我的假期,就是如此

星期二了 距离开学 应该还有5天的时间吧

时间过得真快啊~

假期 就这样 平凡的过去了

我 突然觉得有点可惜'

毕竟 自己没有好好的享受 属于自己的假期

曾经我怨过 为什么其他人总是那么的幸福呢?

假期一到 他们的父母就会带着他们

出国旅行

为什么 我的父母却就是不一样呢?

为什么 总是要我们一直待在家

不像其他人一样呢?

甚至 我想要出去打份工作 都不行吗?

一天到晚 哥哥永远只会说我

"还没去赚钱就只会花钱"

谁说我不想去赚钱呢?

我想出去打工 都遭到反对

花钱 我能花到哪里去呢?

我只是 只是想对自己好一点

买点自己喜欢的东西 送给自己而已

难道这样 都不能吗?

我的假期 就这样的浪费掉了

真的 真的觉得太可惜了

如果 有机会的话

我希望 我希望

...

我一点会好好的珍惜

那被遗忘的假期

那逝去的假期

对自己好一点

出去玩玩

出去狂欢一番

A high class wedding~

昨天，全家人去喝喜酒。
那个主人家，真的是有钱得不得了啊~
竟然在应该有五个★的hotel摆酒呢~

←这就是那个应该有五个★的hotel的大门口。
气派非凡啊~
感觉，就像是电视剧上常演的有钱公子小姐才能来的生活。
呵呵~

酒店里的气派，真是让人~心动啊~
哈哈！！不晓得我的形容，是不是有点怪怪的感觉呢?

或许是吧~毕竟，我不太会表达我心中的语言吧~

嗯~

还没开始用餐的时候，无聊起来，先拍拍照再说~

嘻嘻~而且~还喝了两杯红酒呢~
说实在的,还蛮好喝的。呵呵~

干杯吧~~

那对有钱的新人，所摆酒的地方,真的是high class~~到不行啊~

我老爸还说啊~如果我们长大了以后要嫁人的话，就像这样来摆吧~

==”

什么嘛~~！！！

女儿都还没长大，这么快就要把女儿给卖出去了~！

这算是老爸吗？？！！

但是啊~如果以后，真的要嫁出去，我也不想摆酒呢~多麻烦啊~我啊~只希望去钓个金龟婿~拥有个至少额值1个B的独立式洋房~然后呢，就在旁边的空地上，举行个浪漫的wedding party~

哈哈，这只是纯粹想想而已啦！我的样子，我自己会不懂咩？哈哈~

但是，以后的事情，很难说的哦~~^^

我的圣诞节

昨天是圣诞节...原以为，会很寂寞无奈地...度过...
虽然，今年的圣诞节无法和朋友们一起度过~
无法一起狂欢，一起交换圣诞礼物。
但是，没关系。
因为啊~有家人的陪伴，就已经足够了。
嗯~只因为，怎样都好，和我最亲的，仍然还是，我的家人。
←昨天，老爸带我们去吃圣诞餐~~
哈哈~光是想而已，我早就兴奋得流口水了。
这，←就是餐厅的外面，我们就坐在餐厅的外面。


↙看起来，好像很好吃的样子。不晓得好吃没有~
哈哈~先试试看吧~

哈哈~我开餐啦！~→

erzm~ 吃起来，挺好吃的呢~

呵呵~

←这个是调味料，但是呢~吃起来，味道酸酸的。

←吃了那么多，也该渴了吧~

哈哈~所以呢~

喝水咯~
erm~什么水来的呢?
这是老板介绍的，听说好像是honey lemon~

名字听起来，很简单，甚至到处都可以喝到。

但是呢~喝起第一口来，感觉~ 这杯honey lemon和其他的
不同~
有机会，去试试看吧~

餐厅里面→
人是不是很多叻？

哈哈~那当然咯。

因为是圣诞节的原因吧~大家都出来庆祝了~

感觉做里面多好啊！有冷气吹…

至少，不会被蚊子“盯”上~

==”

“ 。。。”

↖哈哈，在吃salad potato~

yummy yummy~~

吃了一口以后，幸福极了~

^@^

我的圣诞节，就是这么简单的度过~

你呢?

