不曾与谁许下过任何的承诺

因为 这一切并不代表什么

如今 我多么希望

希望能够回到最原始的时候

那个最原始的关系

《遗忘》

有什么事情 早已经被你遗忘了呢?

你是否还会记得 你曾经拥有的回忆

或许 早已忘了 对不对?

我曾经 我大概都忘了 我是个怎样的女孩

我 还是女孩么？

或许 应该是女生了吧…

哈哈 我还真的是个怪卡

遗忘

我不知道为什么 对有些记忆 非常模糊

像是曾经遇过 但却不真实

有些则是 没遇过 但却是真实的

或许 那会是以后才会发生的事情

如今所看到的 只是先知而已

不晓得啦！

只想说

不要想得那么多吧…

终于

终于 终于考完试了

心情感觉 像解放灵魂了一样

终于 不用每天失去了自由一样 面对的 只有课本作业

也终于 有空档的时间 休息

休息 休息 休息

现在只想的 只有休息

最近的我 或许是因为一直考试的问题

总感觉很累

真的很累

星期六的心情

又是一个周末 终于有时间可以休息休息下了

连续考了三天的考试

心情可以说忐忑不安 又胡思乱想的

唉 现在可以说可以先中途 休息下

空闲的时候 突然想喝杯咖啡

还是cappucino么?

或许吧

因为啊 我早已经对它情有独钟了

哈哈

心情还是面对于 无奈

睡觉去吧

念书去吧

化学!!???

今天是考试的第二天 华文作文和化学

一科化学 已经让我受尽"折磨"了

为了化学 我啃下2包咖啡 2包热巧克力

甚至为了"它" 我也让头脑腾出许多空位出来

只为的 记得更多的反应式而已

怎么知道 无论你怎样辛苦地去背化学的equaltion都没有用

今天的考卷 却只出那仅仅的3,4题而已

背到整百个有鬼用啊!!!!

而且 最让人 无奈的是

老师到底出的是什么题目啊...

那么让人看不懂的!!???

唉 我想这次 一定不及格的了...

再次无奈...

明天 生物和国文作文

我想啊 我的国文 也一样死啦!!!

现在我的心情 就像是

明知道巧克力是苦的

但 吃下去的是 比苦的还要苦

或许早已没有味道了吧...

这几天 都必须啃咖啡才行啊

无奈

人为什么?

距离考试还有三天吧

心情到底会是怎样的呢?

还会是压力? 疲惫? 还是紧张?

或许都有吧...

或许 我给自己的要求太多了 也给自己的压力 太多了

多得让自己都活在忙碌时间里

多得让自己总感觉时间都不够用

...

真的是不够用么?

现在的我 真的 真的不想 想其他那么多的事情

我只想要 把我该做的事情 给做好

做好自己的本份

那不都就好了么?

...

今天 看见了某个朋友的部落

像是在质骂某些人

也不晓得那些"某些人"中包括了什么人

或许有他 有你 更或许 有我

我也不晓得 毕竟 我们不能确认啊..

人 为什么总会是

认为自己不满意的人 就不停的批评对方

而只会看着对方的缺点呢?

或许 对方是有错

有的时候 回想起来 自己的确有试过这样对待别人

但 人总会容忍一切

但是 对于我的说法呢 ... 或许用想法来表达会更好

我的想法 当一个人太过于了解另一个人的时候

就会开始学会容忍一切

甚至对方的缺点

不管对方是你的男/女朋友...还是你的最好朋友...甚至是你的家人

也好...

我们都会把他们的缺点容忍下来

只因为 不想破坏目前大家的关系

但是 当你真的容忍不下去的时候

或许你会忍不住想说出口

但是 对我而言 我说不出口

或许X朋友说得对 我们在辩解之前 我们就已经预言注定我们是输家了

因此 从头到尾

都没说过任何一句话出来

这样的时候 还能怎么办呢?

当郁闷的时候

我都在想 当我在批评他人的时候 自己其实有没有错呢?

或许自己有错 有检讨自己的行为

渐渐的检讨自己哪个是对 哪个是错的

...