虽然今年的圣诞节，我并不能够与我想念的人庆祝。

但是，没关系。

我会因此而更期待明年的圣诞节。

我希望明年的圣诞节，会是更加的有意义，更加的精彩~

嗯~

虽然是迟了一天，但是，无所谓啦~

。。。

圣诞节快乐

HappY merRy X’mas~

语言

如果我变成回忆

可能的事吗?

呵 ~

自己那冷淡的语言 好像又发作了

记得上次 和一个人

谈了好多好多语言 或许应该说 是大家各自分享自己的故事吧

他说 我是个冷淡的人

我反问他 "我是吗?"

他说 "嗯...是的"

我问 "你怎么知道?"

"从你的语言上知道的"

我的语言 会让人感觉如此冷淡吗?

为什么 从来没有人会这样说过呢?

还是 我变了

以前的我 或许不会

现在的我 也许开始变了

...

世界上 有很多或许

或许 我们的相遇 只有那仅仅的三秒钟

或许 五分钟后我即将死去

或许 明年世界就会末日

或许 明天以后 我就不再见面

或许

很多的或许

或许

很多是假设 不是真实

我

不会说浪漫的言语

不会特意说讨好别人的话

我 只知道

我还是我

就已经足够了

...

我只想知道

我说的话

很冷淡吗?

是不是也证明 我的人也很冷淡呢?

因此 不管我对任何一件事 都是如此的冷淡吗?

包括 爱情?

一个人的平安夜

现在的心情 算是寂寞吗?

一个人 待在那不算很大 也不算很小的房子里

一个人静静的思考 一个人静静的思念

都还是 一个人

却只能是 一个人

今天 是平安夜

我心中 是多么希望 能够像其他人一样

在这个季节 在这个气氛里

和朋友们 甚至想和心里想念的那个人 一起出去狂欢

但是 我知道

我 不能

嗯... 真的不能

现在 我只能忍耐着

在过些日子 我相信

我能够向往我想要的自由

因为

我不再是小孩了

请看清楚我 我 不再是当年那几岁的小孩了

我要的

很简单

只有 自由 而已

难道 就不能吗?

我发誓 明年的圣诞节 我不会再让自己一个人度过了

我发誓!!

明年起的任何节日 我不会再让自己孤单一个人了

...

这或许是我今年 最后一个愿望

我 并不贪心

我只想要的

只有

自由

仅仅

那么

简单

而已

...

随言

原以为 我真的可以如此的路过

路过那曾经 去过的地方

路过 是缘分呢? 还是刻意突然想去呢?

都一样

还以为 今天还能可以回到那儿

感觉 虽然在那里待下的时间并不长 也不短

但 却感觉很喜欢

很喜欢那里的气氛

或许 正因为那里有我一直向往的 自由 吧

今天 看了一部电影

"生命中最后一个月的新娘"

嗯 很感动...

嗯...

我的人生 好像都已经没什么话语可言了

感觉 什么都已经停顿似的

你也这么的认为吗?

嗯 圣诞节 也快到了

想到有什么节目了吗?

我不敢那么快就规划好

只因 希望越大 失望会更大

日落的记忆

休息了两天 怎么感觉越来越累呢?

好象都提不起元气来呢

当黑暗来临时 我都会纳闷

明天的到来 我又该做些什么事情呢?

我 不晓得

曾经 有个人对我说过 我大多都忘了

但是 突然之间 却在我的脑子里闪了出来

那个人的样子 我却忘了是谁

甚至连他说过的话 记忆中都非常的模糊

曾经的言语 我能记起来吗?

那会是日落时分的天空吗?

还是 梦醒了

但 我却走

....

我回来了

我怀念的天空，我走了。

我怀念那短短的时光，也过了。

开心的日子总是一转眼就过去了

即使想留下也不可能的事
如今回到了属于自己最熟悉的环境

反而却是觉得陌生

曾经的思念

感觉已经不再沉重了

只因为 我不在的两个星期

我一直都让自己的思想麻醉在工作中

一直不停的工作

工作到让自己都开始觉得时间其实一点都不够使用

开始忘了

忘了什么?

我知道吗？

在拥挤的车站里 我就一直站在站台上等待着

等待 也忘了自己一直等待的是什么?

为了什么人而等待 还是为了自己想要的生活而等待？

不去想念 让时间冲淡一切

我现在 只为 与某人

在下个，路口，见面。

某人。。。

会是个怎样的人呢?

带不走的快乐

每个早晨的天空 是如此的明媚 是如此的温暖

不晓得 那个我想念的地方 的天空

是否也和这里 一样？

不知不觉 我离开了家 也快要一个星期多了

感觉时间 过得真快呢~

嗯 真得很快~

这个星期 我就要回到我的家

那个我觉得虽然是幸福 但却不自由的家

在工作这里的日子 真得很快乐

但是 我却带不走这些快乐

只因为 这一些的快乐
都不属于我那边的生活该有的

所以 我只能珍惜现在所剩不多的快乐

我

能够做的

只能是如此

秘密@已经忘记

最近的我，都开始觉得很累了。
不知道为什么？是否还是不习惯呢？
不晓得啦~
今天，我才知道……
原来自己的家族，一直以来都隐藏了个不为人知的秘密。
许多人甚至为了这个秘密，争得你死我活。
或许严重的，也不管那么多情义了。
人，就是这样的。
一天到晚就是要争。
过点平凡的生活，难道不好吗？
平平凡凡做个快乐的人，难道也不好吗？
我，不想知道太多有关自己的秘密。
只因为，害怕了。



今天，在报章上看到了一篇文章。
“已经忘记”
一个人，一件往事，过去的记忆，记得比遗忘要容易。
因为记得，所以不得不时刻说忘记。
因为谁都知道，唯有爱情，让人永远不能忘记。


我觉得，这一些文字都好熟悉。
在哪里听过了呢？
是自己曾经说过的吗？
是吗？
都忘了。

工作

今天，星期四了。
都快要一个星期没写东西了，感觉怪怪的。
最近发生了很多很多事情，都是开心的事情哦~
哈哈，已经开始工作了。
刚开始的第一天，什么都不会。
做不了什么的时候，有时候还真的挺郁闷的。
但是啊~没关系的~~看看下人家怎么做，然后就跟着去做。
久而久之，做什么事情都已经开始熟手了。
感觉，还蛮有成就感的。嘻嘻~
第二天，和客人的关系开始熟悉起来。
有的时候工作时，还跟着吹水、开玩笑、发下白日梦……
感觉真得很开心。
而且啊~~认识了几个“monkey"....
哈哈~~虽然有的时候他们很吵。但是相处久了，做朋友孩挺不错的说。
有个不知道是幸运呢还是不幸呢....
跟到一个男生工作，他呢~帅是还蛮帅的啦~
可惜的是，他却不爱笑。
时常喜欢扮到酷酷的样子对着人，什么嘛~~
整天都得面对到他，我昏啊~
最近工作都很累，总感觉时间永远都不够的。
昨晚，出去夜生活。
跟那几个“monkey”...
哈哈，玩到很晚才回家。
感觉，自己好像有点学坏了哦。哈哈~
我啊~~还得工作多一个星期才回家。
唔....我，好像……开始有点想家了。
不知道爸爸妈妈她们怎么样了呢？








p/s：曾经我不是说过了吗？
在我的心中，早已没有了他的影子。
但是，他的影子却还出现在我的梦里呢？
我真的还忘不到吗？
不想再如此欺骗自己。
我真得很想忘掉，不管用什么方式。
即使自甘堕落，也无所谓。

无奈雨天

下雨 又在下雨了

唉

什么时候 才能停雨呢?

现在 3点30分

外面的天空 暗暗的 没有阳光

心情也显得十分的无奈

明天 我就得暂时离开我的家了

因为啊 我终于得去工作了

啊哈~~ 我终于不用整天呆在家

终于不用每天都得想着 到底今天该怎么过才不会浪费

基本 我今天以前的日子

都在浪费生命呢

或许 当一个人寂寞 当一个无奈的时候

才会浪费吧

我就是如此的这样一个人

昨晚 我发了一个梦

梦醒以后 我发现脸上残留了泪痕

自问 "我哭了吗?"

我的梦 很模糊

为什么我为我的梦而哭呢?

很奇怪

但 模糊却是熟悉

感觉 曾经也梦过

或许曾经经历过

是因为 想得太多了吗?

还是 纯粹的 怀念?

任性

生活仍然还是得过

即使是过得无奈般的寂寞

日子还是得过呢

只是 人生中少了些乐趣

一切 早就变得不一样了

什么时候?

什么时候 我才能像以前一样

和一大班朋友出去逛街 出去疯狂

一起玩乐 一起哈啦呢?