但是 这样的做法

有谁知道呢?

或许 在其他人的眼里 反而觉得这是做作的行为 也说不定呢...

人 有时候 真的活得艰难啊...

人生到底是什么呢?

星期六

寂寞 空闲的星期六

你们都在干些什么呢???

是否已经开始准备考试了呢?

或许只有我一个人 这样的 无奈的准备吧...

为了让自己考得更好

唯有牺牲我自由的时间吧

听着那宁静的歌

背诵那长篇的历史范围

还有那复杂的物理高级数学的公式

甚至要还要去背艰难复杂撩乱的化学方程式呢...

高一的生活 还剩下一个月多

就要进入高二

唉 如今学生高中生的生活 过得还真艰难啊

咖啡的开端

最近 心情莫名其妙 有时感觉沉默 有时则想哭起来
也不知不觉喝起咖啡来 越喝越上瘾呢...
或许只想麻醉当下的心情吧...
但 为什么不可以是珍珠奶茶呢?
前几天 面对着我最爱吃的雪糕时
我总感觉不到有甜的味道 是味蕾有问题么?
我多么的希望是... 但却不是...
听说 当一个人不开心的时候 是甜的东西就会马上开心起来
我认为 都是骗人的 为何我吃了那么多甜的食物
却换不到我想要的快乐呢?
那 我想要的快乐呢? 到底是怎样的快乐呢?
我也不晓得吧... 哈哈 开始发觉我是个矛盾的人吧...
或许早已经是了 或许最近的压力真的很大
自己给自己的压力 大了
不管做什么事情 都会感到烦 甚至不想多说任何一句话
最近 精神状态不太好
一去到学校 就想睡...
老师刚开始要上课 我就开始想要睡了....
心里在想啊 我是不是因为压力过多 而导致的盍睡症呢?
哈哈 又是个无理头的想法
开始越来越不理解自己 不理解自己到底要干什么了
无奈啊 还是继续沉默吧...
或许我还是得花时间去领悟一切吧
目前 还是把书温好吧
下个星期的期末考 加油^^

人类

人类是否是个贪婪的动物呢?
当想要的 就会拼命的想要得更多...
或许 人真的是贪婪的....
我 不是个为了别人的生活方式而生存的
我还是我 我还是会有属于自己的生存价值
我不会为了任何人来改变我现有的生活习惯...
或许 和多人都会觉得 我变了
或许 我的确真的是变了
但 我变回以前的我
变回想要拥有属于自己生活方式的我
我的一切 我的生活 不需要任何人来负责
我就是我 我最终选择的 还是自己 而不是其他人
我承认我是个自私的人 或许 我选择上了一条孤独的路
但 这都是我的决定
我不想有任何的约束我的生活
我是个爱自由的人 在家里 我早已失去了自由
在爱情 我早放弃自由
我不想在其它的关系里 我再也没有了自由
我真的会不甘心 真的...
真的 会 不甘心
我的世界 或许 真的会因此而改变了许多
或许 这是个成长的里程...

压力的累?

一整天的时间 让我感觉不到有丝毫的轻松
总感觉 很累 真的
有的时候在想 或许不是本身的累 或许是 心累了
当心累的时候 再多的休息都没有用的
考试 还有一个星期多 我能应付得到么?
为什么总感觉压力好像离我越来越近了
甚至 把我弄得 越来越神经质了
很多时候 都喜欢说起有时候
.....
但是 渐渐的 也忘了自己该说些什么...
想说些什么的
是自己真的忘了 还是刻意不去再想的么?
不知道...

想法

告诉我?

要怎样的生活才是我想要的呢?

我想 没人懂吧

毕竟 你们不是我...

我 不喜欢与我格格不入的生活

我或许还是喜欢 属于自己的自由 自己的对话生活

我 开始发觉自己是个很矛盾的人

怎么说呢?

当我想要的时候 却说不好

当我不想要的时候 却说想要

有的时候 我渐渐开始不明白 自己到底想要些什么

有的时候 渐渐的忘了自己曾经需要些什么

渐渐的 也开始把自己给遗忘了

遗忘自己曾经的习惯

遗忘自己的生活

...