我 是不是早就已经不一样了呢?

是我自作自受吗?

要不是当初的任性 我想现在的我

也不会如此无奈

是自己的错

如果 当初自己不那么的任性 那该多好啊...

只是 这一切一切的责怪

只能怪自己 任性

自由 是我白白断送了自己的自由

是我 一切都是自己

现在 我真的很后悔

很后悔

为什么 当初 如此任性

忘忧草

忘忧草

你知道忘忧草吗?

忘忧草的花语是放下他(她) 放下忧愁

不只

宣告 妩媚 难忘的爱 隐藏起来的心情

也是忘忧草的花语

为什么 会突然聊起忘忧草呢?

说实在的 我也不知道

或许 是突然之间吧

我果然是个怪人吧

(嗯 的确很怪!)

我 常常喜欢想些有的没的的东西

很多人都是这样认为我的

常常想些悲伤方面的事情

甚至连部落 都设计成黑暗的

悲伤的

我很怪吧??!!

但是 现实中 我并不是个喜欢黑色的人

erm... 啊哈~ 开始进入矛盾状态了

喜欢把部落背景设计黑暗的

但现实中却不喜欢黑色??

什么道理啊~~??!! (呵呵>@<)

...

我真的很无聊 也很白痴

至少 我是这么认为的

"习惯了寂寞"

最近 总爱听着一首歌

牛奶@咖啡 的 "习惯了寂寞"

一天天重复着生活 一天一天忙碌着

熟悉的 陌生的 都会擦肩而过

一天天寻寻觅觅着 一天一天等待着

属于我 属于我 很简单的快乐

该不该那么执着 这一份爱怎样才能寄托

习惯了这样的寂寞 习惯了这样的生活

我期待一个人 能够保护我

我期待一个人 能和我分享快乐

属于我们的 寂寞的快乐

习惯了这样的寂寞

习惯了这样的生活

我期待一个人 能听我诉说

我期待一个人 能给我一个承诺

让孤单的心 不会再寂寞

一张张陌生的面孔

有谁能够 为我停留

我想感受 另一个人的温暖

看一看四面的天空 星星的话我听不懂

只有我的影子 一直陪着我

习惯了这样的寂寞

习惯了这样的生活

我期待一个人 能听我诉说

我期待一个人 能给我一个承诺

让孤单的心 不会再寂寞

让孤单的心 不会再寂寞

又是一首旋律不错的歌 有的时候听入心里

挺不错的说 ^@^

或许是因为最近无聊透了 一直不停地看小说 不停地听歌

从中 发现了许多歌曲 其实都很好听

但是 听旋律 歌词也很重要(呵呵)

意义~ 怎么说呢

有的时候 当你伤心 还是快乐的时候

无论听起怎样的歌 都会有当下的感触吧

当我伤心的时候 我喜欢听着无人唱的音乐曲

这可以让我的心情暂时安静下来

什么都不去想

当我快乐的时候 我喜欢听充满活力的歌

可以的话 疯狂跳起舞来 也是个不错的idea~

跳舞

又是多久没跳了

我 本生就不太擅长跳舞 或许是因为我的骨头太硬了

显示出 我并不是个跳舞的料~

记得距离上次跳舞的时间 大概快有半年多了

哈哈 当时的那个 算是跳舞吗?

呵呵 或许应该说那是 挑战自己骨头的"舞蹈"吧...

哈哈 回想 当时 真的很快乐

是出自内心的快乐吧..

嗯 或许吧

[冥界]

今天 是出奇般的寂寞

怎么说呢? 总感觉 一个人

什么都是一个人

甚至连吃饭 看书 听歌 都是一个人

出奇般的寂寞

也出奇般的恐怖

第一次 出奇般的快速看完一本小说

阅读时间为 两个小时

以前的我

看一本书的时间 最短的速度都要三天吧

或许 我真的是出奇般的寂寞吧

或许 阅读 我真的能暂时消磨 我的寂寞

今天 星期二

又喝了两杯 咖啡

突然之间 想起

放假前 自己常常在补习前都会去买杯cuppucino ice belander来喝

我 有多久没喝了呢?

一个星期?

一个月?

或许有吧

差不多都忘了 它的味道 是怎样的

...

最近看了那么多小说

感觉最有兴趣的一本 "冥界"

是一本诉说冥界的故事

"那一世已成流水 何必用前生去纠缠 用来生去考验"

一短超越千年 或许 比千年还要多的岁月

来考验 一段曾经 或许 以后 的爱恋

但 这一切都只是 传说

...

这本书 真的是值得一看的书

有时间的话 真的很想多看多几遍呢^@^

有的时候 凭着想象

或许 会有不一样的感觉呢...

但啊~~ 不要想象得太投入

或许 到时候陷得太深 不好喔~~

咖啡

多少天了?

离开家 有两天了吧...

感觉有点想念

昨天 剪发去了

感觉 突然又变回小孩子的样子了 (呵呵~)

真无奈啊~ 还以为 会和以前 不一样

原来 我还是我啊~ 改变不了什么的

今天星期一 感觉像是周末

朋友们 都开始工作了

而我 却还在家里闲呆着

但是 没关系

在过几天 我也要再次离开家

去工作了

我

喜爱喝咖啡

所以

我的工作 非有咖啡不可吧...

呵呵~

咖啡 我还没忘了它

只是 也忘了自己到底有多久没喝过它了

咖啡 你发霉了吗?

什么天气啊??

现在是傍晚的6点钟

傍晚的天气 可以说是 炎热死了~

如今的天气 和以前的相比

差得远咯~

现在的我 热死了~~

kanasai~~ 我不得不已在这里骂脏话...

但是 说实在的 真的很热啊~~

我真的是betahan~~ 了~~

在纳闷 这到底是什么鬼天气啊???

可以热到 让人发起脾气来呢...

突然之间~

早晨的天空 我看见了

平时 我一起床所看见的天空

却只是熊熊的大太阳 在天空中照射下来

今天 起床了以后 深深的吸了一口大大的早晨的空气

才发现 原来 早晨的天空

是多么的温暖

多么的让人陶醉

我

突然

想写个故事

erm..

写个关于自己的故事

为自己 写下了历史

呵呵~~ 或许 故事的结局

不晓得成不成功

但 我也要试试看

至少 我曾经努力过吧~~

突然之间 感觉以前的活力全都回来了啦!!!

我啊~~ 要重新再来哦!!

努力!!! 努力!!

昨晚的我

终于可以安心的睡觉了

不用再失眠了

可是 昨晚的我 却发了个梦

我梦见 让我有种熟悉的感觉

但却离我遥远

让我模糊不清 却仍然记得

很奇怪吧

或许是吧...

寂寞夜里

为什么?

渐渐的 听不见那把属于自己的声音呢?

我的声音 你 到底跑到哪里了?

...

在寂寞的夜里 我像是失了魂一样

没有目标的往前走

...

我真的是差劲 确确实实的差劲了

我 放解不了我自己

为什么一直以来却只能把自己想象成绝望呢?

而不再是希望呢?

我不明白自己

是自己不够了解自己么?

或许

的确吧..

寂寞心情

无意中 进入 了曾经的老朋友的部落格

不晓得为什么

看完他所有的部落文章以后

渐渐的领悟 原来当初他的心情

与我现在的心情 是如此相近

但是 有的时候 有些事情 却是改变不了

过去的 还是得让它过去了

因为 怎样改变也回不到从前啊

空荡荡的十一月

寂寞般的心情

你懂么?

谁能读懂我的心?

...

接受

...

我办不到

只因为

我对谁都有个保留 我想保护自己

也不想伤害任何人

因此 我还是决定暂时寂寞

弹出了属于寂寞之歌

但 却听不清那首曲的旋律

真的是听不见么?

嗯 真的 听不见

....

听不见

假期的开始 我病了

真的是不好的开始

我啊 一病 就病了四天

哪里也去不了 一整天就只会在吃药

药 曾经很讨厌 如今却变得 更讨厌

药 曾经是苦的 如今却变得 无味

渐渐的

感觉自己像是个坏掉的木偶

这里坏掉了 补了

那里却又开始的坏掉了

不管再怎么补 也补不了的

...

听不见 真的听不见

一醒来 却是听不见

能怎样? 难道只会哭么?

不

我答应过自己 不再哭

即使听不见 痛

我还是忍耐着

一直忍耐着

忍

...

我不想坏掉

坏掉的生活 对我而言

太无奈 太痛苦

我在想

什么时候 我才能重新被治疗好呢?

听不见

真的会好么?

什么时候 我再可以听回 从前的声音呢?