如今 真的好希望好希望 我可以复活

复活再次成为自己想要变成的人

或许 有的时候 是自己要求自己太过与完美

让自己在于完美之间 生产了许多压力

完美 或许只有处女座的人 才会这样吧

但 我就是那个 人

....

最近 感觉自己生病了

到底底是生了什么病呢? 我也不知道

或许 是心病 也或许是精神病也说不一定

也许 是脑袋生病了

因为脑袋生病了 所以才会有机会让自己胡思乱想的

想些有的没的 多么无聊啊...

突然有种想旅行的感觉

想一个人 独自的享受 属于自己一个人的旅程

去尝试旅程的感觉

或许 是个很棒的感觉 也说不定

但是 目前 我不知道那会是个怎样的感觉

现在的我啊 真的 真的什么都不想去想了

爱情 对我来说 或许只是个过客

或许以后 我会遇到更好的

过去的 就让它过去吧

缅怀 只会让自己痛苦而已

回忆 或许对谁而言 都是最值得怀念的

难道不是么?

剪发后...

今天 去剪头发了
剪了个 和以前改变不大的发型
唉 无奈兼加上无言 还有沉默
原以为会有很大的改变 因为我要求剪够2寸长的头发
结果 剪完了以后 看见 地上的 才那几根毛...
那还算是我的头发么?
唉 无奈吧...
要怪就怪谁叫我之前剪得那么薄...
结果 现在都剪不了什么发型了
现在开始呢 决定了!!!
我决定努力的把头发留多一点 哈哈
下次去剪头发的时候 就不再让人一直说
"你的头发好少哦....剪不了什么的..."
...
最近 都觉得好累哦...
真的很想马上到周末 可以让我再次大觉一次

今天怎么啦?

今天的我 沉默
只感觉 头真的很晕... 感觉好象提不起精神来...
感觉自己真的快要倒下去了
所以 一整天 我都选择了 沉默
在加上泻肚子的关系... 弄得腿都软了
是应该去休息吧....
或许明天一觉起来就会没事的说...
希望最好是没事咯....
很多人 都以为 我的沉默 是因为我有心事
其实 我想澄清 我没有....
而且 我不会再为爱情而沉默
我如今的沉默 纯粹是因为我突然想静静的关系...
真的想说... 我暂时真的不想去想爱情了
我现在只想的是 如何把学业提升
如何可以乘假期的时候 打点工打发时间或赚点零用钱的说...
如果可以的话 我宁愿可以乘我得空的时候
找点事情来学习
让自己更进一步

【 PlaStiC】

前几天 听到电台说起的一个话题...
【 PlaStiC】
大家一定会认为 塑料 可以说个什么样的话题呢?
刚刚听到的时候... 我也觉得很纳闷 到底什么解救呢?
过后才发现 其实 Plastic可以用来形容一些人的性格
形容生活中的一些人 做作 总昂人觉得很假
塑料 在我们日常生活中 感觉制造出来的 都非常假
人也是一样 有的时候 在人群中 就会显露出做作的表现
我 不能容忍 这些人的存在
你 是否身边有着某些这样的人出现呢?
有的时候 她们都会说别人的不好...别人的做作...
但 其实自己不知不觉已经开始做作起来了....
我还是喜欢现实的自己..
不必为任何人戴上假面具做人
只做自己
但是 目前为止 属于我的人群
我不能 我还是只能 沉默

习惯沉默

不知不觉 又十月份了
又是个接近令人讨厌考试的季节了
但是 没办法 人还是要面对的 因为我们没有选择的权利
最近 真的 沉默了
开始学会习惯沉默的语言了
不知道为什么 总开始有点觉得
和你们的世界 完全不一样了
连想法思想都是
我不懂如何语言出来
我只收藏在心中 永远让自己知道而已
因为 我从一开始就已经不打算告诉你们
...
我只能怎样??? 抱歉的说一声
让我一个人静静 好么?
我沉默并不代表我生气 也并不代表我有事情
所以 请原谅 我的沉默