假期了+染发后

假期了 终于可以休息休息了
我假期计划 也即将开始了
沉默 我的假期 我决定了 不能够再沉默下去
我一定 一定要努力 努力的去寻找我想要的生活
所以 最后的决定 暂时离开这里
...
今天 染了头发 >0<
很糟糕一下的说 买错颜色了
唉 原本要染亚麻色的头发 结果染成超级"金"的颜色
完了 目前还接受不到 这样的颜色
在过一两天看看吧...
多几天再post照片上来吧...
...
...
...

钢琴 也一直不停的在练

只因为一首歌

那首歌 忘了什么名字

但是 我真的很喜欢

...

有时候 遇见 是种缘分

离开 或许 对彼此都不会有伤痛

或许 从以前到现在

都是自己在自导自演

一厢情愿

但 我并不后悔 这样的做法是错误

我只会把这一切留在心中

...

原本想在离开之前 送一份礼物给你

但

我觉得 还是不要比较好

让这礼物 永远埋没在心中吧

让它暂时成为无人知道的秘密吧

...

这样

或许会更好

...

你也这样认为么?

离开以后

今天是休业式 也就是说

告别了2009年的学习生涯

明年 2010年将会是个新的开始

新的开始

...

沉默

还是 沉默

明天以后 就是假期了

假期

大家的生活都不一样了

有的去旅行 有的却拼命的打工

而我 却选择离开

离开目前的这里

去寻找我所缺乏的人生

我希望

真的希望 能够趁这6个星期的假期时间

慢慢的忘掉 对他的思念

有些话 我后悔自己没说出来

也没问过

但 这一切

都已经不重要了

真的

不重要了

所以 不必太在意了

离开了以后

改变现在的自己

...

我相信

我一定做得到

加油!!

2012

昨天 去看了2012

感觉 震撼人心

也无法想象 未来的世界是否会变成这样

如果成真的话 那又会怎样呢?

2012年 距离现在 说长不长 说短不短

一转眼 又这样的接近

有的时候 太多的东西

都无法想象得来

...

如果这个世界 还剩下三个小时的时间

就仅仅的三个时间 世界就会末日了

你会做些什么呢?

是否会马上打通电话给你的亲人 说句最后的话?

还是 会和朋友抱在一起面临死亡呢?

还是 会和你爱的人 守候到最后呢?

如果换成是我的话

我会 ...

勇敢的跟你说

"我还是很爱你 真的 爱你.."

...

但是 目前的话 已经不可能

或许 多年后

我们大家的世界也会不一样呢?

有很多事情 真的可以随着时间而改变

包括 一个人的心

钢琴之恋

今天的我 又偷懒没去补习了

就一整个下午都在弹琴

一直在弹

不停的在弹

直到我满意为止

也不知道重复了多少回

总终于完整的弹完一首曲子

心中还是觉得不怎么好滋味

钢琴

也不知道已经有多少年了

声音也开始的变质了

感觉 曾经的那些回忆

好像都不一样了

就像一个人弹的方式

手

好像也渐渐的不是我的似的

曾经 很轻易就可以弹得很快

现在 不知道为什么总是想要快却快不到

是因为 上次伤过了么?

不知道

...

但是

我真的真的很喜欢弹钢琴

尤其是 一个人的时候

安静的下午

...

2009年11月15日

2009 年11月15日

星期日

天气 晴

去祭拜哥哥

...

当初的那种感觉 好像又来了

其实 我很怕去那里

因为 我害怕自己会忍不住 忍不住流泪

曾经答应过 我要变得坚强

不再轻易落泪

但是 我却欺骗了自己

我还是不够勇敢

真的 不够勇敢

哥哥

离开了我们已经有2年5个月21天了

但 永远却只是 一瞬间的时间

时间 来得快 走得也快

快到我一转身就已经过了

只因为 太多事情 都错过了

都错过了...

是的

错过了

快乐打闹的日子 不再会有了

只因为 错过了

生病

已经有两天没写部落了

不是懒惰

只是 太累

感觉 像生病了

周六晚上吃了药以后

第二天 像是全身无力似的

真的是完全没有心情了

尽管要去哪里玩都好

我已经什么都不想

只想一直睡 一直睡

...

还是沉默到最后

一辈子

一辈子

怎样才算是一辈子??

承诺 可以是一辈子么?

亲情 友情 甚至 爱情

都可以真的一辈子

有的时候 说 都会说得很好听

"我们会在一起一辈子"

"我们会相爱一辈子永远不分开"

"我们要当一辈子分不开的猪朋狗友"

...

但这一些一辈子 都会长久的么?

我不知道

一辈子 有多久的时间呢?

10年? 20 年? 还是长过30年?

或者直到你死的那一天

才算是一辈子?

人 不能预知明天将会发生什么事

但是 我们还是能够改变命运的

一辈子

并不是我想要的

一辈子的出现

只为了满足那些缺乏信任的灵魂所存在

如果 可以的话

我宁愿不要一辈子

我多么希望 可以把一辈子换成一刻

虽然就仅仅的一刻

对我而言

已经心满意足了

....

黑色星期五

又是一天在美术室

只是 今天的美术室不那么的沉静

因为啊 多了几个"好帮手"啊...
差不多要接近放假的时间

在学校度过的时期真无聊

而且又沉闷的 简直 无奈啊~~

今天有两个讲座 我都逃掉了

与其去听讲座 那我还不如待在美术室收拾好过

今天的天空 仍然还是乌云

但是 午后的阳光还是出来了

果然有种好久不见的感觉

今天的我 不知道怎么啦?

是"带衰"吗?

我自己也不知道

我啊~今天明明就有带件体育衣和一件体育裤来学校的

怎么知道 我一整天不在班上

结果 一放学回去拿书包的时候

竟发现我的裤子不见了啦!!!

我的妈啊 做么要偷东西的人

好偷不偷 偏偏就去偷件烂裤子呢????

什么人来的??? 一定是个变态(我心里是这样想的~~)

唉 没办法咯... 如果还找不回来的话

明年的体育课 我只好顶着the one的裤子去吧..

说真的 我不见的那条裤子

算在学校的体育裤里最好看的一件了

T_T 但是 却被"某个"变态+没良心的人给"拿"去了

唉 你们说 我今天是不是踩到狗屎 连我自己都不知道叻?

...

今天还真的是我的黑色星期五

篮球赛

篮球比赛

女生组昨天已经打完了

今天的 是男生组的决赛了

时间过得真的快

一下子 就来到了决赛

高一理 就是我的班^^

对垒高二文黄

从前从来都不太喜欢看球赛的我

最近渐渐的 应该是习惯了

如何看球赛

这场最后一场的球赛

很紧张 也很精彩

但是 我们班的男生 却得了亚军

他们的球分竟然是78比81

竟然差那3分

看上去觉得有点可惜

但是 我觉得没关系啊

过程最为重要啊...

难道不是么?

但是 也不会差到那里去啦

他们也尽力去打了

加油吧!!!

明年 就 再接再厉吧

加油^^

がんあて

午后的天空

午后的天空 不应该有太阳出现的么?

最近 我好象都看不见午后的阳光

突然之间 好像特别想念如此的天空

曾经的我 很讨厌炎热的天气

尤其是有着猛烈的阳光照射之下

但是 不晓得又是为了什么呢?

只因为想让自己的心情可以变得更好么?

还是... 什么呢?

不知道

又是个不知道

世界 如果真的有那么多个不知道的话

我想 世界可以完了

...

"心死了 还会在痛么?

现在终于放弃了 终于不再有涟掎"

谁的心死了呢?

是你的? 他的? 还是... 藏在最深处的那个...

不知道

只知道

我的心还没有完全死去

可能还无法缅怀过去

或许 接受不到现在的生活方式

...

我的心情

昨天 11月10日

晚上补习的时候

很平静

原本的我 是坐在第一个位子的

但 我却换到最后的那个位子

我是故意的

我有种任性的想法 想让你们发现

为什么我会坐在那里的?

又有谁会发现呢..

笨蛋的我 为什么要那么在意别人的想法呢?

我到底为什么呢?

心中仍然还是有个疑问

没关系

又是没关系

渐渐的 我也开始反问自己

我真的没有关系么?

...

高二的高级数学

原来发现 只要专心...用心去做的话

一定就会做到的

哈哈

感觉会做到的习题

蛮有成就感的

...

美术室的世界

今天 应该可以说一整天的时间里

我都呆在美术室里

或许 也没人因此发现我的不在

也许 我的存在率 像越来越渺茫了

但是 没关系 我还是可以生存下去的
一整天在美术里的我 在做些什么呢?

^^ 油漆咯 感觉成就感很大叻....

也是很开心

...

结果弄到全身都是白色的漆 无奈啊~

结果好好的一件体育衣

就因此而毁了

没办法了

明天只好再去买多一件吧

^^

虽然美术室里的人 并不多

能谈得来的 只有阿文

但是 我觉得总比呆在班上或者站在课室门外看球赛来得好呢

至少 我面对的 是我喜欢做的事情

而不是 永远站在角落等待别人发现的木偶

这样的生活

或许你可以说我正在逃避

但是 我能够逃避什么呢?

不知道

...

忍

今天 仍然还是个无奈的一天
回到家 下起的雨来
头开始有点而痛…
是不是生病了呢? 不晓得…
只知道 现在的我 什么都不想去想…
只想找个止痛药 或许更直接的方式就是去睡觉..
我啊…真的是头痛到快要爆炸了
快要受不了了
不行了
但 我还是得忍下去
我不能够停下来 我正在做的事情
还是....

忍...

《我恨我爱你》

偶然 听见了一首歌

张惠妹 ♩『我恨我爱你』♪

面带微笑离开你怀里 我听天由命

最后一张王牌 在手里二选一的机率

不能放纵爱你 就放过自己

爱情已经过了甜蜜期 多说也是无益 爱不爱

我已经没关系

一点小伤而已 你可以很放心

我不会为了留你 假装可怜兮兮

都怪我 太不争气

我恨我爱你

你有我看也看不清的小聪明

你有我说也说不完的坏脾气

你有我数也数不尽你的….新恋情

没关系 我有你拿也拿不走的旧回忆

我可以一个人安静的忘记你

我恨你最后那一句

我爱你

...

一首♫很宁静 一首♪感觉很符合 我曾经的心情

因此 我选了这首歌♫

『我恨我自己』 虽然这首歌已过了好久

但 偶尔翻回来听 感触也蛮多的

歌词里的心情 我想起

当时的我 是否也是如此

或许 仍然还是会有差距

那个差距 唯有我的不够勇敢 不够伟大

或许 当时爱得不够多 不够深

或许 我所说的

自己回想 矛盾了许多

也许是吧

...

但 我还是想写出来

我 不喜欢 把心情埋没

我的语言表达并不好

我只能写出来

写出我当下的心情

伤心的时候 写出来心中的感觉

还真的会好些

...

有些来不及的话

我还是想补缺回来

不管是否有人会看到

...

我只想说给自己听

...

就这样

真的 就仅仅 如此而已

我所写的 所说的 所想的

就只有 回忆

有个朋友说 "不要回忆"

"我问为什么"

"免得伤心"

我说 "那一切已经是 past tense了"

也都不重要了

不是么?

无奈

今天 不知道为什么 很累

一整天里 都很想睡觉

是昨天太累的关系么?

也不是啊 我昨天明明就很早就去睡觉了

也不知道为什么会这样的

无奈

最近 胃痛好像又回来了

唉 这真的是无奈啊

...

但 还是得忍忍啊 不然还能怎样呢?

在走回家的路上 看见树叶从树上慢慢坠落

才发现 已经11月了

时间 过得真快啊~

不知不觉的 距离暑假 应该都还不到两个星期的时间吧...

人生就是如此

一旦觉得时间过了 就过了

再也回不去

也不应该浪费自己的生命与时间

如果可以

我多么希望自己 还有足够的时间

让我再一次

再一次说 "我可以的.."

"..."

背影

最近去学校 都不知道要干写些什么的
开始觉得 这种生活比起平时上课的时光来得更乏味
今天的我 感觉 沉默
沉默的看着小说 沉默的聆听 沉默的出现
一切都还是沉默
也不知道什么时候 我才能够 不再沉默呢?
一个人 走在走廊上 感觉空虚
真的是空虚么? 是的…. 或许 的确很空虚
为了什么而空虚呢? 或许这个连我都不知道…
或许 早已忘了当初的感觉了吧…
远远的疑望着你的背影 原来才发现
其实自己还没放下 那个影子….
真笨!! 我有的时候多么希望自己是个白痴也好
也不想让自己知道 其实 我还是很在意…
都忘了自己该怎么说 还是?
背影 只能留成回忆
背影 只属于那个夜晚
….